Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 апреля 2007 года

Один мужик пришел в больницу навестить друга после операции. У того — полная палата медсестер, которые всячески его ублажают — то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
— А че это с ними? — спрашивает мужик.
— Это произошло после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов.

• • •

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы?
— Вот-вот! — обращается к жене, — Роза, как называется клиника, где я лечился?

• • •

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине. Тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

• • •

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание — на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

• • •

Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Она ведь там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

• • •

Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:
— У вас отвертка есть?
— Есть.
Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:
— У вас пассатижи есть?
— Вот, возьмите.
Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять:
— У вас долото и молоток есть?
— Доктор, что у моей жены?
— Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

• • •

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
— Пап, можно я еще немного погуляю?

• • •

Встречаются два Ванька в деревне. Один другому говорит:
— Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скирду, сейчас дорболызнем.
— Ой, не могу, я закодировался и больше не пью.
— А кто тебя кодировал?
— Да наш кузнец.
— А меня он тоже может закодировать?
— Да, идем.
Приходят они к кузнецу. Ванька ему говорит:
— Решил завязать с алкголизмом. Помоги мне, закодируй меня.
Кузнец — ему:
— Давай, снимай штаны и принимай позу.
Ванька все исполняет, кузнец ему по самое не хочу делает и говорит:
— Ну все, ты закодирован!
Ванька довольный:
— Так что, я больше не могу пить? У меня пожизненное отвращение к алкоголю?
Кузнец:
— Да нет, можешь, но тогда я всей деревне расскажу.

• • •

Диалог в ICQ. McMillan:
— Hello!
Support:
— Hello!
McMillan:
— Are you support engineer?
Support:
— Yes.
Support:
— Do you speak russian?
McMillan:
— Нет.
McMillan:
— No.
McMillan:
— Бля, палюсь.

• • •

— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков.
— А это и есть паранормальные мужики.

• • •

Неправильное название — компания Microsoft. Нихрена себе маленькая софтинка!

• • •

— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

• • •

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц — вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы. Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
— Шарман... Бля!

• • •

Отвечает одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами.

• • •

На пресс-конференции:
— Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность была в несколько раз выше.
— Да мы сами думали — что пять, а оно как ебанет...

• • •

Если переполнен автобус — выдерни шнур и выдави соседа.

• • •

— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Витас, сэр. Это старинное проклятье.

• • •

Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?

• • •

Интернет похож на машину времени. Например, тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

• • •

К подруге, живущей за границей со взрослыми родившимися там детьми, приехали гости из России. Сын рассказывает гостям за ужином:
— Когда я прошлый раз был в Москве, я ходил в ресторан «Еб твою мать».
Немая сцена.
— Ты имеешь в виду — «Елки-палки»?
— А разве это не одно и то же?

• • •

В фойе театра сидит немолодой интеллигент, явно не из бедных. Позади него зеркало. Вплотную к нему подходит условно одетая дама и начинает вертеться якобы перед зеркалом, поправляя то, что на ней надето. Интеллигент делает вид, что не замечает. Наконец не выдерживает:
— Мадам, не трясите на меня вашим неглиже!

• • •

Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд — на 10, хлеб — на 20, ЖКХ — на 50 процентов, электричество — на 40. Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов?

• • •

Парень — девушке:
— Дорогая! Выходи за меня замуж!
— А что еще за тебя сделать?

• • •

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О, великий Боже! Молю тебя — внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, эту пищу!

• • •

«Что такое презерватив?» — спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
5 лет: «Надувной шарик!»
15 лет: «Помеха сексу — не успееешь надеть, как уже кончил!»
20 лет: «Безопасный секс».
25 лет: «Протизозачаточное средство».
40 лет: «Напрасная трата денег».
70 лет: «Самый маленький в мире туалет».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.