Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 апреля 2007 года

Эйнштейн очень небрежно относился к своей одежде — ходил в единственной старой куртке. После переезда в Штаты, он получил замечание от сотрудников:
— Вы мировая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
— Все равно меня здесь никто не знает.
Прошло полгода.
— Вы мировая знаменитость, а продолжаете ходить в лохмотьях!
— Все равно меня здесь все уже знают.

• • •

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай Бог — аист прилетит!

• • •

Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. Входит жена и видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно есть.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что — не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?

• • •

На уроке. Учительница объясняет детям тему:
— Зимой в 76-м году был сильный мороз, пострадали озимые и урожай... Петров, ты опять меня не слушаешь? О чем я только что говорила?
Петров встает, с задней парты ему шепотом подсказывают:
— Был сильный мороз.
Петров:
— Был сильный мороз!
Учительница:
— Хорошо, а дальше?
Петров:
— Смотрю, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз...

• • •

Штраф:
1) За ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
2) За ложный вызов милиции – 200 рублей;
3) За ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
4) За вызов всех трех служб — сразу скидка 20%.

• • •

В партере:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться, у меня осталось еще несколько штук.

• • •

Глухонемой заходит в аптеку купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, что хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!

• • •

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне, как закричит:
— Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
— Загибай!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не дал. Наутро спрашивают бедолагу:
— Что тебе такое всю ночь снилось?
— Не поверите! Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю. И кричу...

• • •

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
— Привет, коллега!
— Какой же я тебе коллега?
— Ну как? Мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

• • •

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

• • •

Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тщетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается ее открыть, наконец, не выдержав очередной безуспешной попытки, кричит, стуча банкой по столу:
— Открывай, суки! Милиция!

• • •

В СССР ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем:
— Допереключаешься!

• • •

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
— Вот, бля, как не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
— У меня точно такая же ситуация!
— В смысле?
— Да жена и дочка работу найти не могут!

• • •

Летчики международных авиарейсов — Пьер, Том и Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем. Затронули вопрос — как кто узнает — изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер:
— У меня для этого есть друг семьи.
Том:
— Я нанимаю частного детектива.
Иван:
— Еще чего? На ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: «Добрый вечер, старые шлюхи!» Они мне: «Это мы — шлюхи? Вон, твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!»

• • •

Транспортировка окиси водорода в жидком состоянии с применением сосуда с перфорированой донной поверхностью (Носить воду в решете).
Влияние звуковых колебаний разных частот на репродуктивную функцию мужских особей рогатых парнокопытных (На хуя козлу баян).

• • •

— А литр пива — это много?
— Смотря какой по счету.

• • •

Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
— Я совсем разочаровался в людях. Каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
— Откуда у тебя такие грустные мысли?
— Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки?» И что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
— Тогда хочу тебя сразу предупредить — я тоже гад.

• • •

— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?

• • •

Студентка приезжает домой на каникулы и радостно кричит с порога:
— Мама! У меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, а где он учится?
— Ты что, мама? Ему всего два месяца!

• • •

Кашпировский читает во время сеанса:
— Вот еще одна интересная телеграмма: У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль.

• • •

Двое новых русских в джакузи:
— У тебя охрана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?

• • •

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, товарищ прапорщик!
— Вижу, что не ноги. Почему не подстрижена?

• • •

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
— Что случилось?
— Вовка обидел.
— Как обидел?
— Назвал меня — «пиписька».
— Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
— Пиписечка.

• • •

Видеть тебя — одно удовольствие. А не видеть — другое.

• • •

В военкомате:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками.

• • •

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство — как выглядят арабские женщины, насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг — нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Да-а-а, какая гуманная нация!

• • •

Когда на душе скребут кошки — это они насранное закапывают.

• • •

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну, живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я сказал — всем разойтись!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?
— Довольно неплохо, — ответил тот, — особенно, если учесть, что это была автобусная остановка.

• • •

Жених и невеста в ювелирном магазине выбирают невесте обручальное кольцо. Остановились на простеньком платиновом колечке с полоской из бриллиантов. Девушка разглядывает его с удовольствием, потом обеспокоенно спрашивает у пожилого продавца:
— Скажите, а как за ним правильно ухаживать?
С отеческой улыбкой, продавец отвечает:
— Лучший способ сохранить обручальное кольцо как можно дольше — это три раза в день окунать его в горячую мыльную воду, в которой моете посуду.

• • •

Немного букв.
Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.