Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 марта 2007 года

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
— Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно.
— Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

• • •

Профессор — студенту, не сдавшему экзамен:
— Вы хотя бы представляеете себе — что такое учебный план?
— Конечно! Табак.

• • •

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает:
— Слушай, мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны?

• • •

Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко, подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а? И запороть такой хороший квест?

• • •

Если вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать — где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце. Скорее всего он там!

• • •

— Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал!
— Тю! Подумаешь — в сарае! А ты его в поле поймай!

• • •

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
— Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть — в костер бросишь, аромат чудесный! Название только забыл, на букву «х» вроде.
Задумался на какое-то время.
— Вспомнил! Название дерева — туя!

• • •

Дочь учится на кулинарном. Мать ее спрашивает:
— А вам дают там покушать то, что вы готовите?
Дочь, со слезами в глазах:
— Заставляют!

• • •

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

• • •

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна примерно 4 месяца.
— Да вы что, доктор? Моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?
— Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду.

• • •

Встречаются две подруги, одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь! Сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

• • •

Утро в Питере. Еду в метро, традиционная утренняя мясорубка на «Пионерской». Какой-то бодрый старикан начинает выступать и лягаться, громко высказывая свою точку зрения на окружающих. И вдруг метрошный заоблачный голос раздается:
— Граждане пассажиры! В последнее время в метрополитене участились случаи травм, большинство пострадавших — люди пожилого возраста...
И кто-то из соседей этого старикана внятно так ему говорит:
— Эй, дедуля, ну, ты все понял, да?

• • •

Нахожусь дома по причине болезни и наблюдаю, что сын (13 лет) вместо того, чтобы делать уроки, вместе со мной смотрит по ящику разную лабуду. Спрашиваю его:
— Ты уроки сделал?
— Сделал, — отвечает.
— А когда?
— В рекламных паузах.
Вот такая нынче молодежь!

• • •

Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
— Давай, вставай — пошли бутылки собирать!
— Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!

• • •

Жизнь — это движение. Особенно, если это половая жизнь.

• • •

Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и спрашивает:
— Ты что? Такой большой и плачешь!
Мальчик ему отвечает:
— А пошел ты дядя на хрен!
— Что же ты? Такой маленький и ругаешься!
— Да тебя, дядя, не хрена не поймешь — то маленький, то большой.

• • •

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
— Иванова?
— Я.
— Петрова?
— Я.
— Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое «Я». Препод участливо пытается ее ободрить:
— Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
— Я уже вышла.

• • •

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не-е-е, не поможет.

• • •

— Аленушка, можно попить из лужицы?
— Нет! Нельзя.
— Ну, Аленушка, можно?
— Ох, ну пей, козел, что с тобой будет!

• • •

Звонит алкаш в скорую:
— Ало, скорая? Мы тут бухаем, а Вася уже не пьет. Он штопор проглотил.
И кидает трубку. В скорой вычисляют номер, звонят обратно:
— Это у вас штопор проглотили? Как вы справились?
— Вилкой открыли.

• • •

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно, профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

• • •

Приходит сын из школы:
— Мама, а почему все говорят — что я невнимательный?
— Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живешь!

• • •

Русским ученым удалось создать вечный двигатель! От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

• • •

Сыну в разведенной семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
— Сходи к маме и скажи, что тебе 18 лет и алиментов больше нет. И посмотри на ее выражение лица!
Сын передал все матери, мать говорит:
— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку. И посмотри на его выражение лица!

• • •

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».

• • •

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

• • •

Некоторые товарищи утверждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они туда просто всплыли.

• • •

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.

• • •

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну и последняя степень?
— Чтоб ви так жили!

• • •

— У вас 14 детей, это семейная традиция?
— Нет, традиция у нас другая, а дети — побочный эффект этой традиции.

• • •

Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас!

• • •

Все аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашними скоростями.

• • •

Штирлиц открыл секретный сейф Мюллера, взял папку и прочел: «руский спион читать запресяется!»
— Ладно, — подумал Штирлиц, исправил ошибки, зачеркнул слово «шпион» и размашисто написал — «разведчик», потом закрыл сейф.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.