Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 марта 2007 года

Если вам не повезло с женой — помните, что есть другие женщины.
Если вам повезло с женой — не забывайте, что есть и другие мужчины.

• • •

Дачный поселок, участки по 6 соток. Лето, жара. На одном участке сидит мужик на стуле и лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед:
— Ты чего — совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
— Да я уже пробовал, совсем плохо получается.

• • •

— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Дай сигарету!

• • •

По научному: «Индетерминированое судоржное сокращение мышц диафрагмы с короткими вдохами через рот является неотемлимым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности».
А в народе это звучит так: «Смех без причины — признак дурачины».

• • •

Объявление: Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

• • •

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу — на пальце пыль. Прапор:
— Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
— Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик!

• • •

Чукотское телевидение заявляет, что первыми открыли Америку именно жители Крайнего Севера, а не какой-то там Колумб. Испокон веков чукчи-рыболовы плавали на Аляску. Чукотское телевидение обращается к Зурабу Церетели с требованием переплавить его скульптуру Колумба в скульптуру Неизвестного Чукотского Рыболова.

• • •

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой.

• • •

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?

• • •

СОЦИАЛЬНАЯ РЕКЛАМА.
Мы уже не раз обманывали вас.
Мы развалили вашу страну в 90-м.
Вы защищали нас в 91-м,
Мы обокрали вас в 92-м,
Надули с двумя «Волгами» в 93-м.
С помощью МММ раскрутили вас на «бабки» в 94-м,
Посылали ваших детей на бойню в 95-м,
Неплохо «повторничали» в 95-м,
И полностью ограбили в 98-м,
НО У НАС ОПЯТЬ КОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!

• • •

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго — толстые щеки. Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же — мой инструктор по вождению!

• • •

На экзамене преподаватель:
— Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
— Это... такой измерительный прибор.
— И что же, интересно, он измеряет? Наверное — потенцию?
— Да.
— Расскажите, как он устроен.
— Ну, у него есть шкала...
— Что же она показывает?
— Отклонение от вертикали.

• • •

Объявление: «Продаю гроб. Подержаный. Дешево. Самовыкоп».

• • •

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра, врач задумывается, потом говорит:
— Вы составили завещание?
— Нет, доктор.
— Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
— Боже мой! Это так серьезно?
— Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

• • •

Встречаются два приятеля, озабоченных тем — как бы жениться.
— Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна — молодая, красивая, но за душой ни гроша. Другая — вдова нового русского, у нее особняк, «Мерседес» и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу — на которой жениться.
— Не дергайся, старик! Главное — это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет — не беда, не в деньгах счастье.
— Ты прав! Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
— Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, кстати, а какой телефон у той вдовы?

• • •

Маленькая девочка заходит в зоомагазин:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького, серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка, с улыбкой:
— А моему удаву без разницы.

• • •

Ругаются два еврея.
— Ты скот!
— Что ж — я скот, — говорит второй, — у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

• • •

Один сосед — другому:
— Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
— ?
— В последний раз, когда мы там были — обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи.

• • •

Незваный гость лучше нежданного мужа.

• • •

Встречается два друга. Один — другому:
— У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: «ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!»

• • •

— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее — почему люди не летают вверх?

• • •

Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов — выпускников Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую. Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал:
— Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра на три метра.
— Товарищ прапорщик, а можно мы, вместо одной ямы три на три на три, выроем три ямы один на один на один? — спросил один из физиков.
— Ройте! — немного подумав ответил прапорщик.

• • •

— Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
— Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь, какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн.

• • •

Приходит домой взрослый сын и приводит с собой кралю бомжитского вида. На пороге его встречает отец. Сын говорит:
— Папа! Ее зовут Фекла, она на 8-мом месяце и будет у нас жить.
У папы от удивления отвисает челюсть и выпучиваются глаза.
— Ф-ф-екла... Как же так, сынок?
Сын отвечает
— Не волнуйся, папа! Я пошутил. Ее зовут Татьяна.

• • •

Курортник спрашивает соседа:
— Не знаете — где здесь туалет?
— Нет, я сам только на прошлой неделе приехал.

• • •

Ветеринар учит помощника — как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, делай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой.

• • •

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.

• • •

Телекомментатор обращается к гонщику:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам очень понравилась, потому и не победили.

• • •

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник (проверяя документы):
— Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
— Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

• • •

Встала рано утром наша русская баба, ну та, что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает:
— Господи! А мужик то... нетраханый!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.