Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 апреля 2007 года

— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для опытов ловлю.

• • •

Мужика спрашивают:
— Ты че такой грустный?
— Та-а! Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!
— Да ну, «убил». Это ж криминал! А вот есть метод — сто процентов гарантии! Трахай ее по семь раз на день — через десять дней сдохнет.
Через неделю встречают этого мужика — худой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
— Ну, как там жена?
— Да ничего. Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет. И не знает ведь, что через три дня сдохнет!

• • •

— Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
— Нет.
— Ну как же? Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
— Вот это гарантия!
— Как бы не так! Он выстрелом перебил веревку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило и он отрыгнул весь яд, осталась одна надежда, что удасться утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил из воды. А умер он от простуды.

• • •

Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.

• • •

Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: «Я чувствую себя превосходно!» Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: «Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!»

• • •

У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и по всем идет какое-то говно. А сегодня мне предложили со скидкой подключить спутниковое ТВ. Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам.

• • •

В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
— И если я вас ночью разбужу и спрошу — «Что такое микроэкономика?», вы должны мне правильно ответить!
Удивленная студентка:
— А почему вы должны ночью меня разбудить?

• • •

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

• • •

Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах. Через неделю деньги кончились и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому:
— Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
— Ну, было дело.
— А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
— И такое дело было. Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
— Да не, ничего. Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала.

• • •

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаешь! Я что — помню? Ее как зовут, жену-то твою?

• • •

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия. После первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать о его впечатлениях:
— Ну как кабинет?
— Просто шикарно!
— А секретарша есть?
— А как же!
— А она молодая?
— Ну лет 18.
— А как она одевается?
— Быстро!

• • •

Вовочка на первом уроке заявил училке:
— Марьванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору — так, мол и так. Директор:
— Ну что ж, давайте его проверим. А сколько, Вова, будет 3х3?
— 9.
— Правильно! А сколько будет 6х6?
— 36.
— Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс.
Марья Ивановна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Что такое, Вовочка — у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги.
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы.
Училка:
— Правильно. Давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся.

• • •

Биологический факультет. Экзамен.
— Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
— Потому что они это могут, профессор!

• • •

— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
— Что ты плетешь? Что ты плетешь?
— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

• • •

Два приятеля:
— Недавно подсел к девушке познакомиться!
— А она что?
— Да так, начала орать — «Выйди, это женский туалет!»

• • •

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
— Извините, здесь с мячом никто не пробегал?

• • •

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги.

• • •

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Мэри, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.

• • •

Раннее утро. Молодая француженка, лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит:
— Жан, дай мне сигарету.
Затем, поварачиваясь на левый бок:
— Пьер, дай даме огонька. Спасибо, дорогой. Интересно, что бы сказала мама, если бы узнала, что я курю?

• • •

На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает «господин».

• • •

Встретились два друга:
— Ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
— Ничего, Вася, я с ней каждый день сплю.

• • •

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания,
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах,
36% женщин любят ходить голышом,
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами,
46% женщин испытали анальный секс,
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы,
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной,
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу,
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.