Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 марта 2007 года

В темном переулке:
— Мужик, гони бабки!
— А вы кто?
— Мы гопники!
Мужик достает пистолет:
— Ну, давайте, спляшите гопака!

• • •

Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:
— Дорогая, я скоро буду. Зажигай свечи, разливай вино.
— Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передали, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то мудак!
— Да их тут сотня!

• • •

Звонит один новый русский другому:
— Вась, как дела?
— Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
— Бли-и-ин! Кто это тебя?

• • •

Реклама: Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

• • •

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
— И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка в ответ:
— Сначала в ресторан.

• • •

— Вам какой секс больше нравится — групповой или индивидуальный?
— Групповой, там сачкануть можно!

• • •

8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем.
— Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит?
— Шурочка, я должен признать — у тебя ноги восьмеркой.

• • •

— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились.
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха.

• • •

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.

• • •

— Дорогой, ты купил мне на 8-ое марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

• • •

И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Он в Питере, она в Москве. Так никогда и не встретившись.

• • •

Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит:
— Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
— По итальянски? Иди на хуй, Петруччо!

• • •

— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— Я и вбил.
— Вбил? И куда я теперь утюг буду включать?

• • •

Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.

• • •

Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек. Охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

• • •

Две блондинки:
— Я все думаю о Кларе Цеткин.
— И что?
— Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!

• • •

Путин — Лужкову:
— Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков — Путину:
— Пьют.

• • •

Останавливает гаишник машину, в которой сидит офигительно красивая блондинка.
— Ваши документы!
— Какие еще документы?
— Ну, права, документы на машину...
— А что, должны быть какие-то документы? А что такое права?
И наивно хлопает ресницами. Гаишник пытается ей внятно разъяснить, что ему нужно. Бесполезно — блондинка не понимает. Он по рации связывается с другим гаишником и спрашивает — что делать в такой ситуации. Ему отвечают:
— Знаем такое дело. Ты подойди к окну со стороны водителя и сними штаны!
— ???
— Подойди, не стесняйся.
Гаишник делает, как ему посоветовали. Блондинка:
— Ох! Надоели! Опять этот противный тест на алкоголь!

• • •

Объявление в туалете: Убедительно просим не кидать окурки в писсуар. Они потом ксилые и плохо раскуриваются!

• • •

Маша не машет, Вера не верит, Тоня не тонет, Света не светит, Люба не любит, Катя не катит.

• • •

Звонит охранник с КПП в отдел бухгалтерии:
— Привет, Леонид Маратович, чем занимаешься?
— Да вот, сверкой, сводкой.
— Так. Выгоняй Верку, выливай водку — к тебе проверка идет.

• • •

Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.

• • •

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

• • •

Едет девушка в автобусе, на коленях у нее кот. Она его гладит, за ушком чешет. Парень, стоящий рядом, говорит:
— Хотел бы я оказаться на месте этого кота!
Девушка:
— Не думаю, что вам бы это понравилось. Я везу его кастрировать.

• • •

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

• • •

Вовочка:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните мне, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет.
Родители:
— Снеговики тебя слепили.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.