Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 марта 2007 года

На экзамене в ВУЗе профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю.
— Кто такой Ленин?
— Не знаю.
— Что такое — КПСС?
— Не знаю.
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска.
— Бросить бы все на хуй и в Урупинск!

• • •

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

• • •

Объявление: Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

• • •

— За что это твоя на тебя так вечером орала?
— За библиотеку.
— Ты ходил в библиотеку?
— Да.
— А за что орала-то?
— Трусы в читалке забыл.

• • •

Милицейская сводка: «Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело ПЕТРОВА П.П. Это уже четвертое тело ПЕТРОВА П.П., найденное на этой неделе».

• • •

Маршрутка. Девушка разговаривает по мобильному телефону:
— Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
— Нет? А до куда?

• • •

Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

• • •

Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку. Видит, что маленькая совсем. Повертел ее в руках да и выкинул обратно в воду. Рыбка выныривает и с обидой говорит:
— Ты что, совсем озверел?
— А за че базар?
— А три желания?
Новый русский пожал плечами и говорит:
— Ну загадывай.

• • •

В переполненном автобусе мужчина обращается к женщине:
— Рыбка, вы выходите?
Она думает: «Если рыбка, значит щука, если щука, значит злая, если злая, значит собака!» И на весь автобус как заорет:
— Вы слышали? Он меня «сукой» обозвал!

• • •

— Здравствуйте, больной, как там наша нога?
— Да ничего, вроде. Вон лежит под кроватью, есть не просит.

• • •

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь. Смотрю — вы ползете.

• • •

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Наверное, потому что я все могу!
Второй ему отвечает:
— Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешся ты.

• • •

— Что такое грудные дети?
— Ссущее наказание!
— А котята и щенята?
— Вездессущее зло.

• • •

Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь — переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый!
— Успокойся, совесть половым путем не передается.

• • •

Едет блондинка в переполненной маршрутке. Вдруг у нее звонит мобильник. Она начинает его искать — по карманам, в сумочке, в косметичке. Нигде не может найти! В конце концов говорит:
— Блин! Ну точно! На работе забыла.

• • •

— Девушка, я вас попрошу — дайте мне две пачки! Нет, дайте четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

• • •

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда-сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй, так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо — ну? Яка держава — такой и теракт.

• • •

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
— Любовниц водил!
— Ну немножко... только одну.
— Что ж ты меня перед людьми-то позоришь? Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?

• • •

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты! А вы кто такие?
— Как — кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!

• • •

Зашел разговор с девушкой о фильме «Перл-Харбор». Спрашиваю:
— Смотрела?
Говорит, что не помнит. Просит рассказать — о чем фильм. Начинаю рассказывать о Второй мировой, о налете японцев на амереканскую базу и т.д. Она долго смотрит на меня, слушает и в конце говорит:
— Это там, где два парня любили одну девушку? Так с этого и надо было начинать!

• • •

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и там ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

• • •

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?

• • •

Муж привел жену в ресторан. Заказали, лопают. Вдруг жена поперхнулась. Кашляет, слезы текут. Муж:
— Чо такое-то?
— Да не в то горло попало.
— Да ты еще и в два горла жрешь?

• • •

Президент едет по стране на машине, видит старика, пасущего одного барана и табличкой на руках — «продается баран». Президент думает: «куплю у старика барана, помогу ему». Подходит к старику и говорит:
— Хочу купить барана.
— Выбирай.
— Так здесь только один баран.
— Так мы тоже выбираем.

• • •

— Каждой твари по паре, — сказал учитель, выставляя оценки.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.