Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 апреля 2007 года

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

• • •

— Студент Иванов, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
— В тюрьму.

• • •

— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал.

• • •

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой, красивый, богатый, холостой.
В 20 — «Ну пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой».
В 25 — «Ну пусть не молодой, пусть не красивый, но богатый и холостой».
в 30 — «Ну пусть не молодой, пусть не красивый, пусть не богатый, но холостой».
А после 35 — «А вроде, муж у соседки и ничего».

• • •

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии. Двое мужиков спорят — кому принадлежит корова. Один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

• • •

Сидят три кота — бакинский, одесский и московский. Бакинский:
— Мяу, да?
Одесский отвечает:
— Таки мяу!
Московский добавляет:
— Мяу, твою мать!

• • •

Идет по лесу лось. Видит, на полянке вокруг пня бегает довольный ежик и хохочет, заливается.
— Ты чего это так радуешься, чему веселишься, ежик?
— Кайфую.
— А мне можно тоже?
— Давай.
Лось бегал, бегал — ничего не чувствует. Спрашивает ежика:
— А в чем кайф-то, ежик?
Ежик ему в ответ:
— А тебе разве травка живот не щекочет?

• • •

— Как вы обходитесь без женщин?
— Элементарно, Ватсон...

• • •

Табличка на двери: ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ ТЁЩА!

• • •

Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке — хочу узнать свое прошлое.

• • •

Генерал с молодой женой собрались пойти в театр. Жена приоделась, накрасилась, ну просто лапочка. Поехали они в театр. Вдруг генерал сворачивает в лесополосу. Жена ему:
— Ты что? В театр опоздаем.
— Твой театр стоит и еще сто лет стоять будет. А тут дело случая.

• • •

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте, пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне ваще-то лучше бы компостером.

• • •

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Еще бы, — отвечает тот, — у меня там рота дембелей домой едет.

• • •

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и любуясь собой. Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька.
— Да, красивая (кокетливо так).
— Наверное, парни за тобой так и бегают. Отбоя нет!
— Да, бегают (еще кокетливее).
— И никому не даешь, наверное.
— Не даю никому (гордо).
— Потом та-а-а-ак пожале-е-ешь, девонька!

• • •

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
— Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

• • •

Надпись на дверях туалета Публичной библиотеки города Питера: «Запрещается вносить в туалет печатные издания!»

• • •

— Папа, мне задали сочинение «Цена хлеба», а я не знаю — что писать.
— Напиши: «Дарницкий, 13-50».

• • •

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. На вопрос милиции — «Что в сумке?» он не задумываясь, ответил правду: «Гранаты и секретное оружие». В отделении милиции метрополитена была немая сцена, когда наряд, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и книжку-детектив под названием — «Секретное оружие».

• • •

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
— Папа, я четверку принес!
Отец, с бодуна:
— Молодец! Поставь в холодильник.

• • •

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

• • •

— Ты почему такой грустный и обеспокоенный, Вася?
— Сегодня встречал на вокзале жену, а она не приехала.
— Ты думаешь — с ней что-то случилось?
— Нет, боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

• • •

Реклама: «Колготки «Омса» знают все о ваших желаниях! А гигиенические прокладки на каждый день «Оллдейс» вообще могли бы такое порассказать!»

• • •

— Кто вам сказал, — орет шеф на секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дало вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
— Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарша.

• • •

Цитата из реального приказа по заводу: «Лишить работника Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».

• • •

Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть. То-то я думаю — где я тебя раньше видела?

• • •

Рюмочная, столики стоят, за столиками сплошные «Эзопы», «Сократы». Такая философия на лицах. Сегодня:
— Дай мне! — обращается «Эзоп» к кондитерской продавщице.
— Мужчина, уйдите! — но краснеет.
— Дай мне! — тянет к ней руки.
— Хам какой! — но поправляет прическу.
— Дай мне! Я тебя умоляю, Мусенька моя!
— Маньяк сексуальный! Вер, слышь, я ему понравилась! — хохочет.
— Дай...
— Вот все вы такие! — кокетничает, — Одного вам надо! — прошлась за прилавком эффектно.
— Очки! Мне очки свои дай! Этикетку прочту и верну!
Та, белеет от злости:
— Ах... очки? Пшел вон отсюда!

• • •

Существует сайт, предлагающий по умеренным ценам дипломы, аттестаты и прочие необходимые в жизни, но долго и нудно добываемые документы. Этим никого не удивишь — все крутятся как могут. Главное, каково основное кредо сайта, вынесенное на главную страницу: «ОПАСАЙТЕСЬ АФЕРИСТОВ И МОШЕННИКОВ!»

• • •

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной мужик. Подходит его очередь. Он достает из корзинки девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (точно — втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет!) и в последнюю очередь маааленькую баночку йогурта под названием «Доброе утро». Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет!

• • •

Парень ехал на машине и врезался в столб:
— Господи, какое счастье, что не разбился!
Голос сверху:
— Я старался!
Парень выходит из машины и видит, что она восстановлению не подлежит:
— Черт, что же теперь делать?
Голос снизу:
— Вы уж определяйтесь, молодой человек, с кем сотрудничать!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.