Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 апреля 2007 года

Сисадмин мнил себя Богом сети, но электрик грубо развеял этот миф.

• • •

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь!
Рядом присаживается милиционер:
— Почему ругаетесь, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена.
— Ой, блядь!

• • •

Два ученика идут по улице и разговаривают:
— Мой папа все говорил: «Не ходи по злачным местам — там можно такое увидеть!»
— Ну и ты не ходил?
— Ходил.
— И что ты там увидел?
— Папу.

• • •

Гуляли как-то молодой человек с девушкой по городу. Долго гуляли. Ну девушка и растерла ногу новыми туфлями. Зашли они в аптеку, чтобы купить мозольный лейкопластырь, девушка присела на скамеечку, а юноша гордо подошел к прилавку и достаточно громко произнес:
— Мне, пожалуйста, 10 презервативов и один мозольный лейкопластырь!

• • •

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам.

• • •

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри... заштри...
Добрый студент решает помочь:
— ...хуем.
Тишина. Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом.

• • •

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

• • •

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко...
Он продолжает:
— ...тик.
— Ты мой е...
— ...жик.
— Ты мой за...
Естественно, я имел в виду зайчика. Ответ заставил лечь весь автобус:
— ...сранец.

• • •

Не каждому под силу наш великий язык. Яркий пример — признание в любви эстонца на русском:
— Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

• • •

— Кто больше удовлетворен — мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шесть детей.
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще.

• • •

— Ты что такая злая сегодня? Критические дни?
— Хуже.
— А что может быть хуже?
— Задержка.

• • •

Степени загрязнения студенческих носков.
1) выжимаешь, течет;
2) бросаешь к потолку, липнут;
3) разуваешь ботинок вместе с носком;
4) пахнут, но не существуют.

• • •

Вопрос: Почему курицы перешли через дорогу?
Ответы.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: «Чтобы перейти на другую сторону».
ПЛАТОН: «В поисках лучших условий».
АРИСТОТЕЛЬ: «Это в природе куриц — переходить через дорогу».
КАРЛ МАРКС: «Это было исторически неизбежно».
ГИППОКРАТ: «Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе».
МАКИАВЕЛЛИ: «Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует — зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был».
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: «Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть».
ФРЕЙД: «То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы».
ДАРВИН: «Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы».
ЭЙНШТЕЙН: «Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами — зависит от вашей точки восприятия.»

• • •

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючочки пиши аккуратнее.
— Это не крючочки, папа! Это интегралы!

• • •

Вечер. Общага. Темно. Все в полудреме. Вдруг заходит парень. Все сразу вскакивают, окружают его:
— Ну что? Сдал?
— Сдал!
— Сколько?
— Четыре!
— Как, четыре? Ты что — обалдел?
— У пятой горлышко отбито.

• • •

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

• • •

Сногсшибательная женщина — женщина за рулем.

• • •

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что — близнецы не братья?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

• • •

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову — на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: «Барсик! Кыс-кыс, иди домой!»

• • •

Классические строки: «Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь...»
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне — что такое дровни. Я объясняю сыну — кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему — что такое зима.

• • •

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

• • •

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто — у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

• • •

Очень радуют бармены. Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

• • •

С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем, в любом месте.

• • •

Женщин нужно носить на руках, на шею они сядут сами.

• • •

Три мыша напились и давай хвастаться — кто круче:
— А я ща мешок муки домой упру!
— А я бетонную стенку прогрызу!
— Ладно, мужики, хорошо с вами, но мне домой пора — кота трахать.

• • •

Две дамы:
— Твой ребенок так на отца похож!
— Сама удивляюсь.

• • •

Стоит старик перед иконой и молится:
— Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
— Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

• • •

Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день, мне пришлось работать. И вот, иду я к метро рано утром. Темно еще, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты. Рядом с ларьком стоят два пьяных парня лет по 20-22. Я автоматически говорю продавщице в ларьке:
— Добрый вечер! — темно на улице, я не выспался.
Один из парней заметно оживает и толкает другого:
— Я же тебе говорил — вечер!

• • •

Сидят два друга в кафе, один говорит:
— Слыш, давай уйдем через черный вход!
Второй:
— Зачем? Ты хочешь уйти по английски, не попрощавшись?
— Нет, я хочу уйти по русски, не заплатив.

• • •

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу. Ему предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой». До сих пор мучается.

• • •

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от хуя!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

• • •

Заявление:
«Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.