Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 февраля 2007 года

Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?
— Смотря в какой позиции.

• • •

— Что получится, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
— Искусственный интеллект.

• • •

Рекламный ролик:
— Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

• • •

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
— А следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

• • •

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд России.

• • •

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены — третий оргазм, четвертый, пятый. Наверху блаженства она спрашивает:
— Милый, что это с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости, задумался.

• • •

Приходит домой девушка и говорит:
— Папа! Меня сейчас Ванька изнасиловал!
— Ну охальник! Ну я ему покажу! Ты хоть упиралась?
— Конечно! Руками в забор.

• • •

Одна разгульная барыня, еще довольно свежая и благообразная, вместе со взрослой и миловидной дочерью завели трактир, а чтобы дать публике понять о двойном их промысле, наняли квартиру в большом доме и на углу повесили вывеску: «Здесь обе/дают».

• • •

Сдается мне, что фраза «Главное не победа, а участие» лучше всего звучит из уст участников конкурса «Кто больше выпьет пива за час».

• • •

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит:
— А мы в садике, когда так орем, нас ругают.

• • •

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
— Может быть, из-за моих чудесных волос? — спросила она друга.
— Нет!
— Из-за моей стройной фигурки?
— Нет!
— Может быть, из-за моего характера?
— Нет, нет!
— Тогда я сдаюсь!
— Вот-вот! Теперь ты попала в точку.

• • •

Если вы хотите похудеть — пейте «Фейри». «Фейри» замечательно растворяет жир!

• • •

Невеста выговаривает жениху:
— Три месяца ты не можешь выбрать — какую машину купить! А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
— Понимаешь, дорогая, покупка машины — дело очень серьезное.

• • •

Объявление: Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

• • •

Женщина с любовником в постели. Любовник:
— Твой муж постоянно с винтовкой ходит. Если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
— Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
— А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров в огромного лося пять раз попасть не смог.

• • •

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь.
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

• • •

— Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
— А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал.

• • •

Метро Алексеевская. К вагону бежит огромный, толстый гость с кавказа с большими баулами, пытается забежать в вагон и — классическая ситуация — двери закрываются так, что в вагоне остается одна голова мужчины, а все остальное на перроне. Кавказец обвел вагон грустными глазами и произнес сакраментальную фразу:
— Добэгался!
Весь вагон лег.

• • •

Сидят в камере русский, грузин и чукча. Грузин — русскому:
— Дарагой, давай чукчу в попа трахнем?
Русский:
— Дык чукча орать будет — начальник придет.
Все же грузин настоял на своем. Стали чукчу ебать, он давай орать. Приходит начальник и спрашивает:
— Что случилось?
Грузин отвечает:
— Чукча орет, понимаеш.
— А хуй в жопу ему за это!
— Пробовали — нэ помогает.

• • •

Новый русский встречает друга. Друг:
— Ну, как твоя жена за рулем?
— Представляешь — ездит, как молния!
— Что, так быстро?
— Нет. Попадает в деревья.

• • •

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же впереди ушей!

• • •

Совещание у товарища Сталина. Тема — недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают — в чем, дескать, дело.
— Дык! 90% — лодыри и бездельники!
— Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.

• • •

Сколько у женщины должно быть мужчин? Пять. Муж, любовник, друг семьи, гинеколог и начальник. Мужу ничего не показывай, ничего не рассказывай. Любовнику все показывай, ничего не рассказывай. Другу семьи все рассказывай, ничего не показывай. Гинекологу все показывай, все рассказывай. А начальник как скажет — так и будет!

• • •

Идут два алкаша. Видят — интеллигентного вида мальчик ковыряется в песочнице. Ему кричат:
— Эй, слышь, пацан, иди сюда!
Он подходит.
— Сейчас мы тебя будем учить материться. А ну давай, матерись!
— Я не умею.
— Щас по шее надаем! Матерись!
Ребенок, очень тихо:
— Пиписька.
— Во, молодец! Но мало. А ну, еще больше!
Ребенок — еще тише:
— Вагон пиписек.

• • •

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

• • •

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
— К черту статистику! Нам нужны имена, адреса, телефоны!

• • •

— Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за нами.
— А почему же они так торопятся замуж выйти?
— А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

• • •

Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивленно говорит:
— Обратитесь в отдел фантастики.

• • •

Встречаются подруги и начинают обсуждать — как лучше выбирать мужчину. Первая:
— Надо смотреть на толщину и длину его носа и тогда можно сразу узнать — что у него штанах.
Вторая:
— А я смотрю на его пальцы и еще ни разу не ошиблась в размерах его достоинства!
Третья:
— А я смотрю на толщину его бумажника и мне плевать — что у него в штанах.

• • •

В купе разговаривают три молодые особы. Речь, разумеется, о мужчинах:
— Я люблю спортсменов, — говорит первая.
— А я — военных, — мечтательно вздыхает вторая.
— Ой, не скажите, девочки! — вступает в разговор третья, — По мне, так самые бравые — это индейцы!
Вдруг раздается стук в дверь.
— Войдите!
— Разрешите представиться — заслуженный мастер спорта майор Чингачгук!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.