Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 марта 2007 года

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками.

• • •

Идут два полковника. Впереди идет симпатичная девушка. Полковники смотрят на нее задумчиво, любуются. Один другому говорит:
— А давай ее выебем!
Другой нахмурил лоб и говорит:
— Давай. А за что?

• • •

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
— Мы делаем машины мощные, как ниагарский водопад, красивые, как птицы и быстрые, как пули.
— И наши машины не хуже. Они тоже шумят, как ниагарский водопад, постоянно гадят, как птицы и дурные, как пули.

• • •

Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть — с косой и в балахоне.
— Ты кто?
— Я — твой uninstaller.

• • •

Пятница, вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
— Дыхните в прибор.
Водитель дует.
— Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться — в отделении или на месте?
— На месте, — дает ему 100р и уезжает.
Следующая машина — аналогично. Вторая, третья... На пятой — гаишник:
— Дыхните в прибор!
Водитель:
— Вы офанарели? Эт же презерватив!
— Поздравляю вас — вы трезвы! Счасливого пути!

• • •

— Может ли первоапрельская штука обернуться новогодним подарком?
— Может, ведь как раз девять месяцев пройдет.

• • •

— Мужчина, вы почему в салате спите?
— А я не сплю, я закусываю!

• • •

В отделе кадров.
— Вы кто?
— Дизайнер.
— Я вижу, что не Петров. Профессия какая?

• • •

Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
— Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою секретаршу.
— Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
— Вот-вот! Именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.

• • •

Позавчера на столе оставалась пара крошек – сожрали тараканы.
Вчера стол был усеян крошками – сожрали тараканы.
Сегодня оставлю батон – пусть подавятся!

• • •

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идешь?
— Военная тайна.
— А что несешь?
— Патроны на склад!

• • •

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

• • •

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю — кого здесь нет, я спрашиваю — кто здесь есть!

• • •

Жена:
— Ты меня не любишь и никогда не любил! Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
— Не нужно клятв, я тебе и так верю.

• • •

Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»

• • •

Молодожены спорят о количестве детей, которых они хотят завести. Жена настаивает на трех, муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию. В конце концов муж вспылил:
— Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
— Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок!

• • •

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения — что-то не так! Задаю ей вопрос:
— Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака. Тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
— Это мне приятно.

• • •

— Рядовой Половой!
— Я!
— Вымыть пол!
— Чем?
— Тряпкой!
— Какой?
— Половой!
— Я!

• • •

Поручик Ржевский узнал, что с девушками надо говорить о музыке, о погоде и все получится. Светский бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и не знает, с чего начать. Вдруг вспомнил, что ему говорили и говорит Наташе:
— Наташа, неправда-ли хорошая погода, а у меня есть дома барабан. Пойдемте поебемся!

• • •

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
— Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

• • •

— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить.

• • •

Стук в дверь, открывает мальчик
— Мама дома?
— Дома.
— На конфетку.
— А папа дома?
— Дома.
— Отдай назад!

• • •

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей. Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника — создание ложного военного командования с ложным министром обороны.

• • •

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?
— ФСБ.
— Как — ФСБ?
— Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

• • •

Студент и профессор математики договариваются о дате пересдачи экзамена. Профессор:
— Итак, милейший, сегодня 28-е, придете 1-го.
— Вау, профессор! Вы мне три дня даете?

• • •

Маленький мальчик:
— Бабуля, бабуля!
— Чего, внучек?
— Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
— О Господи, а это что за напасть?
— Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову.

• • •

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.