Хорошо там, где нас нет. Но очень плохо, что нас нет там, где хорошо.
• • •
До сих пор не разгадана тайна великого ученого — то ли он ломы носил, то ли носы ломал.
• • •
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы:
— Это слова, противоположные по значению. Например — интеллигент и жлоб.
После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
— Ну, что нового в школе?
— Да вот, учили антонимы.
— А что это такое?
— Ну... Если такому жлобу, как ты, надеть очки, то получится антоним.
• • •
Российские ученые наконец-то вывели формулу счастья — C2H5OH.
• • •
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
5 баллам будет соответствовать — «Аффтар, пиши исчо».
4 баллам — «Аффтар жжот».
3 баллам — «Зачот».
2 баллам — «Креатифф гавно, аффтар муDак».
1 баллу — «Аффтар, выпей йаду».
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
• • •
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите! Я умираю!
— Этот столик не обслуживается.
• • •
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма, но есть один минус — он перед первой цифрой стоит.
• • •
Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.
• • •
Были расшифрованны черные ящики, которые объяснили причину крушения сразу нескольких самолетов. Последние записи бортовых самописцев имели следующее содержание: «Произошла ошибка. Вам необходимо обратиться к представителю фирмы Microsoft. Сейчас система автоматически отправит ваш самолет к ближайшему офису компании».
• • •
Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Клаве от Гены».
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать короче: «От Гены». Мало ли...
• • •
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет, — говорит кузнец, — дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища, протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
• • •
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос — как каждая религия делит доходы, полученные приходом. Католик:
— Я рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Что в круге — то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало — то мое.
• • •
Вбегает муж и кричит жене:
— Я все знаю! Где он?
Она:
— Я не знаю!
Муж — сыну:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядя Вася, ты маминого хахаля не видел?
• • •
Лезет корова на дерево, а ворона сидит на другом дереве и спрашивает:
— Зачем ты лезешь на дерево?
Корова:
— Яблоки кушать.
— Но это же не яблоня, а осина!
— А у меня с собой.
• • •
Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.
• • •
Возвращается Штирлиц домой, а в дверях записка: «Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы отключим вам рацию. «БерлинЭнерго».
• • •
Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара — и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь — и пожалуйста! Вчера умер!
• • •
— Третий день не хочется работать. Что бы это значило?
— Наверное, сегодня среда.
• • •
Звонок по телефону:
— Вася дома?
— Вася пока дома, но венки уже вынесли.
• • •
Только в России — «попить чайку», означает нажраться до отвала, а «сбегать в магазин» — купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
• • •
— Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
— Сестру, дочь, тещу... зятя.
— А зять-то причем?
— Зять ни причем. Я сказал — «тещу зятя».
• • •
Пораскинув мозгами, Штирлиц понял, что пуля была разрывная.
• • •
Реальный случай. Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша:
— Перестань щас же!
Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
— Я кому сказал — перестань щас же!
Девчонке — по фигу. Папаша орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно говорит на весь автобус:
— Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит — «не писай в раковину», ты же ее не слушаешь!
• • •
На сайте знакомств в поле «Автопортрет»:
— Представьте, что вам дана масса свободного времени, чем бы вы занялись?
— Рассчитал бы массу и плотность свободного времени.
• • •
— Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома.
• • •
Смотрю французское телевидение. Показывают документальный фильм про Якутию. Французы приехали туда, общаются с жителями побережья, затем берут интервью. Спрашивают одного мужика о жизни, он рассказывает, потом наливает водку себе и товарищам. Говорит:
— Выпьем, чтобы бабки водились, а остальное приложится.
Французский перевод: «Пьют за женщин!»