Вебмастер сдает на права, заполняет бланк: Рост: 185, Вес: 90, Цвет глаз: #44AAFF.
• • •
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
• • •
— Эй, ты, хуй, иди сюда!
— А вам известно, что я — ваш новый начальник?
— Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
• • •
На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
• • •
Аптека. Дама в окошке (фармацевт). Бойкая, веселая. Ничто не предвещает. Мелочи у нее нет на сдачу. Бойко, весело:
— Ой, ой! А у меня нет пяти рублей! А это ничего, мы вам сейчас дадим что-нибудь на пять рублей!
Бойко, весело (в раскрытую дверь подсобки):
— Наташ, а, Наташ? Что мы можем дать хорошему человеку на пять рублей?
Ледяной голос из подсобки:
— То же, что и плохому.
• • •
Новая диета.
3 дня — только соки.
5 дней — только каши.
7 дней — только яблоки.
Потом 9 дней... потом 40... потом год...
• • •
Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
• • •
10 признаков того, что Вы много выпили.
1) Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2) Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3) Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4) Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5) Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6) Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7) Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8) Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9) Столбы так и лезут к вам в объятия.
10) Кусающие вас комары тут же дохнут.
• • •
— Гришка, ты че, разбогател, что ли? Смотрите, он новый «Комет» покупает!
— Наоборот, экономлю.
— Как это ты экономишь, ты что, ты же... Он ведь такой дорогой!
— Тише ты! Я его не покупаю, я его тырю.
• • •
По моему, дарить девушкам на День рождения мягкую игрушку — это неправильно! На День рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
• • •
Кстати о «Фэйри». В деревнях Вилла Риба и Вилла Баджо снова праздник. Жрать нечего, зато противень мыть не надо.
• • •
Пришел мужик в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!»
— О! А это мысль!
• • •
Мужчина — приятелю:
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: «Бери мою!»
• • •
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.
• • •
— Моя теща — просто сокровище! Но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей.
• • •
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно потом осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
• • •
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
• • •
Был сегодня в одной больничке и видел в диспетчерской один прейскурант:
Ответ на вопрос — 5 руб.
Правильный ответ на вопрос — 10 руб.
Ответ на вопрос с обдумыванием — 15 руб.
Правильный ответ на вопрос с обдумыванием — 20 руб.
• • •
Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю!
• • •
Одесса. Обычный день. Умирает Сарочка:
— Абрам, подойди.
— Да, Сарочка!
— Абрам, я должна тебе кое в чем признаться...
— Да, Сарочка!
— Абрам, Мойше — это не твой ребенок.
— Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45?
— Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас.
— Но чей же он тогда?
— Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив нас жил красивый музыкант?
— Сарочка, я его конечно помню, но он бы тебя даже в те годы не захотел. Он уже тогда пользовался популярностью у всех одесситок!
— Абрам, я ему платила.
— А где ты брала деньги?
— У тебя в кармане.
— Так это таки мой ребенок!
• • •
— Чтобы покорить девушку, надо уметь семьдесят вещей.
— Каких?
— Ну, первое – познакомиться. И еще шестьдесят девять.
• • •
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:
— Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре и теперь она беременна!
— Да ну? Не может быть!
— Правда-правда! Она говорит, что молилась всю неделю и молитва «Аве Мария» ей помогла!
— Так надо и нам съездить в этот монастырь!
На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря и им открывает монашка. Подруги ей говорят:
— Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть и она говорит, что ей помогла «Аве Мария».
Монашка:
— Да нет, это не Аве Мария, а Отче Наш. Только он сейчас в отпуске.
• • •
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально!
• • •
В отдел ЗАГСа приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.
• • •
— Что такое дисциплина?
— Это искусство быть всегда глупее своего начальника.
• • •
Сначала он подумал, что ему снова мерещатся зеленые человечки, но потом взял себя в руки и перешел улицу.
• • •
В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
• • •
На вечернем построении старшина дает последние указания бойцам перед сном. В завершении выдает следующую вещь:
— А теперь идем чистить ноги, чтобы кариеса не было и мыть зубы, чтобы грибок не заводился.
• • •
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— Не заслужила она такого счастья!
• • •
Возвращается Изя из школы радостный:
— Папа! Я теперь не еврей! Мы анкету заполняли, так я написал — что я русский!
— Ты как в школу добирался? На машине? Теперь, как все русские — на трамвае ездить будешь!
Ребенок к маме:
— Мама, я теперь русский!
— Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь, как все русские — картошку есть будешь!
Изя уже без особой радости к деду:
— Деда, я теперь русский.
— Сколько у тебя было на карманные расходы? 5 рублей? Теперь 50 копеек!
Сидят все за столом, курицу едят. Перед Изей тарелка картошки. Ребенок, сквозь зубы:
— Всего полчаса я русский, но как вас, евреев, ненавижу!