Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 апреля 2007 года

Отступая от белых, Чапаев, тяжело раненый, попал в лазарет. Его навещает Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
— Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками.
— Понял! — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза... Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
— Наш комдив погиб, как герой! Перед смертью он написал, — разворачивая бумагу, — «Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!»

• • •

Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

• • •

Миллионер разговаривает со своим врачом:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

• • •

Собрался одессит в Италию ехать. Ему говорят, что, мол, у них там на базаре можно (нужно) цену сбивать. Хоть вдвое. Приехал он туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!
— 800!
— 400!
— Ты откуда такой?
— Я из Одессы.
— О-о-о! В знак дружбы наших стран — забирай бесплатно!
— Тогда давай две.

• • •

Вечеринка, отдел хряпает пиво. Оно делает свое дело и мы с одним парнем (Дима) идем в туалет. Заходим по кабинкам, закрываемся. Тут я замечаю, что в кабинке новая бумагадержательница (потом посмотрел специально — итальянская). Дима, видимо, тоже заметил. Ибо он выдал фразу, которая примерно год-полтора на той работе не забывалась:
— Ух ты, какая тут у меня штука! Казанцев, у тебя такая же?

• • •

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья: «Без воды на огонь не ставить!»

• • •

— Василий Иванович! Белые Анку поймали и насилуют!
— Не спугни их, Петька! Это наше новое бактериологическое оружие!

• • •

На улице:
— Девушка! А вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?

• • •

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот — мрачнеет.
— Что-то ты сегодня расстроен?
— Да, вчера Вася сильно перебрал.
— Ну?
— Я его домой отнес.
— Ну?
— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
— Ну?
— А сейчас я вспомнил — что Вася позавчера в командировку улетел!

• • •

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
— Назовите 30 великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин...
— Так. А еще?
— Вы, товарищ секретарь. И еще 26 бакинских комиссаров.

• • •

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.

• • •

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

• • •

Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
— Обнаружено новое устройство...

• • •

С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок.

• • •

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь — «Ты выглядишь, как педик в трауре», то первым делом следует вопрос — «А почему в трауре?»

• • •

— Ты будешь жалеть, если я уйду к другому?
— Конечно. Другого.

• • •

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: «Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса».

• • •

Студент:
— Что ты сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
— Отнес в прачечную.
Студент:
— О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

• • •

На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в «Жопу». (Для тех, кто не знает — игра заключается в следующем: один человек произносит слово «жопа», следующий должен повторить это слово громче, следующий — еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче — выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал «жопа» громче всех). Так вот, играет народ в «жопу». Вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов произносит на всю аудиторию:
— ЖОПА! Я выиграл.

• • •

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить.

• • •

Четыре желания мужа в постели:
1) Чтобы поскорее уснули дети.
2) Чтобы уснула теща.
3) Чтобы не уснула жена.
4) Чтобы не пропало желание.

• • •

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей!
Он:
— А мы потихонечку. Ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда? " и садиться.
Она встает и спрашивает:
— А вы откуда?
Женщина отвечает:
— Из Ленинграда.
Она опять встает и спрашивает:
— А вы откуда?
Мужчина отвечает:
— Из Ленинграда.
Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда!

• • •

Кто-то из родственников поймал шестилетнего Антошку и сказал ему:
— Сдавайся, Антошка, ты в плену. Ты пойман.
Антошка очень возмутился:
— Я не Пойман, я Иванов!

• • •

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Гарифьянова».
Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка «Сыртлановой».
Еще проехали.
— «Сыртлановой». Следующая — «Братьев Касимовых».
Тут к водителю подходит бабай в тюбетейке и говорит:
— Сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.