Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 февраля 2007 года

На одной немецкой фирме, где нашего брата «русского» достаточно, который еще и любит ввернуть в свою немецкую речь ненормативную русскую лексику, немец спрашивает:
— Георг, что означает по-русски слово «pisdez»?
Ответ:
— Это очень емкое слово, означающее полный, ну просто окончательный и безповоротный конец!
После этого на фирме среди немцев вошло в моду выражение «Total pisdez!»

• • •

Малыш (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:
— Сашенька, осторожно! Может током ударить!
Малыш посмотрел оторопело и как врежет ногой по магнитофону! Нападение — лучший способ защиты.

• • •

— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

• • •

Захожу после обеда в офис, сидит секретарь директора, грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
— Резиновые женщины не залетают.

• • •

Муравей — слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!

• • •

Женщина разговаривает по телефону со своей подругой:
— В среду Леночка бегала по квартире и в результате повредила себе ногу.
Из соседней комнаты слышен детский голос:
— Мамочка, я повредила ногу не в результате, а в коридоре.

• • •

Идут мама с дочкой по магазину, мама у дочки спрашивает:
— Тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но два!

• • •

Блондинка знакомится с парнем.
— Я — модель.
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный.

• • •

Говорит один друг другому:
— Слушай, одолжи 50 рублей!
— А надолго?
— Пока я не ебнул тебя по морде.

• • •

Захожу как-то в аптеку за «чайными» принадлежностями. Подхожу к окошку, а там стоит молоденькая девушка. Наверное, практикантка из «меда».
— Чего, — говорит, — изволите?
Я отвечаю:
— Презервативы «Vizit» за 40 рублей.
На витрину не посмотрел. А, у них, наверное, завоз был. Выбор — глаза разбегаются. Она спрашивает:
— Какие именно предпочитаете?
— Давайте на ваш вкус.
Она, как ни в чем не бывало, разворачивается, копается и достает рельефные с пупырышками. И со словами — «мне такие нравятся», отдает мне пачку. Я в ауте. Очередь — в покатуху. Со стыдливым лицом я пошел домой. Самое главное, рассказав подруге эту историю, услышал в ответ: «Вот с ней бы и трахался, кобель!»

• • •

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

• • •

Мужик собирается ложиться на операцию, приятель дает ему напутственные советы:
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы заснуть? Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то, чтобы заснуть — только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться.

• • •

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково: Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта.

• • •

Суд. Подсудимый:
— Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года.
— Так вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу?
— Да!
— Хорошо, за сломанную руку вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте новый зуб уже не вырастет.

• • •

Красота — это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

• • •

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды.
А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

• • •

Один мой друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
— Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось — «очень приятно» и дикий хохот.

• • •

Анатомичка. Труп на столе. Три студента–дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков — к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы... Тут у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди. С криком:
— Бля, да он еще живой! — втыкает ему скальпель по самую рукоятку в грудную клетку.

• • •

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

• • •

Надпись на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из голландских фирм: Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2006 года.

• • •

У суперзвезды спросили:
— Под каким знаком вы зачали своего первого ребенка?
— Под знаком «Въезд воспрещен».

• • •

Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
— А с тобой что случилось, мужик?
— Представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и давай меня метелить по черному!
— Что, серьезно?
— Да нет, все с шуточками, да прибауточками!

• • •

Курс «Как стать богатым и известным» — 350$.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» — 3500$.

• • •

Коллега звонит куда-то:
— Слава?
Пауза.
— Костя? А-а! Надежда Константиновна! Я вас сразу узнал!

• • •

Прыжки у десантников. Люк открыт. Выпускающий орет:
— Первый готов?
— Готов!
— Пошел!
— Шестой готов?
— Нет!
— Пошел!
Смотрит вниз следом:
— Пошел... Пошел... Пошел! Готов!

• • •

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
— Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
— Т-с-с! — одергивает пассажира пьяный, — Ты только держись прямо и никто не заметит.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.