Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 апреля 2007 года

Один мужик пришел в больницу навестить друга после операции. У того — полная палата медсестер, которые всячески его ублажают — то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
— А че это с ними? — спрашивает мужик.
— Это произошло после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов.

• • •

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы?
— Вот-вот! — обращается к жене, — Роза, как называется клиника, где я лечился?

• • •

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине. Тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

• • •

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание — на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

• • •

Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Она ведь там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

• • •

Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:
— У вас отвертка есть?
— Есть.
Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:
— У вас пассатижи есть?
— Вот, возьмите.
Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять:
— У вас долото и молоток есть?
— Доктор, что у моей жены?
— Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

• • •

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
— Пап, можно я еще немного погуляю?

• • •

Встречаются два Ванька в деревне. Один другому говорит:
— Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скирду, сейчас дорболызнем.
— Ой, не могу, я закодировался и больше не пью.
— А кто тебя кодировал?
— Да наш кузнец.
— А меня он тоже может закодировать?
— Да, идем.
Приходят они к кузнецу. Ванька ему говорит:
— Решил завязать с алкголизмом. Помоги мне, закодируй меня.
Кузнец — ему:
— Давай, снимай штаны и принимай позу.
Ванька все исполняет, кузнец ему по самое не хочу делает и говорит:
— Ну все, ты закодирован!
Ванька довольный:
— Так что, я больше не могу пить? У меня пожизненное отвращение к алкоголю?
Кузнец:
— Да нет, можешь, но тогда я всей деревне расскажу.

• • •

Диалог в ICQ. McMillan:
— Hello!
Support:
— Hello!
McMillan:
— Are you support engineer?
Support:
— Yes.
Support:
— Do you speak russian?
McMillan:
— Нет.
McMillan:
— No.
McMillan:
— Бля, палюсь.

• • •

— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков.
— А это и есть паранормальные мужики.

• • •

Неправильное название — компания Microsoft. Нихрена себе маленькая софтинка!

• • •

— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

• • •

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц — вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы. Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
— Шарман... Бля!

• • •

Отвечает одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами.

• • •

На пресс-конференции:
— Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность была в несколько раз выше.
— Да мы сами думали — что пять, а оно как ебанет...

• • •

Если переполнен автобус — выдерни шнур и выдави соседа.

• • •

— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Витас, сэр. Это старинное проклятье.

• • •

Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?

• • •

Интернет похож на машину времени. Например, тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

• • •

К подруге, живущей за границей со взрослыми родившимися там детьми, приехали гости из России. Сын рассказывает гостям за ужином:
— Когда я прошлый раз был в Москве, я ходил в ресторан «Еб твою мать».
Немая сцена.
— Ты имеешь в виду — «Елки-палки»?
— А разве это не одно и то же?

• • •

В фойе театра сидит немолодой интеллигент, явно не из бедных. Позади него зеркало. Вплотную к нему подходит условно одетая дама и начинает вертеться якобы перед зеркалом, поправляя то, что на ней надето. Интеллигент делает вид, что не замечает. Наконец не выдерживает:
— Мадам, не трясите на меня вашим неглиже!

• • •

Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд — на 10, хлеб — на 20, ЖКХ — на 50 процентов, электричество — на 40. Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов?

• • •

Парень — девушке:
— Дорогая! Выходи за меня замуж!
— А что еще за тебя сделать?

• • •

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О, великий Боже! Молю тебя — внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, эту пищу!

• • •

«Что такое презерватив?» — спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
5 лет: «Надувной шарик!»
15 лет: «Помеха сексу — не успееешь надеть, как уже кончил!»
20 лет: «Безопасный секс».
25 лет: «Протизозачаточное средство».
40 лет: «Напрасная трата денег».
70 лет: «Самый маленький в мире туалет».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.