У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
• • •
Футбол. Матч «Рома» — «Челси». Комментатор:
— На левой половине поля — футболисты «Ромы». На правой половине — футболисты Ромы.
• • •
— Маша, сядь поближе. Так грустно, никогда у меня не было сестры.
— А брат? Был у тебя хотя бы брат?
— Зачем брат? Врачиха одна была, две санитарки, а вот медсестры никогда не было.
• • •
Блондинка знакомится с парнем.
— Я — модель!
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный.
• • •
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать.
— А сама как думаешь?
— Ну, Сервер, наверное.
— Да ну, тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
— Ну тогда Принтер? Цветной, лазерный, сетевой.
— Не-е, Мышь, опять мимо. Вон видишь — на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он че, самый умный, да?
— Т-с-с-с! Нет, он тупой и дешевый. И виснет постоянно. Но какие у него связи!
• • •
Объявление: «Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать».
• • •
— Где вы взяли золото?
— В тумбочке.
— А кто его туда положил?
— Жена.
— А она откуда взяла?
— Я дал.
— А вы где взяли?
— В тумбочке...
• • •
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: «В июле блинчиками объесться» [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: «Черное платье для моей внучки» [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: «Характер каждого быка» [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: «Семья моего брата — лучшая в стране» [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: «Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие». [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
• • •
— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
— Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
— Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
• • •
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается.
— Ннн-да? Ну и где он? — продолжает играть на виолончели.
— Да вот он! — из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол.
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще ебстись-то.
• • •
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет.
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!
• • •
— Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула — догонял!
• • •
Если ты поставишь зачет, то твой любимый человек через 7 дней поцелует тебя, а в дольнейшем признается тебе в любви и вы будете встречаться! А еще через 5 дней у тебя не будет проблем с деньгами.
• • •
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабель от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины.
• • •
— Папа, а мы евреи?
— Нет.
— А скоро будем?
• • •
— Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
— Понимаете, пустота засасывает.
• • •
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.
• • •
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов. Победила «Дружба»!
• • •
На лекции студентка жует жвачку. Женщина-лектор не выдерживает:
— Деточка, зачем вы жуете жвачку на лекции? Вы разве не знаете, что, жуя жвачку, вы раздражаете блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы. Деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?
• • •
Разговор двух студентов:
— Ты куда поступил?
— В медицинский.
— А на какую специальность?
— Педиатр.
— А что — их уже лечат?
• • •
В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие — подобраны ключи и из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака. Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается, большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают:
— Брали?
Те, помявшись, сознаются.
— Из чего пили?
— А там стаканы были железные.
— Где пили?
— Там, в лесу...
Идут в лес. Платиновые тигли валяются в траве рядом с пустой бутылью.
• • •
Говорит отец сыну:
— Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в покер.
• • •
Недавно кореша гендиректоров лучших торговых марок по производству алкогольных напитков и сигарет отловили всех министров здравоохранения и хорошенько их отпиндюляли. Минздрав допредупреждался!