Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 февраля 2007 года

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую. Думаю — если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу — товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось!

• • •

Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:
— Как он хорошо выглядит!
— Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.

• • •

К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

• • •

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Васек, ты че?
— Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!

• • •

Государственная Дума рассматривает законопроект о призыве девушек и женщин в возрасте от 18 до 35 лет на срок в 18 месяцев для обязательного деторождения.

• • •

На конкурсе врунов имени Мюнхаузена чемпионом в категории «Интеллектуальный обман» стал нумизмат с объявлением: Продается редчайшая золотая монета 126 года до новой эры. Сертификат идентичности прикладывается.

• • •

Объявление: Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

• • •

— Чем российский ГАИшник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди, в смысле выпить — тут 50 на 50, а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.

• • •

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки, котлеты и ветчину.
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки.
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты — яблоки и груши, сливы и виноград.
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы.
Она не ела овощи, но балдела от сладкого — шоколада и конфет, мармелада и тортов.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день — от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой.

• • •

— О-о! Рашин фристайл! — восклицали члены комиссии МОК, видя, как с горы катясь, матерясь и кувыркаясь летел пьяный русский горнолыжник.

• • •

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

• • •

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.

• • •

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
— Хорошо. Вам какого года?
— 2050-го.

• • •

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик — охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается. Короче — скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
— В карты играли?
— Никак нет!
Подходит к католику:
— Вероисповедание?
— Католик.
— Клянись на Библии, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к мусульманину:
— Вероисповедание?
— Мусульманин.
— Клянись на Коране, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к еврею:
— Вероисповедание?
— Еврей.
— Клянись на Торе, что не играл!
— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?

• • •

В пробке:
— Мужики, чего стоим?
— Да там «Запор» на жевательную резинку наехал.

• • •

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
— О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС!
— Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА».

• • •

Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
— Если вы не будете заниматься с женой сексом хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
— Ну что?
— Что-что. Помрешь ты, вот что!

• • •

Акушерка показывает новорожденного отцу:
— Мальчик! — радостно восклицает тот.
— Девочка. И отпуститие мой мезинец.

• • •

Усталый, пьяный в стельку муж, возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
— Сука! Еще раз увижу — убью!

• • •

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
— Понимаю. Вот, возьмите глазные капли.

• • •

Парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки:
— У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в ближайщий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне. По дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что он ничего не ответил. Когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор. Я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный и я теперь не знаю, что думать. Может у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
— На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

• • •

Настоящей женщине много не надо — Настоящей Женщине надо все!

• • •

— Изя, а правда, что Исаак выиграл автомобиль по лотерее?
— Да-да, правда, только не машину, а всего 10 рублей, но не по лотерее, а в карты, и не выиграл, а проиграл, но это был не Исаак, а Абрам.

• • •

Рабинович работает на железнодорожной станции. Его спрашивают:
— Много вас тут работает?
— Нет, только я и Шлагбаум.

• • •

Пассажиры говорят дежурному по станции:
— Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
— Так это же вчерашний поезд.

• • •

В психушке. Из больничной палаты:
— Я Наполеон! Я Наполеон!
— Кто тебе такое сказал?
— Господь Бог!
Из соседней палаты:
— Я такого не говорил!

• • •

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

• • •

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

• • •

— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
— Кто первой залетит, с той и совью.

• • •

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас День рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

• • •

Одолжил другу 10000$ на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.

• • •

Поспорили русские с американцами — у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров. Кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Ну, делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются зеленые береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
— Ну что? Мы победили?
— Нет, пока только за козлов ответили.

• • •

Сын спрашивает у мамы:
— Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
— А ты уроки сделал?

• • •

Окончен экзамен. Первый студент спрашивает у второго:
— Что-то написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Ну что ты наделал? Еще подумают, что я у тебя списал.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.