На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что — совсем охуел?
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
• • •
Резюме: Дружный коллектив профессионалов из 8-ми человек ищет работу. Специалисты коллектива — маркетолог, системный администратор, 2 дизайнера, бухгалтер, менеджер по персоналу, web-мастер, программист. Заработная плата — от 170 000 рублей. А все потому, что директор — козел.
• • •
Детишки, вот вам задачка: «В «Ростикс» вошло 8 ребят, вышло 2». Вопрос — сколько ребят там не кушали?
• • •
Сегодня иду по улице, вижу афишу концерта группы «Чай вдвоем». Все бы ничего, только кто-то маркером вначале приписал КОН...
• • •
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
• • •
Современная Россия — это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.
• • •
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают. Пиво наоборот — сначала выпивают, потом выписывают.
• • •
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
— Ну, бля, где тут у вас сортир?
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
— Где сортир, я вас спрашиваю?
Тогда бармен ему отвечает:
— Пройдете по коридору, там справа будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
• • •
Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг ты своими глазами видел?
• • •
Спорят кацап и хохол — чей язык лучше:
— Вот у вас, хохлов, язык непонятный. Шо за слово: «Незабаром»? Не поймешь — за баром, не за баром, или возле бара?
— А у вас москалив, що — кращий? От, наприклад: «сравни». Чи срав, чи нi?
• • •
Мужчина спрашивает Бога:
— Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
Бог отвечает:
— Для того, чтобы ты мог любить ее.
— Но почему ты сделал ее такой глупой?
— Чтобы она могла любить тебя.
• • •
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василь Иваныч! Гольфстрим замерз!
— Говорил я тебе, Петька — евреев в разведку не посылать!
• • •
В Москве проходит съезд женщин. Один из вопросов: «Сколько раз в неделю можно «жить» с мужчиной без ущерба для женского здоровья?» Первой выступает англичанка:
— Мы считаем, один раз в неделю — достаточно.
Второй выступает немка:
— Немецкие женщины считают, что достаточно двух раз в неделю.
Поднимается француженка:
— Позвольте, какие два раза? Ну хотя бы три раза!
Выходит на трибуну итальянка:
— Мы южная нация и меньше, чем четыре раза в неделю не согласны!
Поднимается хохлушка:
— Чотири рази в неділю (укр. «воскресенье") — це добре. Ми згодні, а скільки раз в будень день?
• • •
Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
• • •
Из правил конспирации для секретных агентов: Если вы по электронной почте получили секретное письмо, после прочтения его надо распечатать и съесть.
• • •
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
— Вы можете повторить?
— Ну уж дудки! С меня троих хватит.
• • •
Урок русского языка, учительница говорит:
— Дети, скажите пожайлуста, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пара учеников и Вовочка. Она думает: Нет, его не спрошу. Опять какую-нибудь пошлость скажет. Поднимает Машу:
— Семь раз отмерь, один раз отрежь.
— Молодец, садись. Кто еще скажет?
И снова тянутся несколько учеников. Вовочка еще больше руку тянет. Думает она: Сейчас точно скажет. Поднимает Петю:
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец!
Опять тянется лес рук. Думает училка: Дай-ка я его осторожно спрошу.
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
— Сколько волка не корми...
— Молодец, Вовочка, хорошая пословица. Продолжай.
— ...а у медведя все равно больше!
• • •
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтобы на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — хуй.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет — поправьте галстук и идите. Вас узнают!
• • •
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?
• • •
Встретились две холостячки. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу — впереди мужской силуэт! Ну я и бежать!
Вторая:
— Догнала?
• • •
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
— И надолго вы расстались со своим мужем?
— С мужем? Что вы? Я к нему только возвращаюсь.
• • •
На перекрестке стоит 600-ый «Мерс». Рядом останавливается лимузин. Водитель лимузина кричит водителю «Мерса»:
— Эй, братан, а у меня тут спутниковое телевидение! — и дает по газам.
На следущий день стоит лимузин. Подруливает тот же «Мерс». Водитель «Мерса» орет:
— Чувак, у меня теперь тоже есть спутниковое телевидение!
У лимузина опускается стекло и оттуда:
— Ну и шо? Теперь из-за этого мне из душа вылазить?
• • •
Встречаются два приятеля. Первый:
— Ну ты и нажрался вчера на похоронах!
— Да? А что я натворил?
— Залез на стол и начал орать: Слово предоставляется виновнику торжества!
• • •
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.
• • •
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
• • •
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
• • •
Зафиксирована целая фраза, с которой, якобы, бригадир одного из советских колхозов обратился к студентам-филолагам, собиравшим урожай. Эта фраза состоит только из слов, образованых от слова «хуй»:
— Хули нихуя не нахуярили? Охуели? Охуяривайте нахуй!
• • •
Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато — с подробным знанием предмета.
• • •
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
• • •
Приехал Гиви в Россию. Устроился Гиви на работу к Аре. Первый день. Гиви опаздывает на полчаса. К нему подходит Ара:
— Ти чего, Гиви, обалдел? Первий день — а уже опаздываищь?
— Эй, дарагой, нэ сэрдись. Понимаешь, иду я по улицэ, иду, а впэрэди мэня идёт дэвюшка — такая дэвюшка! Ну сам понимаэшь, гюбки — вищенки, попка — пэрсик, ну пойми, дарагой, пришлось задэржаться...
— Ну ладно, прощаю, но смотри — больще не опаздывай!
Второй день. Гиви опоздал на час. Встречает его взбешённый хозяин Ара:
— Гиви, что за ерунда?
— Ну панимаэшь, иду я по улицэ, а у меня впэрэди — двэ дэвюшки! Гюбки — вищенки, попки — пэрсик, ну, пришлос задержаться...
— Ну ты свинья, Гиви, смотри у меня — ещё раз опоздаешь — с работы уволю!
Третий день. Стоит хозяин Ара, ждёт. Полчаса, час, два — Гиви всё нет и нет. Через три часа приходит Гиви, весь грязный, помятый, глаза подбиты, куртка разорвана, половины зубов нету.
— Ну щто ты мне сэгодня расскажешь? Иду по улице — а впереди три дэвушки, «попка-пэрсик»?
— Да нэт... Иду я по улицэ, а позади мэня трое молодых рэбят... Высокие, бритые, куртки дутые, и лица злые-презлые... Эх... И гюбки нэ вищенки, и попки нэ пэрсик, но задэржаться всё-таки пришлос...