Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 марта 2007 года

Разговаривают две блондинки по телефону, одна смотрит футбол Украина — Тунис:
— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю.
— Да? И за кого болеешь?
— За желтых.
— А кто это?
— Не знаю, цвет нравится.

• • •

Говорящие фамилии — чушь! Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось.

• • •

Дневник торговца.
Понедельник: Хороший день — продал шапочку!
Вторник: Плохой день — шапочку вернули!
Среда: Ужасный день — шапочку украли!

• • •

Редакция. Хмурое утро. Я, Ольга и Н.Б. (шефиня). Жужжат компьютеры, играет радио, Н.Б. оформляет какую-то документацию. Вдруг поворачивается к нам с вопросом:
— Девочки, как будет по-немецки: «я жду ребенка»?
Я, не отрываясь от компа, с сарказмом:
— Киндер-сюрприз.
Немая сцена.

• • •

Штирлиц шел по осеннему Нью-Йорку. Вдруг в один из небоскребов врезался самолет.
— Вот тебе и раз! — подумал Штирлиц.
— А вот тебе и два! — подумал Мюллер.

• • •

Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу. Один из нас играл 6, имея 4 козыря и все было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4. Это стало ясно после первого же захода в козырь. Реакция:
— Еб вашу мать!
Ему:
— Перестань, здесь дама!
Ответ:
— Какая к ебени матери дама? Там 4-й валет!

• • •

— Тебе когда-нибудь говорили, что тебе медведь на ухо наступил?
— Нет, у меня 100% слух!
— Да при чем здесь слух? Ты на ухо свое посмотри!

• • •

Проходит медведь мимо лисичей норы, а оттуда заяц выходит. Медведь:
— Ну как?
Заяц:
— Не стоит.
Вслед вылезает лиса и говорит:
— Косой, ударение надо ставить правильно!

• • •

— Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить. Анализы показали, что у него еще есть деньги.

• • •

Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна! Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил. Было бы приличней.
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: Рабинович, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились.

• • •

Из криминальной хроники: Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму.

• • •

— Кто это?
— Это мой деловой компаньон.
— В смысле?
— В смысле — собандит.

• • •

Смотрит девушка со своим другом чемпионат мира по хоккею, и он ей объясняет схему турнира:
— Победитель этого матча будет играть с победителем того матча за первое место, а проигравшие — за третье.
Девушка сразу же спрашивает:
— А кто будет играть за второе место?

• • •

— Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!

• • •

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

• • •

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.

• • •

Едет шеф в машине со своим напарником. Останавливаются. Тут к машине с пассажирской стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и обращаются к напарнику с вопросом:
— Извините, у вас не будет сотового?
На что напарник открывает бардачок, и со словами:
— Нет, ребята, у меня только двухсотовый, — достает оттуда граненый стакан.

• • •

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
— Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
— Шприцы закончились и на водку денег нет.

• • •

У моего школьного товарища — дочка. Ей три года:
— Папа, ты куда уходишь?
— Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой.
Машенька спрашивает у мамы:
— Мама, а как «ночевку» зовут?

• • •

На дороге блондинку останавливает гаишник:
— Девушка, вы нарушили правила дорожного движения! За это я должен не только штраф вам выписать, но еще и права забрать!
— Только не права! Мне их муж совсем недавно подарил!

• • •

Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на втором ходу он лишился обоих коней.

• • •

Из новостей: «Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей».

• • •

Ржевский сидит на приеме, жрет жирный окорок, жир по подбородку течет, руки засалены, камзол в пятнах. К нему подходит невероятных пропорций дама:
— Поручик, не желаете ли сегодня вечер провести в интимной обстановке, так сказать — при свечах?
Поручик оглядел ее с ног до головы и, усердно жуя, отвечает:
— Мне на ночь столько жирного нельзя!

• • •

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
— Слушай, одолжи скалку на полчаса.
— Не могу. Я сама мужа жду!

• • •

Звонок в дверь.
— Кто?
— Мосгаз!
— Чего надо?
— Газ нюхать!
— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.