Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 апреля 2007 года

Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому:
— Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу! Там же наших никого нет!
Второй:
— Как нет? А мне сказали, что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!

• • •

Учитель:
— Кто король далеких трасс?
Дети:
— КамАз!
— Кто гремит и весь в пыли?
— Жигули!
— Кто проедет грязь игриво?
— Нива!
— Кушай кашу «Геркусес», купит папа...
— Мерседес!
— Кто на встречной всякий раз?
— КамАз!
— За рулем бандитский тип, а машина эта...
— Джип!
— Оштрафует, хоть ты тресни! Это дядя...
— ДэПээС-ник!
— Кто не дружит с головой? Это дядя...
— Постовой!
— Мигалки, девки, все понты. За пивом ехали...
— Менты!
— Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП...
— Газель!
— Красный свет горит не зря, нету хода...
— Ни фига!

• • •

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он не вкусный!

• • •

Врач — пациенту:
— Когда мочитесь — горит?
Тот:
— Ну, я не поджигал.

• • •

Вчера муж принес дыню. Мы с ребенком обрадовались, давно хотелось купить. Разрезали ее, попробовали. Ну не очень вкусная, скажем так. Я мужу говорю:
— Ты просто выбирать не умеешь.
А он:
— Да я полчаса выбирал! То эту посмотрю, то другую! Они ж одинаковые. Продавщицу замучил!
Я:
— Говорю — не умеешь. Я знаю известный способ. У нее надо попку нюхать. Чем ароматнее, тем вкуснее.
Ребенок:
— У кого попку? У продавщицы?

• • •

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

• • •

Дуэль. Дантес медлит. Секундант:
— Ну! Кто за тебя стрелять-то будет? Пушкин, что ли?

• • •

— Алло! Скажите — это прачечная? — раздался вежливый голос в телефонной трубке.
— Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! — с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался.

• • •

Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

• • •

— Скажи, дорогой, — спрашивает жена мужа, — какая разница между прямым и косвенным налогом?
— А вот какая. Прямой налог — это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время, как я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку.

• • •

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность, ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
— Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
— А с крошками от мацы как поступаете?
— Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
— А вот с тем, что после обрезания остается?
— Опять же — в Бердичев. Там их перерабатывают особым образом.
— И что присылают?
— Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

• • •

Подруга звонит подруге:
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом. Он уверен, что я выиграю! Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара. Там финиш. У кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала!

• • •

Объявление: Лечу горбатых. Врач Могила В. Б.

• • •

— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами.
— Ну, ноги им для того, чтобы на коньках кататься.
— Тогда руками.
— А руки, чтобы драться.
— А головой?
— А на голове у них – шлем.
— Блин, как все сложно!

• • •

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

• • •

Дневник студентки:
1-й курс: «Никому, никому, никому».
2-й курс: «Никому, никому, только ему одному».
3-й курс: «Никому, никому, только ему и его друзьям, потому что они хорошие».
4-й курс: «Всем, всем, всем».
5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»

• • •

Первый класс, дети учат буквы. Добрались до «Ю». Учительница:
— Дети, кто знает слова с буквой «Ю»?
Дети не подкачали:
— Юла, юбка, брюки.
Следующий день. Повторение — мать учения. Учительница:
— Дети, а давайте вспомним слова с буквой «Ю».
Те опять начинают — «юла», «юбка». Доходит очередь до Пети. Тот громко и уверенно выдает:
— Штаны!
Учительница:
— Петенька, ну что же ты? Ну где же тут буква «Ю»?
Бедный Петя хлопает ресницами, оборачивается за поддержкой.
— А вчера была.

• • •

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой.
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились!

• • •

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

• • •

— Дима, ты чего такой мутный-то? С похмелья, что ли?
— Нет, перед.

• • •

Муж — жене:
— Дорогая, ты не споешь нам сегодня?
— Так ведь гости уже расходятся.
— Но делают они это как-то уж очень медленно и неохотно!

• • •

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет себе в карман. «Вот, блин!» — думает Жириновский, — «С одной стороны тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю». Ну он и обращается ко всем:
— Дамы и господа! Сейчас я покажу вам фокус. Смотрите! Я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп! А достаю у господина Зюганова.

• • •

— Ты часы перевел?
— Нет.
— А как же ты теперь?
— Так я и осенью не переводил.

• • •

Встречаются двое глухонемых. Один спрашивает другого на пальцах:
— Как дела?
Второй молчит. Руки не поднимает. Ничего не показывает пальцами. Первый опять спрашивает жестами:
— Ты чего молчишь?
Второй еле-еле поднимает руки и объясняет:
— Вчера всю ночь песни пели. Пальцы устали.

• • •

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
— Нет.
— А почему?
— А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.

• • •

— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
— Да, доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.

• • •

У одного крутого в начале кризиса пропадала крупная сумма баксов в питерском банке. Он послал своего секретаря в Питер с четырьмя бандитами и с напутствием:
— Убей кого угодно, но деньги привези!
Черезь день — звонок. Крутой:
— Как дела?
Секретарь:
— Я в банке, стою в очереди.
— Мудак, я же тебе четырех бандитов дал!
— А здесь очередь из бандитов.

• • •

Кто придумал, что переводить время на час вперед нужно в ночь с субботы на воскресенье? Ведь в понедельник днем было бы гораздо удобнее.

• • •

Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.