Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 марта 2007 года

Идет Иа вдоль дороги, вдруг видит — валяется в канаве Пятачок без глаза и без ноги, воет, кричит. Иа:
— Пятачок, кто тебя так?
— Да я с Пухом на глаз поспорил, что он мне с первого раза ногу не оторвет.

• • •

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

• • •

Журналист берет интервью у долгожительницы:
— Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?
— Думаю, он хотел испытать терпение моих родных.

• • •

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
— Чудо, я только что видел НЛО!
— Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
— Я могу вам поклясться в этом, мадам!

• • •

Журналистка берет интервью у мужчины, который целый год занимается восточными единоборствами.
— Скажите, что вы будете делать при ударе в пах?
— Ну, я поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
Тот же вопрос она задает мужчине, занимающимся два года.
— Я поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
Тот же вопрос задает мастеру.
— А пускай бьют и ноги себе ломают!

• • •

Приходит домой девушка и говорит:
— Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
— Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
— Конечно! Руками в забор.

• • •

— Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила.
— Маня, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!

• • •

Буфетчик говорит официанту:
— Послушайте, перестаньте выталкивать клиентов на улицу! Вы, наверное, забыли, что работаете в вагоне-ресторане.

• • •

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты не знаешь, который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.

• • •

— Слушай, видел новое устройство — клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка, что ли?

• • •

На БМТ идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
— Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: «Выпадают волосы, ноги делаются кривыми, большой живот».
— Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, — отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
— Ты видишь, — обращается профессор к студенту, — волосы у меня выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой, — отвечает студент.
— Ноги кривые?
— Кривые.
— Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.

• • •

Сон и смех — лучшие лекарства, но не при поносе.

• • •

Затяжные прыжки с парашютом.
— Товарищ инструктор! Петров прыгнул без парашюта!
— Опять?

• • •

Если негры в Америке — афроамерканцы, то татары — узбекоюгокрымские украинцы.

• • •

— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

• • •

Дочь восьми лет ошарашила меня вопросом:
— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом...
— Как бомжи, да?

• • •

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

• • •

Встречаются два начальника:
— Ты за что секретаршу уволил?
— Да она меня так подставила! В общем, у меня недавно День рождения был. С женой накануне разругался, на работе никто и не вспомнил — все бегают, суетятся. Настроение никакое, до вечера досидел и пошел в магазин, чтобы взять бутылку и выпить в одиночку. И уже на улице секретарша эта меня догоняет, поздравляет и приглашает к себе домой...
— Так это хорошо!
— Да подожди. Заходим мы в подъезд, поднимаемся, входим в квартиру. Она просит меня подождать в одной комнате, а сама уходит в другую...
— Так это здорово!
— Не спеши. Через некоторое время слышу, что она меня зовет из соседней комнаты. Захожу — а там накрыт стол, сидят все наши сослуживцы, наперебой поздравляют меня, аплодируют...
— Так это же прекрасно!
— Но ты представь, в каком виде я туда зашел.

• • •

Врач, уходя из палаты:
— Всем до свидания. Петров — прощайте!

• • •

После недельной работы над микроскопом, крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову «Эврика»?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произносит:
— Знаю. «Пиздец».

• • •

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

• • •

На суде:
— Подсудимый, у вас есть три последних желания.
— Любых?
— Да.
— Пулемет, патроны, и... держитесь, гады!

• • •

У Вовочки в классе. Учительница:
— Назовите глаголы с окончанием «ться». Машенька!
— Мыться!
— Сашенька!
— Убираться!
— Вовочка!
— Бык сидит на заборе!
Учительница:
— Ну и где же тут «ться»?
Вовочка:
— Дык, сейчас как ебнется!

• • •

Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает:
— А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два?
Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет:
— Тихо! Чапай думать будет!

• • •

— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

• • •

Блюда национальной кухни:
1) Кипяток по чукотски со льдом;
2) Шашлык из кепки;
3) Манты с хантами;
4) Каштанка-друг человека-по-корейски;
5) Харакири в собственном пузе;
6) Пирожки по-татарски с луком и стрелами;
7) Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла и медвежьи берлоги — по-нашему.

• • •

Встречаются два бывших одноклассника:
— Чем занимаешься?
— Я директор международной фирмы!
— Как? У тебя же по английскому тройка была!
— Да у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

• • •

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжать работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

• • •

Ющенко повел себя, как настоящий интернетчик. Ведь согласитесь, зачем покупать, когда можно скачать.

• • •

На операции:
— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.

• • •

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
— Кабы я была царица, — говорит одна девица, — то на весь крещеный мир приготовила б я пир!
— Кабы я была царица, — говорит ее сестрица, — то на весь бы мир одна наткала я полотна!
Третья:
— Кабы, кабы... Мужика бы!

• • •

Россия вышла в чемпионат мира по футболу. Журналист:
— Как вы собираетесь выигрывать чемпионат?
Хиддинк:
— Мы будем играть с тремя форвардами.
Журналст:
— И кто это?
Хиддинк:
— Валуев, Маскаев, Дзю.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.