Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 апреля 2007 года

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее волновали побочные явления, которые она заметила у себя.
— Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь — не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
— Небольшое увеличение роста волос — это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
— На яйцах.

• • •

Игра на ТВ «Сочини короче песню». Игорь Николаев:
— Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
— Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
— Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
— А я — из трех букв!

• • •

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

• • •

Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

• • •

Деревня, сонный полдень. На крыльцо выходит разморенный жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орет в направлении соседского сарая:
— Мань, а Мань!
— Да-а-а!
— Эт не ты ли на крыльце мне насрала?
— Я-я-я-я-я!
— Ыш, кокэтка!

• • •

Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
— У вас течет кран?
— Нет.
— Ивановы тут живут?
— Нет, они выехали три месяца тому...
— Вот, люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!

• • •

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: «Все, застукали. Говорил ей — давай в следующий раз!»
Девушка: «М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!»
Отец: «Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл».
Мать: «Боже мой, как она лежит! Мальчику ведь неудобно».

• • •

Поехал один мужик в командировку. В гостинице мест было мало, подселили его к незнакомому парню. Утром мужик проснулся и подался в ванную умываться. Глядит — сосед бесцеремонно чистит зубы его щеткой. Неприятно, однако. Мужик сделал вид, что ничего не заметил и вернулся в комнату, но затаил недоброе. Дождавшись, когда сосед закончит утренний туалет, он отправился в ванную, взял ту самую щетку, сел напротив парня на кровать и давай усердно чесать щеткой пятку. Видит, у соседа глаза на лоб полезли:
— Что вы делаете?
— А что, собственно, вас так удивило? Пятки вот чешу. Грибок у меня такой специфический. Зудит по утрам сильно. Вот щеточкой разве что по утрам и спасаюсь.
Сосед почему-то быстренько упаковал вещички и отбыл по-английски, обиженно что-то приговаривая. Вернулся мужик домой из командировки, начал сумку разбирать. И нашел в ней... две одинаковые зубные щетки.

• • •

Принес мужик на рынок курицу продавать. У него спрашивают:
— Несучка? (То есть — несет яйца?)
— Нет, не сучка.
Подходит следующий покупатель:
— Несучка?
— Нет, не сучка.
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!

• • •

Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как жизнь?
— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
— Хм, а жена не обижается?

• • •

Уехала жена в командировку. Муж через два дня посылает ей телеграмму: «Где наши вилки ложки ножи тчк».
Жена отвечает: «Дома ночевать надо тчк».
Через неделю муж снова посылает телеграмму: «Где наши ножи вилки ложки тчк».
Жена снова отвечает: «Дома ночевать надо тчк».
Через две недели история повторяется. Через три недели жена возвращается из командировки. Муж сразу спрашивает:
— Ты что, не могла нормально написать — где наши ложки, ножи и вилки?
— Я же говорила — дома ночевать надо, — отвечает жена.
Подходит к кровати, откидывает одеяло, а там — ножи, ложки и вилки.

• • •

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

• • •

На экзамене профессор спрашивает у студентки:
— Что такое арифметическая прогрессия?
— Это когда каждый член больше предыдущего.
— Ну, это у вас девичьи мечты!

• • •

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А-а-а! Тогда извини.

• • •

Правительство поддерживает народ, как веревка висельника.

• • •

Приходит бабушка в паспортный стол и просит сделать выписку о прописке, на что работница ей отвечает:
— Не могу, бабуля, тебе помочь, у нас такой порядок: запись — день и выпись — день.
Бабушка:
— Родная, а нельзя ли всю эту пись-день объединить в один день?

• • •

Мужик собрался остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что-то случилось?
— Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в вашей дыре! Когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру».
— О, боже! — восклицает администратор, — Не может быть! Какой ужас! И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— Во, мудила, он еще спрашивает! Ты что, слышал выстрел?

• • •

Девушка ехала по шоссе и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич: «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию. Заправщик спрашивает женщину:
— Что вы с ним сделали? Почему он такой возбужденный?
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!

• • •

Из жизни оператора пейджинговой компании. Звонок. Клиент спрашивает:
— Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
— Конечно!
— Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): Женя, забери труп из машины!

• • •

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг начинается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
— А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли!

• • •

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя.
После непродолжительного диалога, она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую.
Еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно. После она у него спрашивает:
— А как насчет денег?
— Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

• • •

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор. По льду катается фигуристая фигуристка. Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней такую вольную програму откатал!
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.

• • •

Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идет по коридору купейного вагона:
— Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
— И два чая во второе купе!

• • •

Диалог брехунов.
— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях. Ты слышал о Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!

• • •

Художник-иллюстратор, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться — к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал, собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Художника спрашивают:
— Зачем ты всегда эту гадость рисуешь?
— Он отвечает:
— А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.

• • •

— А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
— Он должен был быть на коне — но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.

• • •

Возвращается кавказец из Африки с сафари. Одноаульчане давай его расспрашивать — где был, что видел.
— Видел зебра.
— А что это?
— Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
— Вах! А еще что видел?
— Жираф видел.
— А это что?
— Ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
— Вах! А еще?
— Удав видел.
— А это как?
— Ишак видел? Ну так вот, хуй есть, а ишак нет.

• • •

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю, как ты справляешься с обязанностями. И если подойдешь, я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У вас есть простые карандаши?
— Нет, — отвечает продавец и покупатель уходит.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: «Простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры». Понял? Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за долбоеба вы поставили за прилавок?
— А что такое? — спрашивает хозяин.
— Я его спросил: «Есть ли у вас туалетная бумага?» а он мне говорит: «Извините, нет. Но есть липкая, есть наждачная».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.