Объявление: «Возьмем на работу негра. Не рабство».
• • •
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения. Менеджеры в основном девушки. Тренер:
— Девочки, не надо спрашивать у клиента — что у него стоит, надо спрашивать: «Какое ПО у вас установлено?»
• • •
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот. Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя.
• • •
— Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
— Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
• • •
Полковник докладывает генералу об успехах части:
— Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
Вдруг в приоткрытую дверь просовывается голова солдата:
— Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
• • •
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
• • •
Коммерсант в постели с подружкой:
— Милый, я хочу от тебя мальчика!
— Нет базара. Завтра же к тебе на работу зайдет мальчик. Скажет, что от меня.
• • •
Захожу на работе в соседний отдел, а там одна сотрудница никак не может найти жутко важную бумажку. Я вижу, что бумажка лежит рядом с компьютером, а она ее не видит. И спрашивает у меня расстроенно:
— Бумажку мою не видел?
— Да она у тебя под мышкой лежит.
Но девушка очень торопилась и не посмотрела, куда я глазами показал. И еще долго смотрела недоверчиво то под правую свою подмышку, то под левую.
• • •
Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
— Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
— Открыл виртуальную гостиницу в сети.
— Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
— За вход и выход.
• • •
А попробуйте сказать своей любимой женщине: «Вот чего у тебя не отнять, так это ума!» И пусть мучается, раздумывает — комплимент это или ругательство.
• • •
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов, как будет по-английски «Дверь»?
— Dwear.
— What eto da!
• • •
Разговаривают два продавца:
— Ну и какие вам новинки завезли?
— Да вот, привезли две книги — «Божья роса» и «Пища богов».
— И о чем там пишут?
— «Божья роса» оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали.
• • •
— Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
— У нее родится генеральный секретарь.
• • •
— У всех сотрудников милиции есть клей «Момент».
— А зачем им клей «Момент»?
— Ты не понял, у них клеймо — «мент»!
• • •
Один знакомый новый русский рассказал.
— Блин, купил себе проекционный телевизор за 4 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку. 600 баксов за ремонт отдал.
— И ты ее не грохнул?
— Нет, — печально, — она штуку баксов стоит.
• • •
— Ты, когда любовников домой приводишь, хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?
— Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
— А это мой подарок тебе на 8-е марта!
• • •
На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения. А когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
• • •
Приходит жена домой и говорит мужу:
— Моей подруге муж подарил колготки и сеточку для волос.
На следующий день муж приходит в магазин и говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос.
— А штаны с коробочкой для яиц вам не нужны?
• • •
— Почему вы бежали из тюрьмы? — спрашивает полицейский пойманного арестанта.
— Я хотел жениться.
— Хм... Странное у вас представление о свободе.
• • •
Журналист берет интервью у старожила:
— Наверное у вас есть свои секреты, раз вы дожили до такого возраста?
— Какие секреты? Послюшай, у нас в семье все долго живут. Вот отец даже еще работает.
— Ваш отец жив? Это невероятно!
— Пачему невероятно? У меня и дед жив. Послезавтра его свадьбу играем.
— Ваш дед захотел жениться в таком возрасте?
— Кто сказал — захотел? Вынужден.
• • •
— Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава.
— Описывает имущество.
• • •
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
— В том-то и дело, что я и сам не знаю, — отвечает муж, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины.
• • •
— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней.
• • •
Моложой воин-таджик Оразмамедов до призыва по-русски не знал ни слова. Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя останавливается перед Оразмамедовым и справшивает:
— Как служба?
Тот встает «смирно» и громко отвечает:
— Заебись!
• • •
Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит — все отлично. Приходит домой а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз — муж всхрапывает. Проводит второй раз — муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа — муж, недовольно:
— Циля, ну сколько таки тебя можно просить — перелезай через ноги а не через голову!
• • •
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.