Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 марта 2007 года

После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 5 рублей. Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:
— Как же так? Я клал туда только пятерки, а здесь и червонцы, и четвертные!
— Ну не все же мужчины такие жадные, как ты!

• • •

Решил Васили Иванович поступать на истфак. Приходит грустный, унылый:
— Срезался!
Петька спрашивает:
— На чем экзамен завалили, Василий Иваныч?
— На «Циероне». Я сказал, что это конь из 2-ого эскадрона.
— Извините, Василий Иваныч, это я виноват! Я ж его вчера из 2-ого эскадрона в первый перевел!

• • •

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

• • •

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п. В заключение юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели.

• • •

Разговаривают два приятеля. Первый:
— Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
Второй:
— Ну и что ты можешь?
— Я могу управлять сознанием человека. Спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
Первый подходит к мужику и спрашивает его — кто он по национальности.
— Я американец.
— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста. Второй:
— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
Первый подходит и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз.
— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
— Как же так? Для чего теперь мне жить? — и сбрасывается с моста.
— Я просто фонарею с тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я. Ну и че дальше?
— А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — и сбрасывается с моста.

• • •

Два хохла читают газету:
— Дывысь, Пезденко, яка фамилия смешна — Зайцев!

• • •

Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22 990 долларов.

• • •

Взял как-то Винни-Пух надувной шарик и полетел к пчелиному дуплу за медом. Поднялся высоко-высоко, а тут пчела вылетела и проткнула ему шарик. Упал Винни со страшным свистом в кусты, только ноги торчат кверху. Подбегает к кустам Пятачок:
— Винни, с тобой все в порядке? Винни, это ты торчишь?
— Да, это я торчу. Но как-то не так.

• • •

Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю — как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

• • •

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидят вокруг типа — не боись, ешь! Группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но, так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения, сел в миску, сделал свое кошачье дело и закопал. И так вопросительно на всех смотрит: «Угадал?»

• • •

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни своей жены.
— Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, — сказал полковник, — но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
— В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них — я, поскольку я не женат.

• • •

Надпись на пакете с крабовыми палочками: «При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба».

• • •

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса не побоялся идти на прививку.

• • •

Встречаются два соседа, у каждого за спиной по трехэтажному особняку, с лужайками и бассейном. Один другого спрашивает:
— Вот не пойму, ладно у меня — пара заправок, пара заводиков и так, по мелочи. Но ты-то — прокурор. Неужели вам так платят?
— Нет. Это на отпускные.
— Не пойму, — не унимается первый, — если зарплата маленькая, почему отпускные большие?
— А это — смотря кого отпускаешь.

• • •

— Здраствуйте, доктор, я к вам с букетом!
— Ну и где же цветы?
— А кто говорил про цветы?

• • •

Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий»?
— Я запостил в интернет несколько анекдотов.

• • •

Приходит молодая учительница первый раз в первый класс. Оглядывает детишек и с изумлением видит амбала за последней партой (злостный второгодник, десятый раз в первом классе). После урока она к нему подходит, подмигивает:
— Пойдем, побалуемся?
Он:
— Ага! В учительской насрем и убежим!

• • •

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
— Шо, не заводится?

• • •

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь.

• • •

Продает грузин мед и рекламирует:
— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улей попадает?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

• • •

Пациент, лежа на операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет, у нас предоплата! А то, бывает, поможешь человеку и никакой благодарности — лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает.

• • •

Разговор двух евреев:
— Вы знаете, Рабиовича расстреляли!
— Да ви что? Опять?
— Тише! Вон он идет!

• • •

Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется:
— Понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм! Что делать! Может процедуры какие-нибудь?
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
— Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
— Ой, я так волновалась — в первый раз у гинеколога! Спасибо! У вас оригинальные методы лечения!
— Ничего. Знаете, я тоже впервые и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.

• • •

— Сколько у вас длится спектакль?
— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.