Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 апреля 2007 года

Маленький сын видит, как папа взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мама говорит сыну:
— Вот вырастешь — сможешь папе помогать!
— А разве он не закончит к тому времени?

• • •

Девушка мечтательно говорит подруге:
— Как бы я хотела быть кинозвездой! Обо мне тогда бы весь мир говорил.
— Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

• • •

— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо.

• • •

Выдержка из толкового словаря: Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

• • •

Пациент у врача:
— Доктор, я, наверно, фетишист.
— С чего вы взяли?
— У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу ее, у меня встает, ну, а дальше вы понимаете.
— Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом приходит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение:
— Вы не только фетишист, Вы еще и педераст! Это же Ломоносов!

• • •

У Жириновского угнали новый, навороченный «Мерседес». Шагает он грустный по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфыч, пару бутылок пива. А я скажу тебе — кто угнал твою машину.
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфыч! Это совершили подонки! ОДНОЗНАЧНО!

• • •

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
— Жалко, что мы не захватили пианино.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.

• • •

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— Вот сейчас я кончу и по морде дам!

• • •

— Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
— Конечно!
— И много вы их читаете?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

• • •

Разговор на экзамене по математическому анализу. Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.

• • •

Клуб знакомств: «У кого за 30».

• • •

Блондинка в институт поступает. Профессор:
— Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
— Изобретатель.
— Что же он изобрел?
— Машину. Стиральную.
— Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
— «Эврика».

• • •

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени. У меня «Калашников».

• • •

Узнав, что любимыми конфетами Путина являются «Мишка на Севере», кондитерская фабрика планирует выпуск вафель «Ромка на Чукотке» и леденцов «Борька на Темзе».

• • •

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху, — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених, — Это я у него все выиграл. На всякий случай.

• • •

— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
— Да, господин судья.
— Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
— А что можно сказать при таких ограничениях?

• • •

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в интернет.
— Попробуй найти себе какое-нибудь занятие, — предлагает муж.
— Какое же я могу найти себе занятие, — отвечает жена, — если две мои любимые игрушки — компьютер и муж, играют друг с другом?

• • •

— Какой самый страшный сон студента?
— Наверное — вы на экзамене и ничего не знаете.
— Нет, самый страшный сон — вы на экзамене, все знаете, но вас нет в списке!

• • •

Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели?

• • •

«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй...» — шепнула Мечта.

• • •

Жизнь женщины состоит из четырех этапов: Памперс, Сникерс, Тампакс, Климакс.

• • •

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
— Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете — где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

• • •

Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест нашу картошку!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.