Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 апреля 2007 года

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
— Простите, что я так долго говорю, — заявляет он, — но у меня нет часов.
— Сзади вас висит календарь! — доносится из аудитории.

• • •

— Але, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

• • •

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, «скидка» произошла от слова «кидать».

• • •

Два алкаша:
— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!

• • •

А вы знаете — где нужно хранить номера телефонов любовников? Нет! Запароленные документы — это палево, а белый шрифт в «Ворде» это ваще прошлый век! Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач придумать нельзя!

• • •

Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра.
Продавец:
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!

• • •

Изя говорит Хаиму:
— Я думал, что у Рабиновича три дочери. А оказалось — это одна и та же, только в разных париках!

• • •

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.

• • •

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

• • •

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах!

• • •

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один начал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что я прав!
Тут небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!
— Вот видите! — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
— Дождь не может служить доказательством! — воскликнули те трое, — Может, это просто совпадение.
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево!
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство.
Тогда раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись и Глас Божий с небес сказал:
— ОН ПРАВ!
Те трое:
— Ну и что? Все равно получается три против двух!

• • •

Разговаривают два приятеля:
— Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
— Моя тоже не любит готовить.

• • •

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай.

• • •

На двух противоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом, другой с шестом. Первый поглядел в окуляр теодолита, потом выпрямился, сложил руки рупором и громко крикнул тому, что с шестом:
— Правее!
Второй:
— Не слышу!
Первый:
— Правее!
Второй:
— Не слышу!
Первый (приглушенно, в сторону):
— Коз-зел!
Второй:
— Сам козел!

• • •

— А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву «ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!

• • •

Навещали дедушку в больнице. Около входа в отделение, в котором он лежал, на стене висел ящик со стеклянной дверцей и надписью «ПК». Ящик был пустой. А внутри на задней стенке была прикрелен лист бумаги с надписью — «Пожарный шланг находится в клизменной».

• • •

Приходит муж домой. Смотрит — на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз — если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь!

• • •

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

• • •

Ученик продавца — шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше не появится.
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

• • •

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту — стол.

• • •

Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде — «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?

• • •

Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
— Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
— Чтобы заставить его ходить.

• • •

— Ты чего такая грустная?
— Да вот, с мужем не ладится.
— А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
— Да куда уж мне?
— Вот именно это у него и спроси.

• • •

Из завещания: Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

• • •

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

• • •

Сидит девочка за роялем. Хорошенькая такая, маленькая. Вся накрахмаленная, платьице с кружавчиками. На ножках поверх гольфиков с пумпончиками надеты маленькие лакированные туфельки. Золотистые локоны обрамляют ангельское личико. Маленькие пальчики бегают по клавишам, рождая изумительную музыку. За ней на большом пуфике сидят два брата-близнеца в бархатных панталончиках. Один из близнецов поднимается с пуфика и спрашивает:
— Девочка! Это ты так хорошо играешь?
Девочка, не переставая играть, поворачивает к нему свое личико и хриплым басом отвечает:
— Да хуярю помаленьку.

• • •

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.

• • •

— Интересно, почему эта собака так странно, отрывисто лает?
— А это собака радиста.

• • •

Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет не менее 15 лет.

• • •

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

• • •

— Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику.

• • •

Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной. Однажды, убираясь в спальне хозяев, она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать. За этим занятием ее застала хозяйка:
— У вас что, в деревне сексом не занимаются?
— Занимаются, но чтобы шкурка слезала...

• • •

Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо». 4 буквы. Правильный ответ — «клещ». Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.