Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой — монету в 5 марок.
— Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент с заднего ряда:
— Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли 1 пфенниг.
• • •
— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!
• • •
— Кто такие родственники?
— Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
• • •
Реклама: «Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду «Колбаса докторская», объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: «Колбаса кандидатская», «Колбаса член-корреспондентская» и «Колбаса действительно-членская».
• • •
Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания. Каждой твари по паре. Выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Парень, не долго думая, взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще. Девчонка, не видя подвоха, притащилась и говорит парню:
— Вася, выключи свет!
Парень, добрая душа, не долго думая, бросил все и пошел к выключателю. Девушка после этого поседела.
• • •
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте и давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
— Извините, вы мне на ногу наступили!
— Не пизди.
— Но ведь вы же на ногу наступили!
— Не пизди.
— А я принципиально буду пиздеть, потому что мне больно и обидно!
• • •
Поздно вечером женщина идет по темному переулку. Вдруг из-за угла выскакивает грабитель:
— Деньги!
— Где?
— Жить хочешь?
— С тобой?
— Раздевайся!
— А ты?
— Слушай, еще раз пикнешь, я тебя изнасилую!
— Пи-пи-пи-пи-пи...
• • •
Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
— Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась.
• • •
Передача «Спокойной ночи, малыши». Тетя Лина:
— Степашка, где Хрюша?
— Хрюша не придет, у него свинка.
— Бедняга! Лежит в постели, наверное, ему плохо.
— Вряд ли, они только вчера познакомились.
• • •
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!
• • •
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
— Что-что? Говори громче!
— Ну в общем — Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?
• • •
Объявление: «Поможем вернуть долги, включая супружеские».
• • •
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало — неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: «Отказ в пользу государства». Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
• • •
— В понедельник хочется на работу прийти не в 9 а в часиков в 11-12.
— Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.
• • •
85-летний старик приходит на очередной осмотр в клинику для пожилых людей. Доктор интересуется — не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма. Старик:
— Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься — я сам иду в туалет пописать. Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату и выключает, когда я закрываю дверь!
Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика:
— Что за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой?
Жена взрывается:
— Какой там Барабашка? Этот старый козел опять в холодильник нассал!
• • •
— Сейчас мы вас будем тестировать на предмет IQ.
— А что это такое?
— Спасибо, тест окончен.
• • •
— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто. Смотрю на кухне — пусто. Открываю туалет — то же самое.
— А жена что?
— Какая жена? Я холост. У меня квартиру обокрали!
• • •
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей — в чем их секрет. 3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. Однажды я попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите! Я раввин таки местной синагоги.
• • •
Некультурные люди мусорят, где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
• • •
Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто? Жена, конечно.
— Тоже хорошо трахается?
— Ну... Неудобно как-то жену без призового места оставлять.
• • •
Надпись в маршрутке: «Водитель — глухой. Остановить здесь — подзатыльник. За перекрестком — фофан. Перед светофором — саечка».