Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
• • •
Студент на экзамене тянет билет: «Устройство N-го агрегата». Преподу:
— А можно я своими словами? А то в терминах путаюсь.
— Конечно, рассказывай.
— Ну, берем такой пиздец, протягиваем в одну хуевину и закрепляем в этой поебени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:
— Ну все, достаточно.
Берет зачетку, ставит оценку. Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: «ЗАЕБИСЬ».
• • •
Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
• • •
Приходит молодая блондинка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.
— Это цех №1.
— Прикольно!
— Это склад.
— Прикольно!
— Это цех №2
— Прикольно!
— А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «прикольно»?
— Оральный секс.
— Прикольно!
• • •
Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
— Я предлагаю тебе два миллиона и мы не открываем этот ящик.
• • •
Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как переводится «I don't know»?
– Я не знаю.
– Прикинь, никто не знает!
• • •
Понимая, что «живьем» на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
• • •
Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
• • •
На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил номинацию — «За лучшую короткометражку».
• • •
Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться:
— Ручник? Огнетушитель?
Доходит до аптечки.
— А презервативы у вас в аптечке имеются?
— Нету.
— Тээк, а почему?
— А проебали.
• • •
Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, встречается на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
— Прошу вас завтра к нам на ужин. Кстати и доктор Бижан будет.
Друг профессора не может скрыть улыбки:
— Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
— Не важно, все равно прошу вас — приходите.
• • •
6:30 утра. Полупустая маршрутка. Останавливается водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две прилично одетые мамзели лет этак 18-ти.
— Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать. В этот момент — вторая:
— Ты че — дура? Ножик ведь нельзя облизывать!
• • •
Останавливает ГИБДДшник 600-й «Мерс», а у него стекла зеркальные. Подходит к водительской дверце, смотрит в окно, на секунду задумывается и говорит:
— Ладно, проезжай, со своих не берем.
• • •
Менеджер пришел к программистам и сказал:
— Относительно вашего рабочего времени. Вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера.
Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. Тогда менеджер сказал:
— Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя.
Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.
• • •
Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
• • •
Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
— Мне что-нибудь остренькое и национальное.
— Кынжал в жопу хочищ?
• • •
— Официант, я хотел бы три яйца!
— Эх, а кто бы не хотел?
• • •
Сидят два наркомана, укуренные в штапель. Один начинает себя ощупывать, сует руку в подмышку и еле-еле произносит:
— Что-то в подмышке мокро!
Второй нарк приоткрывает глаза и, еле выговаривая слова, говорит:
— Ну чего ты до нее доебался? Ну обоссалась мышка.
• • •
Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
— Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
Надо, так надо. Ходит на работу неделю, другую, все ножницы таскает. Интересно стало, ну и спрашивает у шефа:
— А зачем ножницы?
Тот:
— Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась и моя прошлая секретарша пришить решила. Пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!
• • •
Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
— Помогите как-нибудь! Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
— Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
— Я тебе блинчиков испекла.
— Никаких блинчиков. Трахаться и спать!
• • •
Телефонный звонок.
— Вован, здорова! Говорить можешь?
— Давай попозже перезвоню, мне Олег интимную прическу делает!
— Че делает? Вы че — охуели, пидоры?
— Ты че ругаешься? Мне Машка моя сказала, что ее очень возбуждает, когда я лысый. Вот мне Олег голову и бреет!
• • •
— Как уберечься от беременности?
— Пейте чай.
— До или после?
— Вместо.
• • •
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
— Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
— Это что такое?
— Да вот, я тут себе представил, — говорит мужик, — лежу дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка. С ящиком пива!
• • •
Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте!
— Закончились!
• • •
Едет девушка в купе поезда одна. Тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
— Ой, какая грудь волосатая! У меня аж мурашки по спине.
Грузин молча ложится на полку и засыпает. Утром девушка ему говорит:
— А я вчера думала, что вы приставать будете.
— Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис. Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
• • •
— Мойша, на тебя села муха.
— Абрам, ты хочешь сказать, что я — говно?
— Нет, Мойша. Но разве муху обманешь?
• • •
В один американский цирк пришел наниматься артист.
— Что вы умеете делать? — спросил его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище — Яичный Король.
— Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
— Согласен.
— Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
— Но когда же я буду обедать?
• • •
Записка: Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды грызть пробовал? Белочка.
• • •
На экзамене по вождению.
— Представьте, что вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм... Ну, это... старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!
• • •
Женщины обижаются на мужчин за то, что мужчины не могут читать между строк. А мужчины на женщин за то, что те не могут писать все, что они хотят сказать в строке.