Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 февраля 2007 года

Вышли новые книги:
1) Маяковский В. «Что доставать из широких штанин?»
2) Евтушенко Е. «Хотят ли русские? Хотят!»
3) Тютчев Ф. «Чем понимать Россию?
4) Пушкин А. «Как запомнить чудное мгновенье?»
5) Лермонтов М. «Всколькером выходить на дорогу?»
6) «Дорогая моя столица». Справочник цен на недвижимость в Москве.

• • •

Встречаются два француза, один другому говорит:
— Жан, а ты знаешь, твоя жена мне изменяет.

• • •

— Смотрите каждое воскресенье «Аншлаг»! Теперь в смешном, гоблиновском переводе.

• • •

Сидит интеллигент в пивбаре и пьет пиво. К нему подходит другой и спрашивает:
— Ну как пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни.

• • •

Встречаются два друга.
— Ты, я слышал, машину купил? Ну как?
— Отлично! Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

• • •

Если в Кремле горит свет — работает Путин.
Если свет в Кремле не горит — работает Чубайс.

• • •

Говорят, что мужчине от всех женщин нужно только одного. Однако, женщине нужно ВСЕ, и причем от одного мужчины.

• • •

— Знаешь, что такое сигарета?
— ?
— Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

• • •

Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят. Вдруг в эфире:
— Блядь, я уже заебался ждать!
Диспетчер:
— Так, кто передал последнее сообщение — представьтесь! Я говорю — назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз:
— Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире:
— Я может и заебался, но не ебнулся же!

• • •

Засиделись с подругой. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало — проволокой, ночью не видно. Посадила ее в метро. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что, «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода?
Ну, думаю — шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, бежали плохонько, но стараний было на Нобелевскую премию.

• • •

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи.
— Коровка кричит «Му-у-у-у-у-у».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как моржи разговаривают!
— Ну и как же моржи разговаривают?
— Ой, блядь, а вода-то какая холодная-я-я!

• • •

— Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
— Марьванна, я не знаю точно, но, по-моему — это Ленин, Пьянин и Халявин.

• • •

Один российский генерал говорит другому:
— Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял налоговую — вот и прислали его для аудита!
Другой отвечает:
— Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора «Ленмебельторга». Так что прислали его чисто для мебели.

• • •

В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.

• • •

— Папа, а мы — подданные?
— Нет, подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
— Значит, мы — наложники?

• • •

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре — «Кто хочет стать миллионером».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.