Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
— Ну как у тебя там с вариантом обмена?
— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?
• • •
— Девушка, какие у вас красивые зубы!
— Да-а-а! От бабушки достались.
• • •
Она была девушкой моей мечты... пока я не узнал мечту моей девушки.
• • •
Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка. Навстречу — пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
— Куда мне лучше сейчас пойти?
Генерал:
— Знаешь ли ты — с кем говоришь?
Рядовой снова:
— Куда мне надо идти?
Генерал, надувшись:
— Знаешь ли ты — с кем говоришь?
Рядовой:
— Безобразие! Я не знаю — куда идти, а ты не знаешь — кто ты сам!
• • •
— Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания.
— А что же тебе родители не помогли его сделать?
— Папа сказал, что сделает геометрию и ушел в гараж, а мама сказала, что будет делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
• • •
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.
• • •
Разговаривают две подруги. Первая:
— Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни?
Вторая:
— О том же, о чем и женщины, когда они одни.
Первая:
— Боже, но это же ужасно!
• • •
— ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов!
— За что?
— Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.
• • •
Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
— Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
— А второй совет?
— Никогда не проводи этот день в мужской компании!
• • •
Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Блядь! Да, папа?
• • •
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
• • •
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
— Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
— Да, но выше пояса косы-то нету!
• • •
Пьяный:
— Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
— На углу Большакова и Пушкинской.
— Не надо подробностей. Какой это город?
• • •
— Как сделать человеку хорошо?
— Сделать плохо, а потом так же, как было.
• • •
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обязательно обмыть.
• • •
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
• • •
Жена ругается с мужем и говорит:
— Если я — корова, то ты — зоофил!
• • •
Бизнесмен — ревнивой жене:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера, это не то, что ты думаешь.
— А что же?
— Бухгалтеры, банкиры, брокеры.
• • •
Если жена говорит — «Иди отсюда!», она имеет в виду — «Идиот, сюда!»
• • •
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
• • •
В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
— Что пьет ваша жена?
— Мою кровь.
• • •
Совет стоматолога. Помните, ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
• • •
— Бьет ли тебя отец, Вова?
— Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже сил нет.
• • •
— Мама, седни я ужо не девушкой стала!
— Как тебе не стыдно? Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «седни» и «ужо»?
• • •
— Удар! Г-О-О-О-Л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса, и бутса летит на трибуны!