Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее волновали побочные явления, которые она заметила у себя.
— Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь — не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
— Небольшое увеличение роста волос — это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
— На яйцах.
• • •
Игра на ТВ «Сочини короче песню». Игорь Николаев:
— Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
— Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
— Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
— А я — из трех букв!
• • •
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
• • •
Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
• • •
Деревня, сонный полдень. На крыльцо выходит разморенный жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орет в направлении соседского сарая:
— Мань, а Мань!
— Да-а-а!
— Эт не ты ли на крыльце мне насрала?
— Я-я-я-я-я!
— Ыш, кокэтка!
• • •
Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
— У вас течет кран?
— Нет.
— Ивановы тут живут?
— Нет, они выехали три месяца тому...
— Вот, люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!
• • •
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: «Все, застукали. Говорил ей — давай в следующий раз!»
Девушка: «М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!»
Отец: «Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл».
Мать: «Боже мой, как она лежит! Мальчику ведь неудобно».
• • •
Поехал один мужик в командировку. В гостинице мест было мало, подселили его к незнакомому парню. Утром мужик проснулся и подался в ванную умываться. Глядит — сосед бесцеремонно чистит зубы его щеткой. Неприятно, однако. Мужик сделал вид, что ничего не заметил и вернулся в комнату, но затаил недоброе. Дождавшись, когда сосед закончит утренний туалет, он отправился в ванную, взял ту самую щетку, сел напротив парня на кровать и давай усердно чесать щеткой пятку. Видит, у соседа глаза на лоб полезли:
— Что вы делаете?
— А что, собственно, вас так удивило? Пятки вот чешу. Грибок у меня такой специфический. Зудит по утрам сильно. Вот щеточкой разве что по утрам и спасаюсь.
Сосед почему-то быстренько упаковал вещички и отбыл по-английски, обиженно что-то приговаривая. Вернулся мужик домой из командировки, начал сумку разбирать. И нашел в ней... две одинаковые зубные щетки.
• • •
Принес мужик на рынок курицу продавать. У него спрашивают:
— Несучка? (То есть — несет яйца?)
— Нет, не сучка.
Подходит следующий покупатель:
— Несучка?
— Нет, не сучка.
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!
• • •
Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как жизнь?
— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
— Хм, а жена не обижается?
• • •
Уехала жена в командировку. Муж через два дня посылает ей телеграмму: «Где наши вилки ложки ножи тчк».
Жена отвечает: «Дома ночевать надо тчк».
Через неделю муж снова посылает телеграмму: «Где наши ножи вилки ложки тчк».
Жена снова отвечает: «Дома ночевать надо тчк».
Через две недели история повторяется. Через три недели жена возвращается из командировки. Муж сразу спрашивает:
— Ты что, не могла нормально написать — где наши ложки, ножи и вилки?
— Я же говорила — дома ночевать надо, — отвечает жена.
Подходит к кровати, откидывает одеяло, а там — ножи, ложки и вилки.
• • •
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
• • •
На экзамене профессор спрашивает у студентки:
— Что такое арифметическая прогрессия?
— Это когда каждый член больше предыдущего.
— Ну, это у вас девичьи мечты!
• • •
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А-а-а! Тогда извини.
• • •
Правительство поддерживает народ, как веревка висельника.
• • •
Приходит бабушка в паспортный стол и просит сделать выписку о прописке, на что работница ей отвечает:
— Не могу, бабуля, тебе помочь, у нас такой порядок: запись — день и выпись — день.
Бабушка:
— Родная, а нельзя ли всю эту пись-день объединить в один день?
• • •
Мужик собрался остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что-то случилось?
— Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в вашей дыре! Когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру».
— О, боже! — восклицает администратор, — Не может быть! Какой ужас! И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— Во, мудила, он еще спрашивает! Ты что, слышал выстрел?
• • •
Девушка ехала по шоссе и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич: «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию. Заправщик спрашивает женщину:
— Что вы с ним сделали? Почему он такой возбужденный?
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!
• • •
Из жизни оператора пейджинговой компании. Звонок. Клиент спрашивает:
— Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
— Конечно!
— Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): Женя, забери труп из машины!
• • •
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг начинается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
— А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли!
• • •
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя.
После непродолжительного диалога, она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую.
Еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно. После она у него спрашивает:
— А как насчет денег?
— Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
• • •
Сидит супружеская пара и смотрит телевизор. По льду катается фигуристая фигуристка. Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней такую вольную програму откатал!
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.
• • •
Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идет по коридору купейного вагона:
— Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
— И два чая во второе купе!
• • •
Диалог брехунов.
— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях. Ты слышал о Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!
• • •
Художник-иллюстратор, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться — к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал, собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Художника спрашивают:
— Зачем ты всегда эту гадость рисуешь?
— Он отвечает:
— А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.
• • •
— А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
— Он должен был быть на коне — но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.
• • •
Возвращается кавказец из Африки с сафари. Одноаульчане давай его расспрашивать — где был, что видел.
— Видел зебра.
— А что это?
— Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
— Вах! А еще что видел?
— Жираф видел.
— А это что?
— Ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
— Вах! А еще?
— Удав видел.
— А это как?
— Ишак видел? Ну так вот, хуй есть, а ишак нет.
• • •
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю, как ты справляешься с обязанностями. И если подойдешь, я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У вас есть простые карандаши?
— Нет, — отвечает продавец и покупатель уходит.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: «Простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры». Понял? Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за долбоеба вы поставили за прилавок?
— А что такое? — спрашивает хозяин.
— Я его спросил: «Есть ли у вас туалетная бумага?» а он мне говорит: «Извините, нет. Но есть липкая, есть наждачная».