— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!
• • •
Гороскоп.
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
• • •
Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила, стоит на столе на кухне.
— А будерброды там тоже есть?
— Нет, там — пончики.
— Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!
• • •
Мать:
— Ну, сынок, давай дневник — посмотрим, что у тебя там.
Сын:
— Я не могу сегодня его дать.
— Почему?
— Аптека была закрыта.
— Причем тут аптека?
— Вика сказала, что мой дневник можно подавать родителям лишь с валерьянкой.
• • •
— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу.
• • •
— Что такое кризис среднего возраста?
— Это, когда твой очередной начальник моложе тебя.
• • •
Бабники бывают разные. Одни любят баб, другие — бабки.
• • •
Муж — жене:
— Слушай, эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как ее... Джулией Робертс.
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! А подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная!
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
• • •
Один новый русский хвастается другому:
— Знаешь, я тут на днях дома ремонт затеял и сделал потолки куполом. Только вот соседи сверху, что-то недовольны.
• • •
В магазин ворвался человек в маске:
— Никому не двигаться! Это ограбление!
— Мужик, ты чего? Налоговая только вчера приходила, — небрежно отозвался продавец.
— Это ограбление!
Продавец растерялся:
— Что, пожарная безопасность?
— Да нет!
— Неужели санэпидемстанция? А чего сегодня в маске?
— Я вас просто грабить пришел, — плачущим голосом закричал грабитель.
— Слушай, ты так не пугай! Возьми мелочь из кассы, не мешай людям работать!
• • •
Наверное самый популярный тост у студентов на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не стал профессиональным!»
• • •
Шустрая эта Светка-первоклассница! Отыскала у папы с мамой «взрослый» видеофильм, запустила. Сидит, делает уроки, одним глазом — в телевизор. А там — мелодрама, семейный конфликт, героиня выговаривает непутевому мужу:
— Ты! Ты грязное, тупое животное! Я просто не знаю, что мне делать!
Светка:
— Чего особенного? Помыть и заточить. Будет чистое и острое.
• • •
На уроке физики учительница объясняет — что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.
• • •
Солдату на заметку. Не говорите прапорщику — что земля круглая. Заставит ровнять!
• • •
Объявление на подъезде: В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно.
• • •
— Мама, а как ты отучила папу грызть ногти?
— Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.
• • •
— Слушай, братан, я вот детство вспомнил. Ты зимой когда-нибудь бабу лепил?
— Не-а. Клеить клеил, а лепить не лепил.
• • •
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной — это совсем не одно и то же.
• • •
— Разница между столицей Камбоджи и прапорщиком?
— Пномпень и пень-пнем.
• • •
Полковники никогда не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
• • •
Встречаются два приятеля — один бедный, другой новый русский. Новый русский:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Офигеть! И почем у тебя улицы?
• • •
Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову — на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит:
— Испугался? Саечка за испуг. Витек, поднимай!
• • •
— Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?
• • •
— Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи. Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.
• • •
Женщин можно сравнить только с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.
• • •
24 февраля — День «лечения» Защитников Отечества!
• • •
В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то, того-с — хуйня-с!
— Совершенно с вами согласен, батенька, рамочка — поебень-с редкосная! Блевать тошно-с!
• • •
— Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, — рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии, — я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
— Со мной то же самое, — уныло поддакивает американец, — только у меня еще и звезды из глаз сыпятся.
• • •
— Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет?
— Это скелет уборщицы, его некому убрать.
• • •
Из женского журнала:
— Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может? Отвечаем — сколько дадут.
• • •
Задачки:
— У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос — неужели из-за яблок?
— У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос — кто из девочек привлекательнее?
— У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос — кто бежал из чужого сада последним?
— У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос — о каких яблоках идет речь?