Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 апреля 2007 года

Председатель:
— Любовь — это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач:
— Какая же это болезнь? Затрачивается столько энергии! Это работа.
Инженер:
— Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс.
Адвокат:
— Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка.
Коммерсант:
— Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист:
— Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор:
— Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей:
— Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

• • •

Двое встречаются. Один — другому:
— Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет!

• • •

Главный блокбастер года! «300 таджикских беспаспортанцев». Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 1000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе. Не пропустите премьеру!

• • •

Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.

• • •

На лекции по похуданию. Лектор:
— Следует исключить из рациона мясо — эту мерзкую красную субстанцию, хлеб — это склизкое, гадкое вещество, картошку — эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течение всей жизни. Надеюсь, понимаете — о чем я.
Мужской голос из зала:
— Свадебный торт.

• • •

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

• • •

Разговаривают двое:
— А это что за фото?
— А-а! Это сосиска в тесте.
— Какая сосиска? Тут мужик какой-то!
— Не «какой-то», а мой тесть. А сосиску он сожрал.

• • •

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, размышляет: «50 градусов — это что-то около одного радиана...» Потом он вспоминает про «Пи» и про длину окружности. Рядом сидит другой замдекана. Он говорит:
— Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С факультета филологии.
Декан:
— Возьмите транспортир.

• • •

В общежитии девушку готовят к свиданию:
— Давай по 50 грамм для храбрости!
— А может — лучше по 100 для глупости?

• • •

Диалог в аське. Она:
— Как работается?
Он:
— п...ц, з...ли!
Она:
— Палец зажали?

• • •

Если чувствуешь, что тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.

• • •

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну, как все произошло?
Пострадавшая:
— Он меня грубо раздел и начал насиловать.
Следователь:
— Каким образом?
Пострадавшая:
— Ну я сверху, он снизу.

• • •

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница показывает детям мел и говорит:
— This is a chalk.
Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает:
— Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты.
С предпоследней парты поднимается второгодник:
— Вот это жопа!
— Выйди вон!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит:
— А ты не знаешь — не подсказывай!

• • •

Экзамен по термеху. Преподаватель, вконец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает последний вопрос:
— Скажите, сила трения консервативна?
Студент, радостно:
— Да!
— То есть, ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
— Да!
— Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку на пол. Если она вернется — пять (работа=0). Нет — два.
Бросает. Зачетка ускользает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно.

• • •

— Филфак?
— Оh, уеs! I fееl.

• • •

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая, ну, ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
— Какая это кость?
Студентка:
— Лобковая.
Профессор:
— Вы хорошо подумали?
Студентка:
— Да.
Профессор, показывая на нос:
— Тогда это что?

• • •

В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».

• • •

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8,5%...»

• • •

Пациент, расстроенно:
— Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того, чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я — троих.
— Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
— Это что — на повышение потенции?
— Нет, на клонирование.

• • •

Новый дезадорант «Гарри и Поттер». Устраняет запах гари и пота.

• • •

Приходит бабка лет 80-ти к врачу.
— Вы знаете, в последнее время я мучаюсь бессонницей, никакие средства не помогают.
— Как лечить будем-с? Снотворным или очень быстро?
— Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.
Врач, обращаясь к худенькому пареньку в очках:
— Так, Сань, это по твоей части.
Парень:
— Садитесь, бабуль, сюда, я вам прочитаю сказку. Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе: приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: «Бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь!» — «Да ну!» -"Слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо — пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта, деленное на корень из дэ по дэ тэта, умноженное на эф транспонированное...»
— Хррррр...

• • •

Парень расстался с девушкой, ему одиноко. Он обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. она:
— А ты ее любить будешь?
— Буду.
— На руках носить?
— Буду.
— Подарки дарить?
— Буду.
— Слушай, а может я тебе подойду?

• • •

Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор.

• • •

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.