Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 марта 2007 года

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
— Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно.
— Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

• • •

Профессор — студенту, не сдавшему экзамен:
— Вы хотя бы представляеете себе — что такое учебный план?
— Конечно! Табак.

• • •

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает:
— Слушай, мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны?

• • •

Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко, подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а? И запороть такой хороший квест?

• • •

Если вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать — где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце. Скорее всего он там!

• • •

— Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал!
— Тю! Подумаешь — в сарае! А ты его в поле поймай!

• • •

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
— Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть — в костер бросишь, аромат чудесный! Название только забыл, на букву «х» вроде.
Задумался на какое-то время.
— Вспомнил! Название дерева — туя!

• • •

Дочь учится на кулинарном. Мать ее спрашивает:
— А вам дают там покушать то, что вы готовите?
Дочь, со слезами в глазах:
— Заставляют!

• • •

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

• • •

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна примерно 4 месяца.
— Да вы что, доктор? Моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?
— Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду.

• • •

Встречаются две подруги, одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь! Сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

• • •

Утро в Питере. Еду в метро, традиционная утренняя мясорубка на «Пионерской». Какой-то бодрый старикан начинает выступать и лягаться, громко высказывая свою точку зрения на окружающих. И вдруг метрошный заоблачный голос раздается:
— Граждане пассажиры! В последнее время в метрополитене участились случаи травм, большинство пострадавших — люди пожилого возраста...
И кто-то из соседей этого старикана внятно так ему говорит:
— Эй, дедуля, ну, ты все понял, да?

• • •

Нахожусь дома по причине болезни и наблюдаю, что сын (13 лет) вместо того, чтобы делать уроки, вместе со мной смотрит по ящику разную лабуду. Спрашиваю его:
— Ты уроки сделал?
— Сделал, — отвечает.
— А когда?
— В рекламных паузах.
Вот такая нынче молодежь!

• • •

Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
— Давай, вставай — пошли бутылки собирать!
— Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!

• • •

Жизнь — это движение. Особенно, если это половая жизнь.

• • •

Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и спрашивает:
— Ты что? Такой большой и плачешь!
Мальчик ему отвечает:
— А пошел ты дядя на хрен!
— Что же ты? Такой маленький и ругаешься!
— Да тебя, дядя, не хрена не поймешь — то маленький, то большой.

• • •

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
— Иванова?
— Я.
— Петрова?
— Я.
— Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое «Я». Препод участливо пытается ее ободрить:
— Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
— Я уже вышла.

• • •

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не-е-е, не поможет.

• • •

— Аленушка, можно попить из лужицы?
— Нет! Нельзя.
— Ну, Аленушка, можно?
— Ох, ну пей, козел, что с тобой будет!

• • •

Звонит алкаш в скорую:
— Ало, скорая? Мы тут бухаем, а Вася уже не пьет. Он штопор проглотил.
И кидает трубку. В скорой вычисляют номер, звонят обратно:
— Это у вас штопор проглотили? Как вы справились?
— Вилкой открыли.

• • •

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно, профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

• • •

Приходит сын из школы:
— Мама, а почему все говорят — что я невнимательный?
— Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живешь!

• • •

Русским ученым удалось создать вечный двигатель! От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

• • •

Сыну в разведенной семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
— Сходи к маме и скажи, что тебе 18 лет и алиментов больше нет. И посмотри на ее выражение лица!
Сын передал все матери, мать говорит:
— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку. И посмотри на его выражение лица!

• • •

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».

• • •

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

• • •

Некоторые товарищи утверждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они туда просто всплыли.

• • •

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.

• • •

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну и последняя степень?
— Чтоб ви так жили!

• • •

— У вас 14 детей, это семейная традиция?
— Нет, традиция у нас другая, а дети — побочный эффект этой традиции.

• • •

Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас!

• • •

Все аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашними скоростями.

• • •

Штирлиц открыл секретный сейф Мюллера, взял папку и прочел: «руский спион читать запресяется!»
— Ладно, — подумал Штирлиц, исправил ошибки, зачеркнул слово «шпион» и размашисто написал — «разведчик», потом закрыл сейф.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.