Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 марта 2007 года

Перевод — как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

• • •

Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец:
— У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы.
Англичанин:
— У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
Русский:
— А у меня трактор сломан, одни вилы остались. Зато трахаю всю деревню!

• • •

Граф кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.

• • •

Батюшка с бодуна бежит к холодильнику открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит:
— Вот эти тупые атеисты: «Бога нет, Бога нет!» А ведь пиво — это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!

• • •

Ростовский аэропорт. Группа, только что прилетевших пассажиров грузятся в автобус. Голос в динамике:
— Уважаемые пассажиры, минуту внимания! Кто забыл в самолете подписку о невыезде — просьба обратиться к стюардессе.

• • •

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба-пила». Переглядываются:
— Больше пить не будем!

• • •

Приходит мужик в магазин аудиокассет и спрашивает:
— У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц.
— К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты — с записью голосов рыб.

• • •

Весна — это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твое приподнятое настроение!

• • •

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец — сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там — если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

• • •

Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты — в декольте.

• • •

Разговаривают двое друзей.
— Ну, как у вас с женой дела?
— Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толстая, как стиральная машина!
Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему говорит:
— Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!

• • •

Медведь, лев и курица. Медведь хвастается:
— Стоит мне зарычать, как весь лес от страха трясется!
Лев хвастается:
— Стоит мне зарычать, как все джунгли трясутся от страха!
Курица:
— Хе-хе, стоит мне кашлянуть, так весь мир трясется от страха!

• • •

Генетик приходит к себе в лабораторию и радосно спрашивает у своего коллеги:
— Ну и как там наша картошка? Ну та, на которой мы вчера опыты ставили?
Второй, шепотом:
— Тише, она может услышать.

• • •

Купил дочке книжку, маленькую такую и красивую — «скороговорки» называется. Вот скороговорочка оттуда: «Еду я по выбоине из выбоины не выеду я». Попробовал прочитать ребенку... Больше не пробую.

• • •

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича «Черный квадрат». По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

• • •

Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

• • •

Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними.

• • •

Советские времена. Девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «социальное положение», долго думает и, наконец, сообразив, пишет: «не в положении». Дальше идет графа «род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет: «родов не было. занятия были». Кадровики ржали!

• • •

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
— Вам плохо?
— Нет, нет, все в порядке! Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

• • •

Мужик приходит к гипнотизеру, так мол и так, не стоит. Тот его посмотрел и говорит:
— Психологическая травма. Я вам внушу установку, она будет блокировать ваше подсознание, не позволяющее вам возбуждаться, а запускаться она будет ключевыми словами. Давайте это будет песенка: «В лесу родилась елочка!» Пока будете ее напевать, сможете заниматься сексом.
Клиент уходит, минут через десять заходит терапевт:
— Ты чего это своему пациенту внушил? Он заперся в кабинке туалета и поет: «В лесу родилась елочка!»

• • •

Встреча Жириновского со студентами во время предвыборной кампании. Голос из толпы:
— Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам будут платить стипендию?
Жириновский:
— Если я приду к власти, ты будешь либо учиться на пятерки, либо учиться честь отдавать.

• • •

Разговаривают два мужика в кануне праздника Ноуруз:
— Что ты подарил теще в прошлый Новый год?
— Я ее отвез в Дубай.
— Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?
— Поеду за ней.

• • •

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

• • •

Рабочего спрашивают:
— Хорошие ли у вас на заводе условия труда?
— Трудно, но выносим.

• • •

— Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной?
— Толщиной латекса.

• • •

Сегодня, после ссоры с женой, решил, что теперь сам приготовлю еду для всей семьи. Запек филе сома на углях, приготовил картофельное пюре и винегрет... Ужинали все вместе одноразовой китайской лапшой. Потом достали варенье из подвала и попили чаю.

• • •

У грузина спрашивают:
— Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
— Читай внимательно, дорогой! В слове «виноград» написано: «вино...», а в слове мандарин...

• • •

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый «Мерседес», а Сережа покупает новую модель запорожца «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

• • •

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.

• • •

1) Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
2) Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
3) Настоящая теща должна запилить зятя, разбить семью и никогда не вспоминать о внуках.

• • •

Вышел Кащей Бессмертный на улицу зимой босиком и отморозил себе левую смерть.

• • •

В России оптимист — это не тот, кто первым кричит — «Ура!», а тот, кто последним кричит — «Пиздeц».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.