Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 марта 2007 года

В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы «Микрософт» опубликовали список наиболее надежных онлайн паролей. На первом месте в категории среднеразмерных паролей с большим отрывом стоит пароль Y67hd@19nQQ, который и рекомендован всем пользователям Windows для использования.

• • •

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
— Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

• • •

Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она, блин и называется Красной!

• • •

Защищается диссертация на тему: «Об отрицательном влиянии музыкальных инструментов на духовное развитие духовенства в царской России». Естественно, первый вопрос комиссии:
— Почему такое длинное название?
Диссертант оправдывается:
— Я человек маленький, подневольный, мой руководитель не согласился с моим вариантом, хотя он был короче.
— Так огласите ваш вариант!
— «Нахрена попу гармонь!»

• • •

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините.
— Э нет, я шахматист. Тронула — играй.

• • •

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение! Требуют изменить курс.
Диспетчер:
— Сейчас проверим... Точно! На ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

• • •

— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— У сторожа.

• • •

Сидит мужик в ресторане, к нему подходит офицантка:
— Заказывайте.
Мужик ей, с улыбкой:
— У вас, наверное, внутренний мир красивый.
Офицантка, с умилением:
— Да, а с чего вы взяли?
— На вид такая страшная.
— Да пошел ты, куда подальше! — разворачивается и уходит.
Подходит другая офицантка:
— Заказывайте.
Мужик:
— У вас, наверное, внутренний мир красивый.
— Почему это?
— На вид такая страшная.
Офицантка, подумав:
— Знаешь, у тебя, наверное, хуй маленький.
— Это еще почему?
— Язык длинный.

• • •

— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— А что так плохо слышно?
— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!

• • •

Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно.

• • •

Поймал мужик золотую рыбку и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па! А куда же ты делась, золотая рыбка?

• • •

— Папа, а кто такой — «вероятный противник»?
— Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а превентивная оборона.

• • •

Жизнь — как стометровка. Будешь торопиться — придешь к финишу раньше других.

• • •

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

• • •

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим сидящим мужиком и громко спрашивает:
— Ну, и на какое место мне сесть?
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
— Садись, как и все — на заднее.

• • •

Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
— А ваша схема не будет работать!
— Как не будет? Да она уж три года работает!
— Хм...
После защиты:
— И все-таки, ваша схема не будет работать.
— А она и не работает.

• • •

Закон подлости: если у вас в доме затерялась какая-то вещь, купите новую, тогда старая вешь тут же найдется.

• • •

Бегут по пустыне два тушканчика, смотрят — старик Хоттабыч сидит.
— Василий Иваныч, давай над Хоттабычем приколемся!
— Нет, Петька, над Золотой рыбкой уже прикололись.

• • •

— Что делает десантник, повстречавшись с терминатором?
— Если бухло не кончилось — просто отпиздит, если кончилось — еще и разберет на запчасти и отнесет в прием цветных металлов.

• • •

Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта «Майкрософт».

• • •

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила. Блондинка. Сломала ногу, убирая граблями листву.
— Хммм... Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

• • •

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему Земля вертиться?
— Ах ты, засранец — опять папин портвейн стащил!

• • •

Русский устроился в организацию, где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И, невыдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы, русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом.
— Все ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне — Сара и Абрам...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.