Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 апреля 2007 года

Рейган присылает Горбачеву подарок — офигеннейший контейнер. Все как надо — бумага, ленточки, открыточка. В контейнере — офигеннейший лимузинище. И записка: «Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле». Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал — так и не догнал. «Ну ладно, ужо я тебя!» Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает — тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: «Открывать багажник только в чистом поле». Рейган:
— Ага, щас прям!
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
— Ну, щто, пабэгаем?

• • •

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

• • •

Африканский футболист, поиграв в футбол в России, возвращается домой. Земляки спрашивают:
— Ну, рассказывай — какая она, русская зима?
— Короче, зеленая — еще терпимо, а белая — просто полный пипец!

• • •

— Милый, ты ведь знаешь — что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.

• • •

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует — на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотите переместить руку в другое место?
— Конечно, хочу, просто не осмеливаюсь.

• • •

Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане — стадо ишаков (5 штук, общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

• • •

Перенедопил — выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.

• • •

Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу.
— Не дам.
— Не дашь?
— Сумку — нет.

• • •

Поле чудес. Якубович:
— Итак, мы сегодня разыгрываем: остров на Мальдивах, замок в Англии, частный самолет и... ААААBТОМОБИЛЬ!

• • •

— Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла.
— А чем она болела?
— Коклюшем.
— А костыли зачем?
— Дедушке несла.

• • •

Приходит Иван к Абраму:
— Абрам! У тя рубль до затра есть? Завтра два принесу.
Абрам:
— Хммм... Ну есть. А что в залог дашь?
— Ну-у-у... Могу топор дать.
— Ну ладно. Тащи топор.
Иван принес топор.
— Вот топор, давай рубль.
— Вот тебе рубль. Слушай, а тебе наверное сложно будет завтра отдавать целых два рубля. Давай, ты один сегодня отдашь.
Иван согласился. Идет домой и думает:
— Рубля нет. Топора нет. Рубль должен. И ведь все правильно!

• • •

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марья Ивановна, а помните — я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.

• • •

Раньше было — украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму. Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил — спился.
2) украл, украл, украл... Опаньки — в депутаты!

• • •

Собрались три француза. Выпили — шампанское, вино, коньяк. Культурно отдохнули и разошлись.
Собрались трое русских. Выпили — пиво, водка, чистый спирт. Дали друг другу по морде и культурно разошлись.
Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит отсутствие спиртного!

• • •

Попали на необитаемом острове в плен к туземцам американец, немец и русский. Туземцы говорят:
— Кто назовет то, о чем мы не знаем — отпустим, а если знаем — съедим.
Американец говорит:
— Компьютер.
Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят:
— Это такая штука — стучишь по клавишам, а на экране буквы пишутся.
Съели американца. Немец говорит:
— Мобильник.
Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят:
— Это такая штука — жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.
Съели немца.
Русский говорит:
— ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят:
— Не знаем. Иди с миром, но объясни — что такое ФСБ?
Русский говорит:
— Да чо там объяснять, такие же подонки, как и вы. Отойдут в сторонку, пошепчутся и нет человека.

• • •

Кошелек — это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

• • •

Пилот — штурману:
— Штурман, приборы?
— 120.
— Что — 120?
— А что приборы?

• • •

Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись со своей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

• • •

Понедельник. Притащился в офис. Работы накопилось! Так, главное — правильно расставить приоритеты. Разложу-ка я все бумаги в три стопки.
1) Это я пока не буду делать.
2) Это я не буду делать попозже.
3) Это я вообще не буду делать.

• • •

— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели!
— Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
— Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

• • •

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Неплеменно алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
— Почему же без углов?
— Очень надоело!

• • •

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая.
— Поручик, а у вас член, как лондонский экспресс.
— Такой же длинный?
— Нет, стоит только две минуты.

• • •

— Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
— Может быть, дома никого нет?
— Может быть. Но звоню-то я в дверь!

• • •

1 ярд = 91см — рука, 1фут = 31см — ступня, 1дюйм = 2,5см э-э-э... Интересно, куда англичане его примеряли?

• • •

Экзамен. Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как — сдал? Легко?
— Все ОК! Общались, как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! Общались, как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались, как два священника. Он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился.

• • •

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
— Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?

• • •

Приходит девчонка на исповедь и говорит священнику:
— Вы знаете, святой отец, я блядь...
Он ей:
— Это же страшный грех! Как ты умудрилась? Ведь тебе всего-то 14 лет.
— Да вы не дослушали, святой отец. Я, блядь, курю.

• • •

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.