Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 февраля 2007 года

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что — совсем охуел?
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

• • •

Резюме: Дружный коллектив профессионалов из 8-ми человек ищет работу. Специалисты коллектива — маркетолог, системный администратор, 2 дизайнера, бухгалтер, менеджер по персоналу, web-мастер, программист. Заработная плата — от 170 000 рублей. А все потому, что директор — козел.

• • •

Детишки, вот вам задачка: «В «Ростикс» вошло 8 ребят, вышло 2». Вопрос — сколько ребят там не кушали?

• • •

Сегодня иду по улице, вижу афишу концерта группы «Чай вдвоем». Все бы ничего, только кто-то маркером вначале приписал КОН...

• • •

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

• • •

Современная Россия — это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.

• • •

Лекарство сначала выписывают, потом выпивают. Пиво наоборот — сначала выпивают, потом выписывают.

• • •

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
— Ну, бля, где тут у вас сортир?
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
— Где сортир, я вас спрашиваю?
Тогда бармен ему отвечает:
— Пройдете по коридору, там справа будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

• • •

Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг ты своими глазами видел?

• • •

Спорят кацап и хохол — чей язык лучше:
— Вот у вас, хохлов, язык непонятный. Шо за слово: «Незабаром»? Не поймешь — за баром, не за баром, или возле бара?
— А у вас москалив, що — кращий? От, наприклад: «сравни». Чи срав, чи нi?

• • •

Мужчина спрашивает Бога:
— Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
Бог отвечает:
— Для того, чтобы ты мог любить ее.
— Но почему ты сделал ее такой глупой?
— Чтобы она могла любить тебя.

• • •

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василь Иваныч! Гольфстрим замерз!
— Говорил я тебе, Петька — евреев в разведку не посылать!

• • •

В Москве проходит съезд женщин. Один из вопросов: «Сколько раз в неделю можно «жить» с мужчиной без ущерба для женского здоровья?» Первой выступает англичанка:
— Мы считаем, один раз в неделю — достаточно.
Второй выступает немка:
— Немецкие женщины считают, что достаточно двух раз в неделю.
Поднимается француженка:
— Позвольте, какие два раза? Ну хотя бы три раза!
Выходит на трибуну итальянка:
— Мы южная нация и меньше, чем четыре раза в неделю не согласны!
Поднимается хохлушка:
— Чотири рази в неділю (укр. «воскресенье") — це добре. Ми згодні, а скільки раз в будень день?

• • •

Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

• • •

Из правил конспирации для секретных агентов: Если вы по электронной почте получили секретное письмо, после прочтения его надо распечатать и съесть.

• • •

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
— Вы можете повторить?
— Ну уж дудки! С меня троих хватит.

• • •

Урок русского языка, учительница говорит:
— Дети, скажите пожайлуста, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пара учеников и Вовочка. Она думает: Нет, его не спрошу. Опять какую-нибудь пошлость скажет. Поднимает Машу:
— Семь раз отмерь, один раз отрежь.
— Молодец, садись. Кто еще скажет?
И снова тянутся несколько учеников. Вовочка еще больше руку тянет. Думает она: Сейчас точно скажет. Поднимает Петю:
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец!
Опять тянется лес рук. Думает училка: Дай-ка я его осторожно спрошу.
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
— Сколько волка не корми...
— Молодец, Вовочка, хорошая пословица. Продолжай.
— ...а у медведя все равно больше!

• • •

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтобы на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — хуй.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет — поправьте галстук и идите. Вас узнают!

• • •

Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?

• • •

Встретились две холостячки. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу — впереди мужской силуэт! Ну я и бежать!
Вторая:
— Догнала?

• • •

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
— И надолго вы расстались со своим мужем?
— С мужем? Что вы? Я к нему только возвращаюсь.

• • •

На перекрестке стоит 600-ый «Мерс». Рядом останавливается лимузин. Водитель лимузина кричит водителю «Мерса»:
— Эй, братан, а у меня тут спутниковое телевидение! — и дает по газам.
На следущий день стоит лимузин. Подруливает тот же «Мерс». Водитель «Мерса» орет:
— Чувак, у меня теперь тоже есть спутниковое телевидение!
У лимузина опускается стекло и оттуда:
— Ну и шо? Теперь из-за этого мне из душа вылазить?

• • •

Встречаются два приятеля. Первый:
— Ну ты и нажрался вчера на похоронах!
— Да? А что я натворил?
— Залез на стол и начал орать: Слово предоставляется виновнику торжества!

• • •

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

• • •

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

• • •

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

• • •

Зафиксирована целая фраза, с которой, якобы, бригадир одного из советских колхозов обратился к студентам-филолагам, собиравшим урожай. Эта фраза состоит только из слов, образованых от слова «хуй»:
— Хули нихуя не нахуярили? Охуели? Охуяривайте нахуй!

• • •

Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато — с подробным знанием предмета.

• • •

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

• • •

Приехал Гиви в Россию. Устроился Гиви на работу к Аре. Первый день. Гиви опаздывает на полчаса. К нему подходит Ара:
— Ти чего, Гиви, обалдел? Первий день — а уже опаздываищь?
— Эй, дарагой, нэ сэрдись. Понимаешь, иду я по улицэ, иду, а впэрэди мэня идёт дэвюшка — такая дэвюшка! Ну сам понимаэшь, гюбки — вищенки, попка — пэрсик, ну пойми, дарагой, пришлось задэржаться...
— Ну ладно, прощаю, но смотри — больще не опаздывай!
Второй день. Гиви опоздал на час. Встречает его взбешённый хозяин Ара:
— Гиви, что за ерунда?
— Ну панимаэшь, иду я по улицэ, а у меня впэрэди — двэ дэвюшки! Гюбки — вищенки, попки — пэрсик, ну, пришлос задержаться...
— Ну ты свинья, Гиви, смотри у меня — ещё раз опоздаешь — с работы уволю!
Третий день. Стоит хозяин Ара, ждёт. Полчаса, час, два — Гиви всё нет и нет. Через три часа приходит Гиви, весь грязный, помятый, глаза подбиты, куртка разорвана, половины зубов нету.
— Ну щто ты мне сэгодня расскажешь? Иду по улице — а впереди три дэвушки, «попка-пэрсик»?
— Да нэт... Иду я по улицэ, а позади мэня трое молодых рэбят... Высокие, бритые, куртки дутые, и лица злые-презлые... Эх... И гюбки нэ вищенки, и попки нэ пэрсик, но задэржаться всё-таки пришлос...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.