Вовочка:
— Дедушка! Отдолжи мне тысяч 20 с твоей пенсии, а я верну тебе со своей.
• • •
Сотрудник оборонного предприятия рассказывает своему приятелю:
— Ты знаешь, я все таскаю разные детали с нашего завода. Хочу гранатомет собрать. Или хотя бы автомат. Но почему-то все время получается то шкаф, то стол, то тумбочка.
• • •
Если пукнуть на Северном полюсе — можно порезаться.
• • •
Утро. Переполненный автобус. На сидении мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: «Да, конечно». Происходит такой диалог:
— Пааап, ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— Часто любишь?
— Хмм... Да.
Встрепенулась мама:
— Да хрен там — часто!
Ребенок, так же монотонно:
— Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили.
• • •
— Быть или не быть?
— Гамлет, слезьте со шкафа, пора на процедуры.
• • •
— Что такое пьянка по-русски?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
— А собака зачем?
— Должен же кто-то колбасу кушать.
• • •
Принимают мужика в партию, задают ему вопросы:
— Ради партии курить бросишь?
— Ну, брошу.
— А сможешь ради партии бросить пить?
— Ну-у, ради партии смогу.
— А женщин ради партии оставишь?
Мужик задумался:
— Ну если ради партии... Только ради нее!
— А жизнь за партию родную отдашь?
— Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?
• • •
— Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
• • •
Мужик берет кредит в банке — один миллион баксов. Девушка-клерк игриво спрашивает:
— Что-нибудь прикупили?
Мужик:
— Ага, прикупил. Тузы на мизере.
• • •
— Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
— Не знаю.
— Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
• • •
В маршрутке один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у во-он того зеленого УАЗика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?
• • •
На именины бабушке испекли торт. Как полагается — со свечами. Порезали на кусочки и оставили на кухне. Два внука-лоботряса крутятся возле торта, потом один говорит другому:
— Слушай, а давай один кусочек съедим, бабуля и так плохо видит — не заметит.
— Давай, — соглашается второй.
Съели они кусочек, второй, третий... Короче, слопали весь торт. Один спрашивает:
— Что же нам теперь делать? Торта нет.
Второй:
— Что-что? Ждать! Скоро у мамы юбилей — должны испечь еще один.
• • •
Отделение с нарушениями легочных путей. Доктор в палате — больным:
— Разрабатываем легкие, надуваем шарики. Так, суки, будете мухлевать – дирижабль надувать заставлю!
• • •
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать — на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
— Человек — это что-то маленькое и плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились:
— Да, человек — это что-то маленькое и плоское.
• • •
— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будите брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста!
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю с новорожденным!
• • •
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто-кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему, — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
• • •
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе — ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
• • •
Две блондинки ругаются:
— Как ты посмела при всех назвать меня дурой?
— Извини, я не знала, что ты это скрываешь.
• • •
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера, сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень дорогие кастрюли!
• • •
Разговаривают два джентльмена:
— Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
— Да, мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
— Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
— Да, мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось.
Пауза. Первый джентльмен спрашивает:
— А сын у вас тоже один?
• • •
Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол. Его просят:
— Уважаемый! Уберите, пожалуйста, чемодан!
— Ты что, не видишь? Это не чемодан, а кошелек!
• • •
— Ватсон, я смотрю — вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно!
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
• • •
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как — разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!
• • •
Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
— Словарь, говорите? А как по-украински будет рука?
— Рука.
— А как нога?
— Нога.
— Ну а как голова?
— Голова.
— А как будет жопа?
— Срака.
— Так что же, из-за одного слова словарь составлять?
• • •
Эпиграф к служебной записке в университете: «Наверху дали добро. Внизу зло выругались, но пошли исполнять. Так добро побеждает зло!»
• • •
История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка.
— Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но мало ли что? Он отвечает:
— Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
— Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
— Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
• • •
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
• • •
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете — пойти пообедать или сходить в кино?
• • •
Экзамен по анатомии. Тема — строение полового члена. Экзаменатор:
— Иванов, уберите свою шпаргалку!