Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 марта 2007 года

— Вам помочь или не мешать?

• • •

Одна подруга другой:
— Представляешь! Вчера сижу дома со СВОИМ. Вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел!

• • •

— Трах тиби дох! — сказал Хоттабыч.
— Уйди, старый педофил, — ответил Волька.

• • •

— Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция?
— Как?
— МЕНТАВРЫ.

• • •

— Рабинович, слыхали? Наши кубок вчера взяли!
— Что вы говорите? И почем?

• • •

Муж:
— Дорогая — а что такое копчик? Я что-то не помню.
— Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
— Странно, а у меня сдесь голова.

• • •

— Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О-о! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! А-а-а! Навес! Удар! Гандоны. Дюрекс — наш сегодняшний спонсор!

• • •

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
— Не-е-е... Кривляться будет.

• • •

Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит — у одной надгробной плиты стучит молотком пожилой старичок.
— Ну и напугал ты меня, дедушка! Что делаешь на кладбище в такое время?
— Да вот, мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот исправляю.

• • •

На призывном пункте офицер выступает перед призывниками и рассказывает о преимуществах военной службы:
— И в конце концов, ребята, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить!

• • •

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин. 25 руб». Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается.
— Так. Лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица — последний раз показываю!

• • •

Отец и сын стоят в своем дворе над трупом почтальона.
— Какие были его последние слова?
— «Хоро-о-оший песик!»

• • •

Домик на лесной полянке. У крылечка лежит в позе эмбриона Серый Волк, над ним стоит бабушка. Подходят к домику лесорубы, бабушка спрашивает у них:
— Не видали вы в лесу Красной Шапочки?
Лесорубы радостно отвечают:
— Это такая маленькая, с корзиночкой и пирожком?
— Нет, это такая маленькая, с ножом и лохматыми яйцами.

• • •

— Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!

• • •

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

• • •

Новая акция «Пепси»! Собери 10 крышечек и получи чашку. Собери 10 чашек и получи свои крышечки обратно!

• • •

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
— Человек! Ну-ка, убавь кондишен, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
— Слышь, гарсон! — тот подходит, — Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало, — тот уходит.
Через 5 минут.
— Эй, чувак! — официант подходит, — Ну-ка, убавь кондишен, опять холодно, — официант уходит.
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
— Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
— Да без проблем. У нас и кондишена-то нет.

• • •

У стойки бара:
— Знаете, я в детстве была ужасно некрасива.
— Мадам, вы отлично сохранились!

• • •

Грабитель на тихой улочке останавливает немолодого человека, одетого в дорогой костюм:
— А ну, отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив к горлу мужчины нож.
— Не советую тебе это делать, — ответила жертва, — я работаю на правительство!
— Ах, так? Тогда отдавай мои деньги!

• • •

Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
Друг:
— Хех... Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе уже 87 и у тебя было два инфаркта.

• • •

Женщина с романтической идиотинкой во взоре:
— А вы можете мне сделать страничку в интернете?
— За определенную плату.
— И в Америке ее смогут читать?
— Конечно.
— И в Ставрополе?
— Разумеется.
— А можно сделать так, чтобы ее не могли читать мои коллеги по работе, а все остальные могли?

• • •

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм... правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно! Придется пересдавать.
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала.

• • •

Из психологического теста.
Вы стоите на Красной площади и у вас спросили — как пройти к Библиотеке им. Ленина. Вы ответите:
1) Пожалуйста, пройдите мимо Исторического музея, поверните налево и по Александровскому саду мимо Вечного огня дойдите арки, пройдя которую поверните направо и по подземному переходу выйдете на Воздвиженку. Здание со статуями на крыше и будет Библитекой им. Ленина.
2) Пошел на хуй!

• • •

— Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен, как доктор Хуйболит.

• • •

Чемпионат мира по прыжкам через пропасть закончился победой российского спортсмена Ивана Прыгунова. Всего 3-х с половиной метров не хватило ему до другого края пропасти.

• • •

Современный Левша — на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.

• • •

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
— Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.