Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 марта 2007 года

Пойду в рот возьму — сказала она и... вышла покурить.

• • •

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите — перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите — у одного из них в руках ничего нет, он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

• • •

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например — реклама водки.

• • •

На самом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел Пушкин, просто он в ней ничего не понял.

• • •

Едут две блондинки в красном кабриолете. За рулем сидит блондинка в красном — красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия. Все как надо! Останавливаются на светофоре. Зеленый. Не едут. Желтый. Не двигаются. На красный свет машина поехала. Вторая блондинка спрашивает ту, которая за рулем:
— Слушай, мы же вроде на зеленый ехать должны были!
— Я что — дура? В красных сапогах, в красном костюме, во всем красном на зеленый свет ехать?

• • •

Покупает блондинка журнал. Открывает — там фотография какой-то блондинки.
— Ой,- восклицает блондинка, — Как здорово! Зерколо напечатали!
Переворачивает страницу. Опять фотография.
— Ой! А когда же я переодеться успела?

• • •

Журналист спрашивает у композитора:
— Какие у вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, важно так отвечает:
— Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
— Правда? Жалко-то как.

• • •

А знаете ли вы, какое страшное значение имеют на английском языке слова «юрфак» и «химфак»?

• • •

— Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, — говорит директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы их всем своим хитростям научили и спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, мы с юридического.

• • •

«Аншлаг» — это почти что «Поле чудес». Обе передачи очень интересны и популярны. Были. 15 лет назад.

• • •

Прапорщик поставил курсантам задачу — побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
— А это что за черный силуэт на стене?
— Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
— За уважение хвалю, но все равно побелить!

• • •

Видел рекламный щит на Ленинском проспекте, посвященный 15-ти летию газеты «Коммерсант»: «Для настоящего комерсанта 15 лет — это не срок». Почему-то сразу вспомнился Ходорковский.

• • •

Теперь пью только в дни, начинающиеся на «С»: среда, суббота и СЕГОДНЯ!

• • •

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

• • •

— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину — с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

• • •

— Кило двести. С вас 350 рублей.
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики.
— Э-э-э... точнее, 300 рублей.
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

• • •

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зеленый. Другой, наоборот — бодрый. Кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что ж так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — все, норма!

• • •

Абрам звонит Изе и говорит:
— Изя, тут наш дядя умер, приезжай попрощаться.
— Ой, Абраша, не могу! Ты лучше купи ему от меня что нибудь изысканное, а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе пришел счет на 100$, он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму. И так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит Абраму:
— Абрам, что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
— Да я ему, Изя, взял смокинг на прокат.

• • •

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает:
— Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
— Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
— Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
— Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ебени матери!

• • •

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
— Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
— Нужно следить за языком!
— Точно! Дайте мне два.

• • •

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну и какой?
— Пять с половиной метров.

• • •

Метеоролог опоздал на прямой эфир. Извиняется перед телезрителями:
— Вышел из дома, но пришлось за зонтом возвращаться. Кто ж знал — что дождь пойдет?

• • •

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

• • •

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание — запросто.

• • •

Приходит муж в роддом, кричит жене. Она выглядывает в окно:
— Родила?
— Ага!
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?

• • •

Я смотрел «Пилу» и ни разу не поморщился. «Ганнибал» мне показался любовной драмой. Но я содрогнулся, когда прочитал в метро новый слоган: «Мак-Дональд — попробуй себя!»

• • •

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет замечает, что она все время смотрит куда-то вниз. Подходит к ней и говорит:
— Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять и она решается на отчаянный шаг:
— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!
Почесав затылок, лектор говорит:
— Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.