Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 марта 2007 года

Для того, чтобы искоренить привычку, необходимо, чтобы ее искоренение стало привычкой.

• • •

Американская подлодка выходит на связь с нашей:
— Нello, im captain Smith.
— Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
— Нello, im captain Smith.
— Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
— Нello, im captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What? Still fucking?

• • •

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год поздже — позже в школу пойдет. Что делать?
— Так запиши его так, как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!

• • •

В привокзальном ресторане.
— Официант, почему у вас порции такие маленькие?
— Это для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

• • •

В ресторане посетитель подзывает официанта:
— Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
— Простите, что-то не в порядке?
— Пожалуйста, попробуйте!
— Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
— Попробуйте, говорю я вам!
— У нас великолепный выбор супов. Возьмите, пожалуйста, что-нибудь иное.
— Попробуйте быстро!
Официант шарит глазами по столу:
— А где же ложка?
— Именно это я у вас и хотел спросить.

• • •

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике.

• • •

Лично видел объявление в метро, реклама какого то кинотеатра: Смотрите фильм «Очень страшное кино 4» — четвертая и последняя часть популярной трилогии.

• • •

Председатель колхоза на собрании:
— А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
— В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
— Ты, бля, скажи — мороз ночью ебнет?
— Нет.
— Пошли, ребята!

• • •

Записка на теле самоубийцы: «И не вздумайте больше меня рожать!»

• • •

Скупой платит дважды. Тупой — трижды. «Ингосстрах» платит всегда!

• • •

Объявление: Учу жить по средствам. Дорого.

• • •

Размышления коренного американца о русском мужике. С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек.

• • •

— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Холодно, наверное?

• • •

Зашел мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит — в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил монету. Тут что-то сверху на шляпу «шлеп!» Снимает шляпу, удивленно:
— Говно?
На экране зажигается надпись: «Угадал! Джекпот!» Шлеп, шлеп, шлеп...

• • •

— Что общего между общением с ментами и кунилингусом?
— Одно неверное движение языком — и ты в жопе!

• • •

Парень знакомится с девушкой. Ночь любви. Утром парень находит фото усатого мужика.
— Кто это, муж?
— Не бойся.
— Нет, ну кто?
— Никто не придет.
— Все-таки — кто?
— Да это я до операции.

• • •

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье в километр и пройти можно только по этому бревну. Все стоят, боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас так же. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего. На середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, а сам спокойно дошел до всех. Они:
— Отец, ты что наделал?
— Ничего страшного. Рублем больше, рублем меньше.

• • •

Из рубрики «повезло»: Цунами потушило горящий город.

• • •

Мама учит 16-летнюю дочь — как избежать изнасилования:
— Ну вот представь — идешь ты по темной улице, вокруг никого, и мужик какой-то подозрительный крадется. Твои действия?
— Ясное дело, подбегу к нему, сниму с него штаны, а сама задеру юбку.
— Ты что — сдурела?
— Мам, а ты подумай, кто быстрее бегает — он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?

• • •

— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно.

• • •

Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит:
— Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...
Молодой человек прерывает его:
— Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
— Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

• • •

— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.

• • •

Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически рассуждают о своей сексуальной жизни:
— Эх, — говорит один дед, — в мои-то годы у меня с трудом выходит разок в месяц!
— Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!
— Да ну? Не шизди, Иваныч!
— Ну как же, Макарыч — почти в понедельник, почти во вторник...

• • •

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
— Поручик, а какой камень в вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
— Знаете, Наташа, просто не хочется.

• • •

— Дорогой, я купила тебе подарок!
— Вау! Ну давай скорей!
— Сейчас одену.

• • •

— Меня укусила ваша собака. Я требую адекватной компенсации!
— Хорошо. Я ее сейчас подержу. А вы кусайте.

• • •

— Ты так стройна и элегантна! — польстил я ей.
— Да, — ответила она с гордостью, — я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
— И сколько ты можешь так продержаться?
— О, сколько угодно!
— Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

• • •

Берлин, городской автобус, компания турков. Турки громко, на весь автобус, хвастают между собой:
— Вот в Берлине нас 500 тыщ!
— А в Гамбурге нас 200 тыщ!
— А скоро мы всех немцев выживем и это будет наша страна!
Тут с соседнего места встает такая типично немецкая бабушка, с голубыми глазами, с тросточкой, с корзинкой. И со словами: «Было в Германии когда–то 8 миллионов евреев», — выходит из автобуса.

• • •

Новоиспеченная жена звонит маме:
— Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша. Повтори-ка рецепт.
— Берешь крупу, отвариваешь...
— А-а! Отвариваешь!

• • •

Интересно, что мужчин, желающих переспать с разными женщинами, называют вежливо и гордо: бабник, дон Жуан, ловелас, в худшем случае — кобель.
Но женщин, тоже желающих переспать с разными мужчинами, называют иначе: шлюха, блядь, в лучшем случае — путана.

• • •

— В эфире — программа «Ищу тебя».
— Двадцать лет назад мы с ребятами играли в прятки. С тех пор я нашел почти всех. Кроме Васи. Вася! Если ты слышишь меня сейчас, отзовись!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.