Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 февраля 2007 года

— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри.

• • •

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
— Алло! Это ты, любимый?
— Я. А кто говорит?

• • •

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
— Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

• • •

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты! — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить все, — прозвучал ответ.
— В таком случае, дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это все?! — воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
— Да, это все, — ответил Бог и добавил, — Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

• • •

Вчера в клинике «имени Сиамских Близнецов» города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

• • •

В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

• • •

В купе поезда бабуся говорит братку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

• • •

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтобы он не подходил к цементу!

• • •

Деньги — как кислород. Мало — задыхаешься, много — голова кружится.

• • •

— Как избавиться от девушки?
— Ты не знаешь, как избавиться от девушки? Это очень просто! Пригласи ее в кино, в понедельник, в 10 утра, зимой, 1 января, в метель, на задний ряд, боковые места, возле прожектора, на мультфильм «Ежик в тумане», без звука, с сурдопереводом, по-немецки, в кинотеатр «Варяг», в село Кукуево, поедете поездом, плацкарные места, боковые, возле туалета.

• • •

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит. Не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

• • •

— Девушка, вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

• • •

Урок рисования. Тема урока — нарисовать что-либо фантастическое. Вовочка просидел весь урок, ничего не делая. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что ты нарисовал?
— Приведение.

• • •

— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик молчит.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Вова.
— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Нет, я не тормоз.

• • •

Выпивают Петька, Василий Иванович и Котовский. Чапаев наливает в граненые стаканЫ — себе польный, Петьке с Котовским по половине. Молча выпивают. И так 3 раза. Петька:
— Василий Иванович, пора уже и «руку набить»!
Котовский:
— И морду тоже!

• • •

Случай правдивый. В госпиталь ветеранов был доставлен дедуля — бывший военный. Вот только диагноз потряс даже видавших виды врачей приемного отделения: «ожог заднего прохода». Как выяснилось, мужику назначили свечи, то-ли от геморроя, то ли от чего еще. Ну он вставил и... поджег. У меня не хватило воображения чтобы представить — как он это делал. Может у вас хватит?

• • •

Входит бабка в переполненный автобус. Одну остановку едет, две, три. Никто места не уступает. Она начинает:
— Вот в мое время мужчины джентльменами были! Неужели сейчас все перевелись?
Один мужик не выдерживает:
— Бабуль, джентельменов до хуя, автобусов мало.

• • •

Если негры в Америке — афроамерканцы, то татары — узбекоюгокрымские украинцы.

• • •

Новый русский в деревне. Смотрит — стоит старичок. Он кинул перед ним 100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. Новый русский:
— Ну ты, падаль! Я бы ни за что себя так не повел.
Старик:
— А кто ты тогда?
— Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик:
— Ладно, разберемся, — и кинул баксы перед свиньей. Та и ухом не повела.
Дед:
— Ну вот, теперь понятно, кто ты.

• • •

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по ней и заказывает два стакана водки. Выпивает. Опять лупит по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Бармен спрашивает:
— У вас, наверное, что-то случилось?
Мужик:
— Представляешь! Я играл в лото «6 из 49», угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!
Бармен:
— Я бы ей голову оторвал!
Мужик:
— А как ты думаешь, что у меня в кульке?

• • •

Пришел мужик в публичный дом. Входит в вестибюль, а там две двери с табличками. Слева — «Для бедных», справа — «Для богатых».
— Разве ж я богатый?
— Зашел, где «Для бедных». За той дверью — еще две. Слева — «Для скромных», справа «Для самоуверенных».
— Простой я, скромный, — и пошел соответственно.
Ан, опять пара дверей — «Для сильных» и «Для слабых».
— Дык откуда ж у меня, простого, сила-то?
Толкнул дверь, где «Для слабых» и очутился на улице.

• • •

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал. Лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачу:
— Вот, я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков. Ты же любишь яблочки! Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука!

• • •

— Знаете, чему равен один терапевт?
— Нет.
— 1024 гигапевтам.

• • •

Едут в электричке две женщины (молодая и старая) и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, вслед за ним — звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют. Нет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует — еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут — на следующей остановке сойду».

• • •

Едут в поезе два алкоголика, один сидит на верхней полке, другой на нижней. Верхний сидит свесив ноги, а носки дурно пахнут. Нижний спрашивает:
— Ты носки меняешь?
— Меняю. На бутылку водки.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.