Для того, чтобы искоренить привычку, необходимо, чтобы ее искоренение стало привычкой.
• • •
Американская подлодка выходит на связь с нашей:
— Нello, im captain Smith.
— Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
— Нello, im captain Smith.
— Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
— Нello, im captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What? Still fucking?
• • •
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год поздже — позже в школу пойдет. Что делать?
— Так запиши его так, как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!
• • •
В привокзальном ресторане.
— Официант, почему у вас порции такие маленькие?
— Это для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
• • •
В ресторане посетитель подзывает официанта:
— Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
— Простите, что-то не в порядке?
— Пожалуйста, попробуйте!
— Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
— Попробуйте, говорю я вам!
— У нас великолепный выбор супов. Возьмите, пожалуйста, что-нибудь иное.
— Попробуйте быстро!
Официант шарит глазами по столу:
— А где же ложка?
— Именно это я у вас и хотел спросить.
• • •
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике.
• • •
Лично видел объявление в метро, реклама какого то кинотеатра: Смотрите фильм «Очень страшное кино 4» — четвертая и последняя часть популярной трилогии.
• • •
Председатель колхоза на собрании:
— А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
— В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
— Ты, бля, скажи — мороз ночью ебнет?
— Нет.
— Пошли, ребята!
• • •
Записка на теле самоубийцы: «И не вздумайте больше меня рожать!»
• • •
Скупой платит дважды. Тупой — трижды. «Ингосстрах» платит всегда!
• • •
Объявление: Учу жить по средствам. Дорого.
• • •
Размышления коренного американца о русском мужике. С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек.
• • •
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Холодно, наверное?
• • •
Зашел мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит — в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил монету. Тут что-то сверху на шляпу «шлеп!» Снимает шляпу, удивленно:
— Говно?
На экране зажигается надпись: «Угадал! Джекпот!» Шлеп, шлеп, шлеп...
• • •
— Что общего между общением с ментами и кунилингусом?
— Одно неверное движение языком — и ты в жопе!
• • •
Парень знакомится с девушкой. Ночь любви. Утром парень находит фото усатого мужика.
— Кто это, муж?
— Не бойся.
— Нет, ну кто?
— Никто не придет.
— Все-таки — кто?
— Да это я до операции.
• • •
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье в километр и пройти можно только по этому бревну. Все стоят, боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас так же. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего. На середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, а сам спокойно дошел до всех. Они:
— Отец, ты что наделал?
— Ничего страшного. Рублем больше, рублем меньше.
• • •
Из рубрики «повезло»: Цунами потушило горящий город.
• • •
Мама учит 16-летнюю дочь — как избежать изнасилования:
— Ну вот представь — идешь ты по темной улице, вокруг никого, и мужик какой-то подозрительный крадется. Твои действия?
— Ясное дело, подбегу к нему, сниму с него штаны, а сама задеру юбку.
— Ты что — сдурела?
— Мам, а ты подумай, кто быстрее бегает — он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?
• • •
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно.
• • •
Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит:
— Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...
Молодой человек прерывает его:
— Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
— Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.
• • •
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
• • •
Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически рассуждают о своей сексуальной жизни:
— Эх, — говорит один дед, — в мои-то годы у меня с трудом выходит разок в месяц!
— Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!
— Да ну? Не шизди, Иваныч!
— Ну как же, Макарыч — почти в понедельник, почти во вторник...
• • •
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
— Поручик, а какой камень в вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
— Знаете, Наташа, просто не хочется.
• • •
— Дорогой, я купила тебе подарок!
— Вау! Ну давай скорей!
— Сейчас одену.
• • •
— Меня укусила ваша собака. Я требую адекватной компенсации!
— Хорошо. Я ее сейчас подержу. А вы кусайте.
• • •
— Ты так стройна и элегантна! — польстил я ей.
— Да, — ответила она с гордостью, — я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
— И сколько ты можешь так продержаться?
— О, сколько угодно!
— Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
• • •
Берлин, городской автобус, компания турков. Турки громко, на весь автобус, хвастают между собой:
— Вот в Берлине нас 500 тыщ!
— А в Гамбурге нас 200 тыщ!
— А скоро мы всех немцев выживем и это будет наша страна!
Тут с соседнего места встает такая типично немецкая бабушка, с голубыми глазами, с тросточкой, с корзинкой. И со словами: «Было в Германии когда–то 8 миллионов евреев», — выходит из автобуса.
• • •
Новоиспеченная жена звонит маме:
— Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша. Повтори-ка рецепт.
— Берешь крупу, отвариваешь...
— А-а! Отвариваешь!
• • •
Интересно, что мужчин, желающих переспать с разными женщинами, называют вежливо и гордо: бабник, дон Жуан, ловелас, в худшем случае — кобель.
Но женщин, тоже желающих переспать с разными мужчинами, называют иначе: шлюха, блядь, в лучшем случае — путана.
• • •
— В эфире — программа «Ищу тебя».
— Двадцать лет назад мы с ребятами играли в прятки. С тех пор я нашел почти всех. Кроме Васи. Вася! Если ты слышишь меня сейчас, отзовись!