Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 марта 2007 года

У нас сегодня трагедия! В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

• • •

Посетитель ресторана спрашивает официантку:
— Что у вас на первое?
— Щи суточные.
— А на второе?
— Я даже не знаю... ничего нет, прям хоть сама на стол ложись!
— Два вторых, пожалуйста!

• • •

Мама — сыну:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу.

• • •

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
— Что-что? Говори громче!
— Ну в общем — Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

• • •

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.

• • •

— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
— На дорогу смотри, бля!

• • •

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопается резина. Программист:
— Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник поддержки:
— Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
— Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Пиарщик:
— Чепуха! Вы что — свихнулись? Мы поедем дальше, как ни в чем не бывало. Никто ничего и не заметит.

• • •

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
— Конечная станция. Просьба — освободить вагоны!
И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу и изрекает:
— Вагоны! Вы свободны!

• • •

На уроке учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такие притворщики?
— Притворщики — это люди, которые ходят в школу с веселым настроением.

• • •

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
— Ну, как теперь? Нормально?
— Да. Теперь бьет мотивированно.

• • •

Встречаются два новых еврея, один другому говорит:
— Вы просите у меня 30000$ в долг, а где гарантия, что вы мне их вернете?
— Я даю вам слово честного человека!
— Хорошо, я жду вас завтра в 10:00 в своем офисе вместе с этим человеком.

• • •

На Западе. Сделал дело — получи деньги.
В России. Сделал деньги — получи дело.

• • •

Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:
— Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!

• • •

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность и кричал:
— Ну и где, бля? Где, вашу мать, я спрашиваю — весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье — где? Сплошной пиздеж!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: Ишь, как орет! Весну чует. Котов не проведешь!

• • •

Два программиста пытаются завести автомобиль. Все бесполезно. Один другому говорит:
— Может выйдем и еще раз зайдем?

• • •

Два друга:
— Ну, как дела?
— Да так.
— Что — выходит, плохо?
— Не, выходит-то хорошо, входит плохо.

• • •

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю — черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

• • •

Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
— За что сидишь?
— За баню. Массаж, видеосъемка.
— А ты?
— Я за аптеку. Травки, таблетки.
— Ясно. А ты за что? — на третьего смотрят.
— За кадровое агентство.
— А чем занимались?
— Подбором персонала.
— Не понял? А посадили тогда за что?
— За работорговлю.

• • •

Объявление: «Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути — фанаты «Локомотива».

• • •

Приходит к экзаменатору студент, который заплотил 3000$. Ему задают вопрос:
— В какой стране произошел взрыв ядерной бомбы?
— в Японии.
— Поздравляю, вы поступили.
Приходит второй, который дал в лапу 2000$. Далее — диалог:
— В какой стране произошел ядерный взрыв?
— В Японии.
— Точнее!
— В Хиросиме и Нагасаке.
— Поздравляю, вы поступили.
Приходит третий, который дал тысячу баксов.
— Сколько погибло при ядерном взрыве в Японии?
— Там погибло триста тысяч человек.
— Вы поступили.
Приходит четвертый, который ничего не дал.
— В какой стране произашел ядерный взрыв?
— В Японии.
— В каких городах?
— В Хиросиме и Нагасаке.
— Сколько человек погибло?
— 300000 человек.
— Назови по именам.

• • •

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна — другой, восхищенно:
— Вот это сервис! На подносе, да еще и с салфеткой!

• • •

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите! У меня что-то с членом.
— Ну-ка, больной, покажите... М-да, надо резать!
— Да вы что? Как — резать? Вы в своем уме?
Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, говорит:
— Тут уж ничего не поделаешь, надо резать.
— Да вы что, с ума все посходили? Чуть что — сразу резать!
Поехал тогда мужик к бабке-знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит:
— Все бы им резать! Ну-ка, милок, встань на табуреточку. Так, так... А теперь спрыгни! Ну вот видишь — сам отвалился!

• • •

Объявление на автобусной остановке: «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.