Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
• • •
Милиционер спрашивает водителя, сбившего старушку:
— Почему вы не дали звуковой сигнал?
— Я боялся ее испугать.
• • •
Когда лыжника Ширяева поймали на допинге, тренер только развел руками:
— Ну нельзя же так буквально переводить фамилию!
• • •
Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
— Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
— Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.
• • •
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
— Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи. Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу — «Толкователь снов».
• • •
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно.
— А здесь?
— А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
• • •
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи — мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы, как струи водопада?
— Ага.
— А губы, как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!
• • •
Режиссер — молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
• • •
Диалог у книжного киоска. Мужик:
— У вас есть «Бизнес»?
Продавец:
— Нет, закончилась.
— А «Работа»?
— Нет, тоже раскупили.
Мужик, вздыхая:
— Тогда давайте «Криминал».
• • •
— Ты вечно на работу опаздываешь!
— Ну и что, что опаздываю — зато домой раньше ухожу.
• • •
— Что такое американский спецназ?
— Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
• • •
— В детстве авторитетом для меня был черный пояс отца.
— По карате?
— По заднице.
• • •
Меню:
1) Булочка «Каменный гость»,
2) Чай «Белые ночи»,
3) Конфеты «Гранит науки в шоколаде»,
4) Бифштекс «Дожуем до понедельника»,
5) Котлеты «Доживем до понедельника».
• • •
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
• • •
Женский идеал для мужчины:
1) Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2) Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3) Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное — чтобы все эти женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
• • •
Миллиционер задерживает автомобилиста:
— Дыхните-ка в трубочку.
— Не могу, я астматик. Вот справка.
— Тогда пойдем в больницу на анализ крови.
— Не могу, у меня несвертывание крови. Вот справка.
— Ну тогда... пройдите 10 метров по прямой.
— Какие десять метров? Я пьян в стельку! Вот счет из ресторана!
• • •
Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.
• • •
— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке, 5 лет дали.
— Да ты что? Только ведь по-человечески жить начал!
— Да и ребенку 2 года.
— А ребенку-то за что?
• • •
— Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
— Потому что в самолетах есть надпись «No smoking».
• • •
— Папа, а слово «хирург» через «е» или через «и» пишется?
— Ну, если хороший, то через «и».
• • •
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные.
• • •
— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хорошему говорят — пожалуйста.
— Мам, по-хорошему, дай мне чаю.
• • •
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь продвигается о-о-очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:
— Я сейчас зайду, мне только спросить!
На что одна грузная тетка ей отвечает басом:
— А нам только показать!