Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 апреля 2007 года

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

• • •

Студент на экзамене тянет билет: «Устройство N-го агрегата». Преподу:
— А можно я своими словами? А то в терминах путаюсь.
— Конечно, рассказывай.
— Ну, берем такой пиздец, протягиваем в одну хуевину и закрепляем в этой поебени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:
— Ну все, достаточно.
Берет зачетку, ставит оценку. Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: «ЗАЕБИСЬ».

• • •

Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

• • •

Приходит молодая блондинка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.
— Это цех №1.
— Прикольно!
— Это склад.
— Прикольно!
— Это цех №2
— Прикольно!
— А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «прикольно»?
— Оральный секс.
— Прикольно!

• • •

Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
— Я предлагаю тебе два миллиона и мы не открываем этот ящик.

• • •

Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как переводится «I don't know»?
– Я не знаю.
– Прикинь, никто не знает!

• • •

Понимая, что «живьем» на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

• • •

Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».

• • •

На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил номинацию — «За лучшую короткометражку».

• • •

Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться:
— Ручник? Огнетушитель?
Доходит до аптечки.
— А презервативы у вас в аптечке имеются?
— Нету.
— Тээк, а почему?
— А проебали.

• • •

Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, встречается на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
— Прошу вас завтра к нам на ужин. Кстати и доктор Бижан будет.
Друг профессора не может скрыть улыбки:
— Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
— Не важно, все равно прошу вас — приходите.

• • •

6:30 утра. Полупустая маршрутка. Останавливается водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две прилично одетые мамзели лет этак 18-ти.
— Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать. В этот момент — вторая:
— Ты че — дура? Ножик ведь нельзя облизывать!

• • •

Останавливает ГИБДДшник 600-й «Мерс», а у него стекла зеркальные. Подходит к водительской дверце, смотрит в окно, на секунду задумывается и говорит:
— Ладно, проезжай, со своих не берем.

• • •

Менеджер пришел к программистам и сказал:
— Относительно вашего рабочего времени. Вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера.
Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. Тогда менеджер сказал:
— Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя.
Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

• • •

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

• • •

Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
— Мне что-нибудь остренькое и национальное.
— Кынжал в жопу хочищ?

• • •

— Официант, я хотел бы три яйца!
— Эх, а кто бы не хотел?

• • •

Сидят два наркомана, укуренные в штапель. Один начинает себя ощупывать, сует руку в подмышку и еле-еле произносит:
— Что-то в подмышке мокро!
Второй нарк приоткрывает глаза и, еле выговаривая слова, говорит:
— Ну чего ты до нее доебался? Ну обоссалась мышка.

• • •

Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
— Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
Надо, так надо. Ходит на работу неделю, другую, все ножницы таскает. Интересно стало, ну и спрашивает у шефа:
— А зачем ножницы?
Тот:
— Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась и моя прошлая секретарша пришить решила. Пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

• • •

Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
— Помогите как-нибудь! Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
— Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
— Я тебе блинчиков испекла.
— Никаких блинчиков. Трахаться и спать!

• • •

Телефонный звонок.
— Вован, здорова! Говорить можешь?
— Давай попозже перезвоню, мне Олег интимную прическу делает!
— Че делает? Вы че — охуели, пидоры?
— Ты че ругаешься? Мне Машка моя сказала, что ее очень возбуждает, когда я лысый. Вот мне Олег голову и бреет!

• • •

— Как уберечься от беременности?
— Пейте чай.
— До или после?
— Вместо.

• • •

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
— Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
— Это что такое?
— Да вот, я тут себе представил, — говорит мужик, — лежу дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка. С ящиком пива!

• • •

Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте!
— Закончились!

• • •

Едет девушка в купе поезда одна. Тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
— Ой, какая грудь волосатая! У меня аж мурашки по спине.
Грузин молча ложится на полку и засыпает. Утром девушка ему говорит:
— А я вчера думала, что вы приставать будете.
— Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис. Мне толко еще мурашек на спине не хватало!

• • •

— Мойша, на тебя села муха.
— Абрам, ты хочешь сказать, что я — говно?
— Нет, Мойша. Но разве муху обманешь?

• • •

В один американский цирк пришел наниматься артист.
— Что вы умеете делать? — спросил его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище — Яичный Король.
— Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
— Согласен.
— Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
— Но когда же я буду обедать?

• • •

Записка: Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды грызть пробовал? Белочка.

• • •

На экзамене по вождению.
— Представьте, что вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм... Ну, это... старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!

• • •

Женщины обижаются на мужчин за то, что мужчины не могут читать между строк. А мужчины на женщин за то, что те не могут писать все, что они хотят сказать в строке.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.