Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что ж, поставлю вам «три» с натяжкой! Но сначала натяжка.
• • •
Нормальному человеку для того, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут.
• • •
Моисей сказал: «Все от Бога».
Соломон сказал: «Все от ума».
Иисус сказал: «Все от сердца».
Маркс сказал: «Все от потребностей».
Фрейд сказал: «Все от секса».
Эйнштейн сказал: «Все относительно».
Сколько евреев — столько и мнений.
• • •
Прочитал слово «либидо» наоборот. Долго думал. А потом прочитал наоборот слово «потенция». Стало совсем плохо.
• • •
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила: «Конец близок! Измените свой путь, пока не поздно!»
— Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
— Как ты думаешь, — сказал священник пастору, — может нам просто написать — «мост поломан»?
• • •
— Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
— Она сидела на китайской диете — ела куриный бульон китайскими палочками.
• • •
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
• • •
На пляже мама с ребенком.
— Мам, а откуда берется песок?
— Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают. Затем получают песок.
• • •
Учительница на уроке рассказывает о пользе чистки зубов. Спрашивает:
— Вовочка, а ты что ночью делаешь?
— Сигарету выкуриваю.
— А родители?
— Марьванна, вы сами знаете, но разве это вопрос для первого класса?
• • •
Вчера по оплошности охраны Владимира Вольфовича Жириновского укусила собака. Проведенное после этого обследование обнаружило у животного бешенство.
• • •
Встретились три охотника и стали обсуждать достоинства своих собак. Первый:
— Пошел я раз на охоту, ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!
• • •
Мало, кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют в английском языке слова — «юрфак» и «химфак».
• • •
В темном парке, на лавочке. Она:
— Милый, сними очки, ты меня царапаешь.
Через несколько секунд:
— Милый, одень очки, ты лижешь лавку.
• • •
— Я с девчонкой на улице познакомился. Вот, у меня от нее записка: «От Вали!».
— Не «От Вали!», болван, а «Отвали!»
• • •
Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
— После слов: «зубная паста «32 норма» сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго», вы должны так широко улыбнуться, чтобы все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
— Зубная паста «32 норма» сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!
— Девушка! Де-вуш-ка! Стоп, камера! Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?
— Считаю — все ли 32 видно.
• • •
Две подруги договорились, что когда они будут выходить замуж, то подарят друг дружке по ночной рубашке для первой брачной ночи. Выходит замуж первая, вторая, как договаривались, дарит той ночную рубашку. Через некоторое время выходит замуж вторая. Первая в свою очередь вручает ей красиво упакованный подарок. Первая разворачивает его и видит внутри шарфик. Срашивает подругу:
— А где же рубашка?
— А смысл? Все равно на шее будет.
• • •
Сдает девушка экзамен по аналитической геометрии. Преподаватель:
— А вот скажите, что такое взаимный базис?
— Не знаю.
— Хм... А что такое ортонормированный базис?
— Не знаю.
Преподаватель (ласково):
— Девушка, а у вас есть свободная ночка?
Девушка (строя глазки):
— Конечно есть.
Преподаватель (отеческим тоном):
— Ну так пойдите и поучите аналитическую геометрию!
• • •
Парашютист спрашивает у командира:
— Товарищ командир, а если парашют не раскроется?
— То вы приземлитесь первый.
• • •
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться. Я его мать.
• • •
Сцена в продуктовом магазине. Длиннющая очередь. Подходит бабулька — божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит. И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
— Бабушка, неужели некому за вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили!
— Да как же одна? С дочкой живу, — отвечает божий одуванчик.
— Ну и что же она? — очередь, хором.
— Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя, — с явным негодованием.
— И сколько вашей дочке лет?
— Семьдесят через месяц будет.
• • •
— Наши жены — пушки заряжены! — весело пел Махмуд, снаряжая шахидский пояс для своей жены.
• • •
Пациент жалуется врачу:
— У меня не проходит бессонница!
Врач:
— А вы пробовали досчитать до миллиона?
— Да, но не помогло — уже наступило утро.
• • •
Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. АХ был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. ЭХ был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.