Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 апреля 2007 года

— Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня День рождения!

• • •

Двое подростков беседуют. Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв. У меня стоит даже на линолеум.

• • •

Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, милиция.
— А почему?
— Не знаю. Привлекает и привлекает.

• • •

Понедельник тринадцатое все-таки хуже, чем пятница тринадцатое!

• • •

Казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю, его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован согласно обычаю. Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше бы гильотину починили!

• • •

В трамвае большая давка. Едут — кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от Божьего храма!

• • •

Из журнала «Ваш четвероногий друг»: Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!
Из письма в редакцию: Получилось. Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пиздит из холодильника колбасу.

• • •

Сын спрашивает у матери-одиночки:
— Мама, а кто мой папа?
— Дед Мороз! — зло отвечает мама.
— Как это? — удивляется мальчик.
— Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

• • •

Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он все выяснил. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа, а там такое написано! Вечером жена злая сидит. Приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это и весь пятый абзац!

• • •

Белый спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят? Вы что — как-то по-особому с ними обходитесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.
— Слушай, — говорит он, — а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
— А ты прямо, как негр!

• • •

— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.

• • •

Две сестры, одной 11, второй 13. Вечер. Младшая лежит, закрыв глаза. Старшая мечтает о хорошем вслух:
— Вот приедет принц на белом «Мерседесе», заберет меня в роскошную виллу на Лазурном берегу! Заходим мы в эту виллу...
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
— А там я!

• • •

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.

• • •

Три сценария.
1) От вас ушла жена к другому.
Реалист:
— Это конец моей семейной жизни.
Пессимист:
— Это конец моей жизни.
Оптимист:
— Это конец проблем с бюджетом.
2) Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист:
— Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист:
— О! Я умру через пару дней.
Оптимист:
— Меня покажут по телевизору!
3) Вы потеряли слух.
Реалист:
— Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист:
— Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист:
— Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.

• • •

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один!
— У него сдачи не было.

• • •

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
— Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь — Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
— Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
— Ну, у меня прием не ограничен.

• • •

К директору цирка приходит человек:
— У меня есть номер...
Директор:
— Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа. Вот через полгодика — возможно.
— Да вы посмотрите — номер уникальный!
— Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете, показывайте свой номер.
— У вас фортепьяно найдется?
— Конечно, пойдемте.
Показывает человек директору номер — на сцену выходит крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно, играет, попугай сидит у крокодила на голове и поет. Директор в шоке. Номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный контракт. Директор:
— Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните мне — как вы этого добились? Я не верю, что у вас нет какого-то секрета. Крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют.
— Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться. Весь мой номер — полная липа. Попугай в музыкальном отношении абсолютно бездарен. На самом деле играет и поет крокодил.

• • •

Встречаются два друга:
— Ты что такой хмурый?
— Да-а... опять с тещей поругался.
— Как так?
— Помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе. Смотрю — теща в ванную пошла. Оттуда доносится ее голос: «Откуда в ванной песок?» Ну я и буркнул ей в ответ: «С тебя сыпется».

• • •

Икаю три часа подряд. Сказали пить воду. Издеваются! Теперь я булькаю, когда икаю.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.