Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 марта 2007 года

Студент бежит по коридору университета и нечаянно толкает профессора, разговаривающего со своим коллегой. Профессор возмущенно начинает выговаривать студенту за то, что тот так ведет себя в храме науки и мешает двум светилам вести важную научную дискуссию:
— Идите, — говорит профессор, — и чтобы этого больше не повторилось!
И, поворачиваясь к собеседнику:
— Так, на чем это я остановился? А-а! Так вот, закидываю я ее ноги к себе на плечи...

• • •

— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманить!

• • •

Спрашивают у 157-летнего мужика.
— В чем секрет вашего долголетия?
— Нету денег на похороны.

• • •

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

• • •

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!

• • •

Идут двое друзей. Весна. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко:
— Полнолуние.
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови!
Девушка идет быстрее.
— Да, сейчас особенно сильно.
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь ничего!
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы.
Тут девушка расслабляется и дальше идет ровным шагом.

• • •

Заходят двое чукчей в троллейбус, один спрашивает у кондуктора:
— Я на этом троллейбусе до ГУМа доеду?
— Нет.
Второй чукча, из-за спины:
— А я?

• • •

Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.

• • •

— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.

• • •

Объявление на двери мастерской по ремонту: «мы ремонтируем все!»
Ниже в скобках приписано: «Стучите громче — звонок не работает».

• • •

У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор, меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту.
— Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

• • •

Одного заключенного приговорили к расстрелу.
— Ничего себе, неделька начинается! — расстроился он.
Сосед по камере утешает его:
— Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже!
— Что ты плетешь? Что может быть хуже смертной казни?
— Как — что? Смертная казнь с полной конфискацией имущества!

• • •

— Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу.

• • •

Служба «Секс по телефону». Скромный мужской голос и профессиональный женский:
— Какое вам имя больше всего нравится?
— Лена.
— О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза вам больше всего нравятся?
— Серые.
— О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
— Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые.
— О! Вам повезло! Я невысокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая...
— Но я люблю маленькую и упругую!
— О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая.

• • •

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой. Больной:
— Доктор! Ну что у меня?
— Да-а-а, батенька! Э-э-х... Да-а-а...
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
— Ну хоть жить-то я буду после операции?
— Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

• • •

— Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
— Правда! Они приятнее для их глаз.

• • •

Заявление: Требую занести мое имя в Книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.