Два кролика застряли в лифте. Через десять минут свободных мест уже не было.
• • •
Урок музыки в грузинской школе:
— Валико, скажи — кто пырыдумал лэзгинка?
— Э-э, нэ знаю, инженэр какой-та!
— Какой инженэр?
— У каторий яйца в щистэронка попал.
• • •
Для тех, кто бывал в Лондоне. Туристу показывают город — и после очередной достопримечательности он робко замечает:
— Простите — но это же говно!
— О, да! Но это английское говно — и ему 300 лет!
• • •
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
— Скажите, — вопрошает профессор, — что вы сделаете, если мы вас выпишем?
— Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
— В палату его! — рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
— Ну что, любезнейший, одумались?
— Да, я в полном порядке.
— И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
— Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
— Хорошо, далее.
— Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
— Отлично! А потом?
— Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
— Замечательно! Далее?
— Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!
• • •
Если результат не зависит от схемы решения — то это математика, а если зависит — то это бухгалтерия.
• • •
Стоматолог — пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
• • •
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок — ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него! А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
• • •
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный.
• • •
Профессор на лекции берет три банки. 1-я с жидким никотином, 2-я со спиртом, 3-я с чистой водой. Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подергался и умер. Во второй тоже самое. В третьей червяк свободно плавает. Профессор спрашивает студентов:
— Каков вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
— Если не пить и не курить, в организме заведутся черви.
• • •
Образовали новый совхоз. Собрали собрание, на котором должны решить — как назвать совхоз.
— «Красная заря» — уже есть, «Им. Ленина» — тоже есть.
Тут руку тянет местный алкаш. Председатель:
— Ну чего тебе, Петрович?
— А давайте назовем наш совхоз — «ЭХ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ»!
— Ты, Петрович, лучше домой иди, проспись.
Заседают дальше. Час совещаются, два. Петрович опять руку тянет.
— Что тебе?
— А давайте назовем наш совхоз — «Им. Фарабундо Марти».
— О-о-о-о, класс! Как тебе только такое название в голову пришло?
— Уж больно на «еб твою мать» похоже.
• • •
В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину. Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал:
— Ее собственная красота.
— Нет, — возразила красивая дама, — уродство ее подруги.
• • •
Армия. Дежурный по парку — дневальному:
— Какая машина вышла?
— Зеленая, — отвечает дневальный.
— Я знаю, что зеленая. Номер какой?
— А номер белый.
• • •
Удивительный факт! Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает. Женщина — наоборот.
• • •
— Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
— Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
• • •
— Вряд ли я — первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
— Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?
• • •
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров — сплошная ложь. Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.
• • •
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Почему на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто?
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.
• • •
Утром принцессу на горошине спрашивают:
— Сударыня! Как вам спалось?
— Ужасно! Все началось с того, что я съела горошину...
• • •
Бал у княгини. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный, как свинья) и натурально оправляется на ножку стола. Дамы — в обморок, офицеры — за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку:
— Право же, господа! Нашли же вы, где чаевничать!
• • •
Стоят в очереди в магазине две тетки и мужик. Первая:
— Дайте мне вон тот огурец — длинный и гладкий.
Вторая:
— А мне — вон тот толстый с пупырышками.
Мужик:
— А мне все равно, я их есть буду.
• • •
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
— Все только смотрели на меня и пальцами показывали. Но смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
— Чтобы не вызывать такой реакции, огурец надо класть не сзади, а спереди.
• • •
Едет по дороге таксист. С ним поравнялся другой, машет первому рукой и кричит:
— Эй, приятель! У тебя колесо стучит!
— Что-что?
— Я говорю — колесо у тебя стучит!
— Чего?
— Да колесо стучит, говорю!
— Говори громче, у меня колесо стучит!
• • •
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки:
— Чем ты занимается в институте?
Дочка отвечает:
— Основы бизнеса изучаю.
Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает:
— Это чо? Со стволом по ларькам бегать, что ли?
• • •
Новый русский звонит сыну:
— Приезжай ко мне на гулянку.
Сын:
— Не могу, я лежу дома с ангиной.
Папа:
— Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!
• • •
Говорят — ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой — расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством.
Греки — обнявшись, как сестры и братья.
Грузины — держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки — словно крылья орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтобы мелочь не выпала.
• • •
Нужно было студенту продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер — половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы. «Женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью. Сам еле на ногах удержался. Ну, думает: «Все! Экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался. Смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь еще папаше — щипцами по башке и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.
• • •
В студенческой столовой во время обеда. Заходят два старшекурсника. Один, не глядя в меню, обращается к стряпухам на раздаточной:
— Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?
• • •
Михалков приходит к Путину:
— Я хочу снять про вас фильм и сыграть главную роль.
Путин:
— Но вам же придется сбрить ваши знаменитые усы.
— Нет, Владимир Владимирович, это вам придется отрастить и носить усы.
• • •
— Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде, сынок.
• • •
Трое новых русских выиграли в казино 5000$ и решили на них погулять:
— Значит так, кинем монетку. Выпадет орел — пропьем, если решка — пропьем с бабами. Становится на ребро — отдаем женам. Зависает в воздухе — платим налоги.
• • •
Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы — закусывать больше надо!