Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 марта 2007 года

— Вам помочь или не мешать?

• • •

Одна подруга другой:
— Представляешь! Вчера сижу дома со СВОИМ. Вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел!

• • •

— Трах тиби дох! — сказал Хоттабыч.
— Уйди, старый педофил, — ответил Волька.

• • •

— Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция?
— Как?
— МЕНТАВРЫ.

• • •

— Рабинович, слыхали? Наши кубок вчера взяли!
— Что вы говорите? И почем?

• • •

Муж:
— Дорогая — а что такое копчик? Я что-то не помню.
— Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
— Странно, а у меня сдесь голова.

• • •

— Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О-о! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! А-а-а! Навес! Удар! Гандоны. Дюрекс — наш сегодняшний спонсор!

• • •

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
— Не-е-е... Кривляться будет.

• • •

Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит — у одной надгробной плиты стучит молотком пожилой старичок.
— Ну и напугал ты меня, дедушка! Что делаешь на кладбище в такое время?
— Да вот, мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот исправляю.

• • •

На призывном пункте офицер выступает перед призывниками и рассказывает о преимуществах военной службы:
— И в конце концов, ребята, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить!

• • •

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин. 25 руб». Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается.
— Так. Лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица — последний раз показываю!

• • •

Отец и сын стоят в своем дворе над трупом почтальона.
— Какие были его последние слова?
— «Хоро-о-оший песик!»

• • •

Домик на лесной полянке. У крылечка лежит в позе эмбриона Серый Волк, над ним стоит бабушка. Подходят к домику лесорубы, бабушка спрашивает у них:
— Не видали вы в лесу Красной Шапочки?
Лесорубы радостно отвечают:
— Это такая маленькая, с корзиночкой и пирожком?
— Нет, это такая маленькая, с ножом и лохматыми яйцами.

• • •

— Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!

• • •

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

• • •

Новая акция «Пепси»! Собери 10 крышечек и получи чашку. Собери 10 чашек и получи свои крышечки обратно!

• • •

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
— Человек! Ну-ка, убавь кондишен, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
— Слышь, гарсон! — тот подходит, — Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало, — тот уходит.
Через 5 минут.
— Эй, чувак! — официант подходит, — Ну-ка, убавь кондишен, опять холодно, — официант уходит.
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
— Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
— Да без проблем. У нас и кондишена-то нет.

• • •

У стойки бара:
— Знаете, я в детстве была ужасно некрасива.
— Мадам, вы отлично сохранились!

• • •

Грабитель на тихой улочке останавливает немолодого человека, одетого в дорогой костюм:
— А ну, отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив к горлу мужчины нож.
— Не советую тебе это делать, — ответила жертва, — я работаю на правительство!
— Ах, так? Тогда отдавай мои деньги!

• • •

Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
Друг:
— Хех... Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе уже 87 и у тебя было два инфаркта.

• • •

Женщина с романтической идиотинкой во взоре:
— А вы можете мне сделать страничку в интернете?
— За определенную плату.
— И в Америке ее смогут читать?
— Конечно.
— И в Ставрополе?
— Разумеется.
— А можно сделать так, чтобы ее не могли читать мои коллеги по работе, а все остальные могли?

• • •

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм... правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно! Придется пересдавать.
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала.

• • •

Из психологического теста.
Вы стоите на Красной площади и у вас спросили — как пройти к Библиотеке им. Ленина. Вы ответите:
1) Пожалуйста, пройдите мимо Исторического музея, поверните налево и по Александровскому саду мимо Вечного огня дойдите арки, пройдя которую поверните направо и по подземному переходу выйдете на Воздвиженку. Здание со статуями на крыше и будет Библитекой им. Ленина.
2) Пошел на хуй!

• • •

— Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен, как доктор Хуйболит.

• • •

Чемпионат мира по прыжкам через пропасть закончился победой российского спортсмена Ивана Прыгунова. Всего 3-х с половиной метров не хватило ему до другого края пропасти.

• • •

Современный Левша — на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.

• • •

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
— Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.