Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 марта 2007 года

— Папуля, я замуж вышла.
— Ничего не знаю. Как стемнеет — домой!

• • •

Женская месть. Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЕЩЕЙ.

• • •

Вчера зашли в гости к знакомому немцу, он весь задумчивый такой, напряженный. Говорит:
— Буду менять в туалете бачок на более экономный, которым можно регулировать количество воды на цикл. Я посчитал по счетчику количество воды, которым смывается... Как культурно сказать? Ну, «результат» и сколько на этом можно сэкономить. Расчеты примерно такие: мы с женой ходим в туалет 6-8 раз в день. Если на малой нужде мы будем экономить 5-6 литров, а на большой 3-4, а сам бачок стоит 279 евро, то через пять лет мы отобьем бабки за него и начнем рихтиг экономить!
Я валялся на полу и думал про себя — зря он понос не учитывает.

• • •

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Tот отбивается и орет:
— Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

• • •

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно «Субару», так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил. Нет и все! Жена в бутике «Фенди» шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали. Прикинь? Оборзели! А у тебя-то как?
— А у меня... Да пошел ты на хуй!

• • •

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!

• • •

Роме Абрамовичу звонит его управляющий с Чукотки:
— Дядь Ром, а какая машика лучше? «Феррари» или КАМАЗ?
— Конечно, «Феррари» — отвечает Роман Абрамович.
Потом слышит на заднем плане в трубке:
— Слышали, что Рома сказал? Значит так, закупаем двенадцать «Феррари» в деревню Гадюкино торф с болота возить.

• • •

Знаете, чем отличается дальтоник от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зелный сигнал светофора, а дальтоник — на нижний.

• • •

— Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
— И чем же он вас послал?

• • •

Врачебный юмор. После удачного дня, врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
— Ой, у меня сегодня так болит голова!
— Великолепно! В ванной я как раз посыпал его аспирином и ты сможешь принять его перорально, или как вагинальный суппозиторий.

• • •

Эх! Света не светит, Катя не катит, Люба не любит, Вера не верит, а Даша — ваще сволось!

• • •

Если вы никак не можете разыскать своих родственников — дайте объявление о наследстве.

• • •

Русские туристы шумят в номере гостиницы ночью. Раздается стук в дверь, входит администратор:
— Вы своим шумом мешаете другим постояльцам. У вас за стенкой шведы, они полицию грозятся вызвать!
— Что ж они под Полтавой полицию не звали?

• • •

Совет психиатра — если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

• • •

Мужик возвращается домой и говорит жене:
— Дорогая, сегодня я сэкономил 10 рублей.
— Каким образом?
— Когда возвращался домой, я не сел в автобус, а бежал за ним до дома.
— Ну ты и дурак! Надо было за такси бежать. Сэкономил бы 200 рублей.

• • •

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
— Рокеры, — подумал Штирлиц.
— Панк, — подумали гестаповцы.

• • •

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

• • •

— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.

• • •

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

• • •

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
— Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хрен! Лекция для колхозников.

• • •

Предновогоднее. Отец с маленькой дочкой возвращаются из супермаркета с покупками. В числе прочего, купили пять рулонов туалетной бумаги. Мать достает из сумки покупки, видит бумагу и спрашивает:
— А зачем так много?
На что дочь, не задумываясь, отвечает:
— Так ведь праздники!

• • •

— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

• • •

В водительских правах появится категория «новичок». Также планируется ввести категории прав «трус», «бывалый» и «балбес».

• • •

— Я беременна!
— Поздравляю! А кто отец ребенка?
— Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве — никогда!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.