Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 марта 2007 года

Туристы после таможенного досмотра:
— Нашли у вас что-нибудь?
— Ага, очки. Я их два дня найти не мог!

• • •

Референдум 2007.
Добавить еще один срок:
1) В. В. Путину,
2) М. Б. Ходорковскому.
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

• • •

Диалог в больнице:
— Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
— Сейчас принесу кря-кря.

• • •

Лекция по философии. Профессор — первокурсникам:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

• • •

С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем, в любом месте.

• • •

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.

• • •

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
— Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается. На пороге — здоровый мужик:
— Тебе чего?
Мент — мужику:
— Не знаю — кто, наверное, ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоуменно спрашивает мента:
— Ну, а че ты пришел в 11?

• • •

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый. Спрашивает жену:
— Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

• • •

— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю. Значит, своей дури в голове хватает.

• • •

— Не подведем! — сказал прораб народу.
И не подвел... ни свет, ни газ, ни воду.

• • •

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!

• • •

Телефонный звонок:
— Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
— Ему что — стало лучше?

• • •

Объявление: «Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего».

• • •

Возвращаюсь из магазина. Впереди идет девушка, выглядит, ну просто обалденно! Догоняю ее и говорю:
— Девушка, кажется нам с тобой по пути!
— Не думаю. Я не нахуй иду.

• • •

Отец с сыном пошли на рыбалку, встале на рассвете, сидят. Час не клюет, два не клюет. Отец:
— Сынок, достань хлеба, мать в сумку ложила, прикормим рыбку.
— А я съел его.
— Ну тогда тесто достань, мать ложила.
— И теста нет, я и его съел.
— Ну тогда, сынок, доедай червяков и пойдем домой.

• • •

Два новых русских хвастаются:
— У моего сына уже два зуба прорезалось!
— А мне надоело ждать. Я своему все золотые вставил.

• • •

Купил знакомый здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо знакомого, одна из них с приколом спрашивает:
— Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
— Кусай!

• • •

Деревенская девушка флиртует с трактористом:
— Мимо нашей бани-то ехал?
— Ехал.
— А кучу говна видел?
— Видел.
Она, с гордостью:
— Это я насрала!

• • •

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
— Куда спрятал золото? — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признается вор.
— Он говорит, — переводит чукча, — «Стреляй! Все равно не скажу».

• • •

Вовочка с папой в зоопарке. Подошли к клетке с огромным амурским тигром. Папа рассказывает Вовочке — какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:
— Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя...
— Да, сынок, — спрашивает папа, — так что?
— А каким мне тогда автобусом домой добираться?

• • •

— Наркоманы проклятые! Понакурятся всякого!
— Да не курили мы ничего!
— А это что у тебя за спиной, а?
— Это... это клент «Момей».

• • •

В маршрутке сидит парень в наушниках, слушает музыку. Рядом девушка, у нее звонит телефон, она поднимает трубку и разговор такой: «Да, Эдик. Привет, Эдик. Нет, сегодня не получится, я не смогу приехать. Пока, Эдик». Только отключила телефон, звонит телефон у парня, который был в наушниках. Он снимает наушники и начинается разговор: «Да, Эдик. Привет, Эдик. Я еду, скоро буду. Пока, Эдик».

• • •

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

• • •

Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:
— Клава!
— Ни фига себе! Тебя бы еще Мышкой назвали!

• • •

Пресс-конференция в космическом городке:
— Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
— Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли.

• • •

Если вам говорят — что вы многогранная личность, не обольщайтесь. Может они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

• • •

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту, — скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так-так, расскажите поподробнее.
— Целый день по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину — большие, в среднюю — поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на такой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

• • •

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

• • •

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтобы купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — нифига!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать.
— Хм... Понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки.
— Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку, это само к вам придет.

• • •

Вывеская на рыночной палатке: «Срочно требуются покупатели!»



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.