Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 февраля 2007 года

— Доктор, я неслышу, как пержу.
— Держите таблетку.
— Я буду лучше слышать?
— Нет, громче пердеть!

• • •

Спектакль в театре. Публика уже сидит. Гаснет свет, в темноте из-за кулис медленно выходит мужик со свечкой в руках и садится на стул посередине сцены. Ставит свечку у ног, вытаскивает член и начинает заниматься онанизмом. Народ в шоке, дамы падают в обморок. Мужик в испуге хватает свечку и кричит:
— Кто здесь?
P. S. Первые слова принца Гамлета в спектакле — «Кто здесь?»

• • •

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас чердак раскалывается.

• • •

Гестапо наконец-то нашло, за что арестовать Штирлица. Будучи еще и полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях, но не декларировал ее германскому казначейству.

• • •

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

• • •

Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Нарк:
— Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
Бедуин (растерянно):
— Да нет.
Нарк:
— А на фига столько песка нахерачили?

• • •

Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Снимает штаны. Смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет. Лезу, смотрю — а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: «Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой».
Первый:
— Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
— Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

• • •

— Какой же русский не любит быстрой езды? — смеются гибэдэдэшники, пересчитывая деньги.

• • •

Доктор:
— Больная — тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

• • •

Перекличка в армии:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Череззаборногузадерищенский?
— Я!
— Не хуя себе, фамилия!
— Я!
— Ну, пиздец!
— Не пиздец, а пиздецы. Мы два брата-близнецы!

• • •

Пизда — маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц — кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то — только стоячего.

• • •

Именно «День защитника Отечества» позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с восьмым марта.

• • •

В ателье:
— Что будем шить?
— Платье.
— Талия и грудь — свои, или наши?

• • •

Школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети... иккк, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марь Иванна.
— Ну и скажи-ка нам, Петрова — что же такое, эта геометрическая прог... иккк... рессия?
— Геометрическая прогрессия — это, когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза.
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва!

• • •

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.