Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 марта 2007 года

В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы «Микрософт» опубликовали список наиболее надежных онлайн паролей. На первом месте в категории среднеразмерных паролей с большим отрывом стоит пароль Y67hd@19nQQ, который и рекомендован всем пользователям Windows для использования.

• • •

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
— Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

• • •

Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она, блин и называется Красной!

• • •

Защищается диссертация на тему: «Об отрицательном влиянии музыкальных инструментов на духовное развитие духовенства в царской России». Естественно, первый вопрос комиссии:
— Почему такое длинное название?
Диссертант оправдывается:
— Я человек маленький, подневольный, мой руководитель не согласился с моим вариантом, хотя он был короче.
— Так огласите ваш вариант!
— «Нахрена попу гармонь!»

• • •

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините.
— Э нет, я шахматист. Тронула — играй.

• • •

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение! Требуют изменить курс.
Диспетчер:
— Сейчас проверим... Точно! На ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

• • •

— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— У сторожа.

• • •

Сидит мужик в ресторане, к нему подходит офицантка:
— Заказывайте.
Мужик ей, с улыбкой:
— У вас, наверное, внутренний мир красивый.
Офицантка, с умилением:
— Да, а с чего вы взяли?
— На вид такая страшная.
— Да пошел ты, куда подальше! — разворачивается и уходит.
Подходит другая офицантка:
— Заказывайте.
Мужик:
— У вас, наверное, внутренний мир красивый.
— Почему это?
— На вид такая страшная.
Офицантка, подумав:
— Знаешь, у тебя, наверное, хуй маленький.
— Это еще почему?
— Язык длинный.

• • •

— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— А что так плохо слышно?
— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!

• • •

Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно.

• • •

Поймал мужик золотую рыбку и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па! А куда же ты делась, золотая рыбка?

• • •

— Папа, а кто такой — «вероятный противник»?
— Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а превентивная оборона.

• • •

Жизнь — как стометровка. Будешь торопиться — придешь к финишу раньше других.

• • •

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

• • •

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим сидящим мужиком и громко спрашивает:
— Ну, и на какое место мне сесть?
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
— Садись, как и все — на заднее.

• • •

Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
— А ваша схема не будет работать!
— Как не будет? Да она уж три года работает!
— Хм...
После защиты:
— И все-таки, ваша схема не будет работать.
— А она и не работает.

• • •

Закон подлости: если у вас в доме затерялась какая-то вещь, купите новую, тогда старая вешь тут же найдется.

• • •

Бегут по пустыне два тушканчика, смотрят — старик Хоттабыч сидит.
— Василий Иваныч, давай над Хоттабычем приколемся!
— Нет, Петька, над Золотой рыбкой уже прикололись.

• • •

— Что делает десантник, повстречавшись с терминатором?
— Если бухло не кончилось — просто отпиздит, если кончилось — еще и разберет на запчасти и отнесет в прием цветных металлов.

• • •

Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта «Майкрософт».

• • •

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила. Блондинка. Сломала ногу, убирая граблями листву.
— Хммм... Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

• • •

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему Земля вертиться?
— Ах ты, засранец — опять папин портвейн стащил!

• • •

Русский устроился в организацию, где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И, невыдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы, русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом.
— Все ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне — Сара и Абрам...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.