Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 марта 2007 года

Пойду в рот возьму — сказала она и... вышла покурить.

• • •

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите — перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите — у одного из них в руках ничего нет, он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

• • •

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например — реклама водки.

• • •

На самом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел Пушкин, просто он в ней ничего не понял.

• • •

Едут две блондинки в красном кабриолете. За рулем сидит блондинка в красном — красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия. Все как надо! Останавливаются на светофоре. Зеленый. Не едут. Желтый. Не двигаются. На красный свет машина поехала. Вторая блондинка спрашивает ту, которая за рулем:
— Слушай, мы же вроде на зеленый ехать должны были!
— Я что — дура? В красных сапогах, в красном костюме, во всем красном на зеленый свет ехать?

• • •

Покупает блондинка журнал. Открывает — там фотография какой-то блондинки.
— Ой,- восклицает блондинка, — Как здорово! Зерколо напечатали!
Переворачивает страницу. Опять фотография.
— Ой! А когда же я переодеться успела?

• • •

Журналист спрашивает у композитора:
— Какие у вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, важно так отвечает:
— Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
— Правда? Жалко-то как.

• • •

А знаете ли вы, какое страшное значение имеют на английском языке слова «юрфак» и «химфак»?

• • •

— Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, — говорит директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы их всем своим хитростям научили и спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, мы с юридического.

• • •

«Аншлаг» — это почти что «Поле чудес». Обе передачи очень интересны и популярны. Были. 15 лет назад.

• • •

Прапорщик поставил курсантам задачу — побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
— А это что за черный силуэт на стене?
— Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
— За уважение хвалю, но все равно побелить!

• • •

Видел рекламный щит на Ленинском проспекте, посвященный 15-ти летию газеты «Коммерсант»: «Для настоящего комерсанта 15 лет — это не срок». Почему-то сразу вспомнился Ходорковский.

• • •

Теперь пью только в дни, начинающиеся на «С»: среда, суббота и СЕГОДНЯ!

• • •

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

• • •

— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину — с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

• • •

— Кило двести. С вас 350 рублей.
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики.
— Э-э-э... точнее, 300 рублей.
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

• • •

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зеленый. Другой, наоборот — бодрый. Кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что ж так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — все, норма!

• • •

Абрам звонит Изе и говорит:
— Изя, тут наш дядя умер, приезжай попрощаться.
— Ой, Абраша, не могу! Ты лучше купи ему от меня что нибудь изысканное, а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе пришел счет на 100$, он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму. И так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит Абраму:
— Абрам, что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
— Да я ему, Изя, взял смокинг на прокат.

• • •

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает:
— Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
— Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
— Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
— Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ебени матери!

• • •

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
— Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
— Нужно следить за языком!
— Точно! Дайте мне два.

• • •

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну и какой?
— Пять с половиной метров.

• • •

Метеоролог опоздал на прямой эфир. Извиняется перед телезрителями:
— Вышел из дома, но пришлось за зонтом возвращаться. Кто ж знал — что дождь пойдет?

• • •

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

• • •

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание — запросто.

• • •

Приходит муж в роддом, кричит жене. Она выглядывает в окно:
— Родила?
— Ага!
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?

• • •

Я смотрел «Пилу» и ни разу не поморщился. «Ганнибал» мне показался любовной драмой. Но я содрогнулся, когда прочитал в метро новый слоган: «Мак-Дональд — попробуй себя!»

• • •

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет замечает, что она все время смотрит куда-то вниз. Подходит к ней и говорит:
— Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять и она решается на отчаянный шаг:
— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!
Почесав затылок, лектор говорит:
— Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.