Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 февраля 2007 года

— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри.

• • •

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
— Алло! Это ты, любимый?
— Я. А кто говорит?

• • •

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
— Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

• • •

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты! — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить все, — прозвучал ответ.
— В таком случае, дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это все?! — воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
— Да, это все, — ответил Бог и добавил, — Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

• • •

Вчера в клинике «имени Сиамских Близнецов» города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

• • •

В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

• • •

В купе поезда бабуся говорит братку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

• • •

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтобы он не подходил к цементу!

• • •

Деньги — как кислород. Мало — задыхаешься, много — голова кружится.

• • •

— Как избавиться от девушки?
— Ты не знаешь, как избавиться от девушки? Это очень просто! Пригласи ее в кино, в понедельник, в 10 утра, зимой, 1 января, в метель, на задний ряд, боковые места, возле прожектора, на мультфильм «Ежик в тумане», без звука, с сурдопереводом, по-немецки, в кинотеатр «Варяг», в село Кукуево, поедете поездом, плацкарные места, боковые, возле туалета.

• • •

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит. Не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

• • •

— Девушка, вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

• • •

Урок рисования. Тема урока — нарисовать что-либо фантастическое. Вовочка просидел весь урок, ничего не делая. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что ты нарисовал?
— Приведение.

• • •

— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик молчит.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Вова.
— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Нет, я не тормоз.

• • •

Выпивают Петька, Василий Иванович и Котовский. Чапаев наливает в граненые стаканЫ — себе польный, Петьке с Котовским по половине. Молча выпивают. И так 3 раза. Петька:
— Василий Иванович, пора уже и «руку набить»!
Котовский:
— И морду тоже!

• • •

Случай правдивый. В госпиталь ветеранов был доставлен дедуля — бывший военный. Вот только диагноз потряс даже видавших виды врачей приемного отделения: «ожог заднего прохода». Как выяснилось, мужику назначили свечи, то-ли от геморроя, то ли от чего еще. Ну он вставил и... поджег. У меня не хватило воображения чтобы представить — как он это делал. Может у вас хватит?

• • •

Входит бабка в переполненный автобус. Одну остановку едет, две, три. Никто места не уступает. Она начинает:
— Вот в мое время мужчины джентльменами были! Неужели сейчас все перевелись?
Один мужик не выдерживает:
— Бабуль, джентельменов до хуя, автобусов мало.

• • •

Если негры в Америке — афроамерканцы, то татары — узбекоюгокрымские украинцы.

• • •

Новый русский в деревне. Смотрит — стоит старичок. Он кинул перед ним 100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. Новый русский:
— Ну ты, падаль! Я бы ни за что себя так не повел.
Старик:
— А кто ты тогда?
— Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик:
— Ладно, разберемся, — и кинул баксы перед свиньей. Та и ухом не повела.
Дед:
— Ну вот, теперь понятно, кто ты.

• • •

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по ней и заказывает два стакана водки. Выпивает. Опять лупит по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Бармен спрашивает:
— У вас, наверное, что-то случилось?
Мужик:
— Представляешь! Я играл в лото «6 из 49», угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!
Бармен:
— Я бы ей голову оторвал!
Мужик:
— А как ты думаешь, что у меня в кульке?

• • •

Пришел мужик в публичный дом. Входит в вестибюль, а там две двери с табличками. Слева — «Для бедных», справа — «Для богатых».
— Разве ж я богатый?
— Зашел, где «Для бедных». За той дверью — еще две. Слева — «Для скромных», справа «Для самоуверенных».
— Простой я, скромный, — и пошел соответственно.
Ан, опять пара дверей — «Для сильных» и «Для слабых».
— Дык откуда ж у меня, простого, сила-то?
Толкнул дверь, где «Для слабых» и очутился на улице.

• • •

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал. Лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачу:
— Вот, я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков. Ты же любишь яблочки! Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука!

• • •

— Знаете, чему равен один терапевт?
— Нет.
— 1024 гигапевтам.

• • •

Едут в электричке две женщины (молодая и старая) и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, вслед за ним — звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют. Нет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует — еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут — на следующей остановке сойду».

• • •

Едут в поезе два алкоголика, один сидит на верхней полке, другой на нижней. Верхний сидит свесив ноги, а носки дурно пахнут. Нижний спрашивает:
— Ты носки меняешь?
— Меняю. На бутылку водки.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.