Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 марта 2007 года

Хорошо там, где нас нет. Но очень плохо, что нас нет там, где хорошо.

• • •

До сих пор не разгадана тайна великого ученого — то ли он ломы носил, то ли носы ломал.

• • •

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы:
— Это слова, противоположные по значению. Например — интеллигент и жлоб.
После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
— Ну, что нового в школе?
— Да вот, учили антонимы.
— А что это такое?
— Ну... Если такому жлобу, как ты, надеть очки, то получится антоним.

• • •

Российские ученые наконец-то вывели формулу счастья — C2H5OH.

• • •

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
5 баллам будет соответствовать — «Аффтар, пиши исчо».
4 баллам — «Аффтар жжот».
3 баллам — «Зачот».
2 баллам — «Креатифф гавно, аффтар муDак».
1 баллу — «Аффтар, выпей йаду».
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.

• • •

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите! Я умираю!
— Этот столик не обслуживается.

• • •

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма, но есть один минус — он перед первой цифрой стоит.

• • •

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

• • •

Были расшифрованны черные ящики, которые объяснили причину крушения сразу нескольких самолетов. Последние записи бортовых самописцев имели следующее содержание: «Произошла ошибка. Вам необходимо обратиться к представителю фирмы Microsoft. Сейчас система автоматически отправит ваш самолет к ближайшему офису компании».

• • •

Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Клаве от Гены».
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать короче: «От Гены». Мало ли...

• • •

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет, — говорит кузнец, — дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища, протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

• • •

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос — как каждая религия делит доходы, полученные приходом. Католик:
— Я рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Что в круге — то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало — то мое.

• • •

Вбегает муж и кричит жене:
— Я все знаю! Где он?
Она:
— Я не знаю!
Муж — сыну:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядя Вася, ты маминого хахаля не видел?

• • •

Лезет корова на дерево, а ворона сидит на другом дереве и спрашивает:
— Зачем ты лезешь на дерево?
Корова:
— Яблоки кушать.
— Но это же не яблоня, а осина!
— А у меня с собой.

• • •

Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.

• • •

Возвращается Штирлиц домой, а в дверях записка: «Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы отключим вам рацию. «БерлинЭнерго».

• • •

Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара — и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь — и пожалуйста! Вчера умер!

• • •

— Третий день не хочется работать. Что бы это значило?
— Наверное, сегодня среда.

• • •

Звонок по телефону:
— Вася дома?
— Вася пока дома, но венки уже вынесли.

• • •

Только в России — «попить чайку», означает нажраться до отвала, а «сбегать в магазин» — купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

• • •

— Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
— Сестру, дочь, тещу... зятя.
— А зять-то причем?
— Зять ни причем. Я сказал — «тещу зятя».

• • •

Пораскинув мозгами, Штирлиц понял, что пуля была разрывная.

• • •

Реальный случай. Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша:
— Перестань щас же!
Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
— Я кому сказал — перестань щас же!
Девчонке — по фигу. Папаша орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно говорит на весь автобус:
— Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит — «не писай в раковину», ты же ее не слушаешь!

• • •

На сайте знакомств в поле «Автопортрет»:
— Представьте, что вам дана масса свободного времени, чем бы вы занялись?
— Рассчитал бы массу и плотность свободного времени.

• • •

— Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома.

• • •

Смотрю французское телевидение. Показывают документальный фильм про Якутию. Французы приехали туда, общаются с жителями побережья, затем берут интервью. Спрашивают одного мужика о жизни, он рассказывает, потом наливает водку себе и товарищам. Говорит:
— Выпьем, чтобы бабки водились, а остальное приложится.
Французский перевод: «Пьют за женщин!»



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.