Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О-о, еще один любитель выпить!
— Обижаете, доктор. Профессионал!
• • •
Таможня:
— Уважаемый, а вы кто?
— Джигит!
— Паспорт, пожалуйста. Простите, но тут написано — «джедай».
— Слюший, дарагой, ызвыни! Эта загранпаспорт.
• • •
— Алло, секс по телефону заказывали?
— Да, заказывал!
— Хуй вам!
• • •
Сидят в парке подростки, играют на гитаре и что-то пьют из термосов. Пар идeт. Подходят охранники:
— А что это вы такое пьете?
— Чай.
— Быть не может!
— А вы попробуйте!
Попробовали. Правда — чай. Охранники:
— Вы че, издеваетесь, блин?
• • •
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент, удивленно:
– Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
– Как — операция? Я думал — это вскрытие.
• • •
Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
— Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
• • •
Разговаривают две уборщицы в кинотеатре:
— Блин! Вчерась комедия была — весь зал обоссали. Сволочи!
— Опа! Седня ведь ужасы...
• • •
Пьяный мужик справляет малую нужду прямо на улице. Мимо проходит женщина:
— Мужчина! Ну как вам не стыдно? Что, нельзя за углом?
— Че у меня, хер — пожарный шланг, что-ли?
• • •
Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
— Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет:
— На худой конец хотя бы бабочку.
На что босс отвечает:
— На худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук!
• • •
— Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Да.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
— Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
• • •
В первую брачную ночь. Сапожник:
— Вам не жмет?
— Доктор:
— Вам не больно?
— Часовщик:
— Сами ковырялись, или кому давали?
• • •
Мать говорит 16-летней дочери:
— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери...
Дочка:
— Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше — как имитировать оргазм.
• • •
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
• • •
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.
• • •
Блондинка стукнула свое авто. Стоит, осматривает вмятину. Ей советуют:
— Ты в выхлопную подуй, она выправится.
Та радостно опускается на колени и дует. Встала, смотрит, не понимает — вмятина как была, так и осталась. И тут она хлопает себя по лбу:
— Я же окна не закрыла!
• • •
Командир отдает распоряжение сержанту:
— Я иду спать, но чтобы через час, т.е., когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
— Так точно, товарищ командир! — отвечает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит — на столе дымится ароматный суп. Он удивляется:
— И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
— А дело было как, — улыбаясь, отвечает солдат, — выхожу я на крыльцо, вижу — заяц бежит. Я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!
• • •
Посидев в американской тюрьме, Халид Шейх Мухаммед признал себя виновным в организации терактов 11 сентября, убийствах Леннона и Кеннеди и подготовке взрыва пирамиды Хеопса. Также он сознался в том, что в 1946 году украл у семьи Бушей их грудного ребенка и подменил его внешне похожим умственно отсталым младенцем. Это, пожалуй, самое крупное его преступление.
• • •
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
• • •
На экзамене в университете (специальность — программисты). Преподаватель:
— Что такое винчестер?
Девушка:
— Ну это такая черная коробочка...
• • •
Пляс Пигаль. Мадемуазель поджидает клиента. Подходит молодой человек:
— Вы свободны?
— Да, но учтите, месье, я натурщица великого Пикассо!
— Ничего-ничего.
— Месье, предупреждаю еще раз — я натурщица великого Пикассо!
— Ничего-ничего, я люблю живопись, — говорит месье, поглаживая даме колено.
Девушка:
— Молодой человек! Я предупреждала — я натурщица Пикассо! Там, куда вы стремитесь — у меня ухо. А там, где ухо, там у меня — глаз.
• • •
— Алло, скорая? Мой мальчик авторучку проглотил. Что мне делать?
— Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем.
• • •
Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
— Вот вам простенькая задачка. Сократите дробь — косинус икс, деленный на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации «сos(х)/сot(х)".
— Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше.
— «X» в числителе и знаменателе сокращаем, остается «сos/сot».
— Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше.
— «сo» в числителе и знаменателе сокращаем.
— ОК, — говорит преподаватель.
— «s/t». Так это же скорость!
• • •
Приезжает новый русский в магазин за продуктами. К нему подходит нищий с протянутой рукой и говорит:
— Подайте копееечку, я три дня ничего не ел!
Новый русский отвечает:
— Ну как же так, голубчик? Надо себя застявлять!
• • •
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: «sin X = 1».
— Ну, кто может найти «X»?
Выбегает программист и так радостно:
— Вот, вот «X», — показывает на «X».
• • •
Приходит мужик в паспортный стол:
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там «херр моржовый».
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый.
• • •
Меняю бензопилу на протез.
• • •
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
— Десять рублей!
— Почему? Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.